Книга советов для бестолковых родителей
Шрифт:
• логарифмы освоил еще в пятом классе, а посчитать сдачу в магазине не может (на самом деле может, но не ставит перед собой такой задачи);
• перепаял контакты в телевизионном пульте, а шнурки ему мама завязывает (а неинтересны ему эти шнурки, и все);
• медицинскую энциклопедию наизусть учит, а что есть нужно вовремя, понять не может (а когда есть, если с кровообращением еще не разобрались?).
Вот как раз у обычных бестолочей проблема диаметрально противоположная: им не хватает концентрации, они по-настоящему рассеянны. Зачастую этим детям недостает не сообразительности, а элементарной концентрации и усидчивости. Научите ребенка «собирать мысли» над задачкой, не дать им улететь за окошко, на футбольное поле – и вдруг окажется, что наша бестолочь на самом деле неплохо соображает.
Впрочем, у гениев имеется еще одна проблема, из-за которой шанс оказаться в бестолочах у них резко повышается. Это завышенные требования к себе. Ребенок, который во всем привык быть лучшим, со временем начинает панически бояться потерять свою исключительность, дать повод другим усомниться в ней. Отсюда паническое стремление избежать сфер, где маленький гений не силен. Со стороны кажется странным и нелогичным, что ребенок наотрез отказывается, к примеру, ходить на школьные вечеринки или играть с ребятами во дворе. Обычно подобное явление объясняют так: мол, гениальные люди в «реальной жизни» не ориентируются. Они – выше, поэтому не видят земли под ногами.
А дело обычно в другом: просто он боится показаться неумелым, неловким, не всезнайкой. Логика проста: раз я здесь не первый и даже не мастер, то не лучше ли вообще «опасную зону» обойти?
Совет тут простой: хотите вырастить гениальную бестолочь – раздувайте его амбиции и чувство исключительности. Остальное получится само собой.
Однако не станем задерживаться на общих рекомендациях. Пора перейти к искусству общения с будущими и настоящими бестолочами. Здесь также требуются определенные знания.
Рекомендации по общению
Для воспитания самой обычной, ничуть не гениальной бестолочи первое дело – это уверить самого ребенка в том, что он бестолковый. Это требует определенных усилий и регулярности, однако особых трудностей не представляет. Просто любую ошибку, любую неловкость ребенка следует отмечать коронной фразой, которая вскоре станет для него констатацией факта: «Ах ты, бестолочь…»
Просто, не так ли? Конечно, возможны различные вариации. Чтобы не показаться скучным, немного изменяйте текст, не меняя смысл сказанного. К примеру, можно так: «А тебе говори не говори – не доходит…» Или так: «Все дети как дети, а ты…» Или даже так: «У тебя что, совсем мозгов нет?»
Очень эффективным средством является демонстрация недоверия к ребенку и неверие в его возможности. Опять-таки достаточно будет простых фраз вроде:
• «Я так и знал!»;
• «Тебе ничего нельзя доверить!»;
• «Нет уж, давай я лучше сам сделаю»;
• «Не трогай!»;
• «Конечно, если уж ты взялся – жди беды».
Иногда этих подбадривающих замечаний бывает явно недостаточно, поэтому время от времени следует подталкивать упрямое дитя откровенными провокациями. Например, давать противоречивые, непонятные или невыполнимые указания, которые ребенок не может понять (и в итоге, как читатель уже правильно догадался, остается «крайним»). Звучать это может, к примеру, так: «И чтобы мигом убрал комнату! Куда пошел?! Там теперь папа спит! Через пять минут проверю!»
Прекрасный способ заставить ошибаться – это торопить. Причем не обязательно по делу.
«Чего копаешься? Твой брат за это время уже оделся бы!»
«Давай быстрее, времени нет!»
« Из-за тебя опять опаздываем!»
Причем уточнять, куда опаздываем и почему времени нет, совсем не обязательно. Пусть волнуется, пусть спешит и делает глупости. Будет лишний повод вполне аргументированно приклеить ярлык «бестолочь». И уж в таком случае спорить со справедливостью данного навешивания будет трудно и даже бессмысленно.
С бестолочью гениальной используем несколько иную тактику. Конечно, и его не мешало бы поторопить или сбить с толку, для профилактики. Но есть средство получше: внушение ему чувства своей исключительности, повышенной ответственности. Обязательно подчеркните, что он не какой-нибудь обычный мальчишка (или девчонка), а будущий гений, который не имеет права на ошибку. Поэтому и спрос с него соответственный.
«Ваня, ну кто-кто, а ты подвести не можешь!»
«Это Сашке или Кольке можно. А тебе – недопустимо!»
«Что ты себя с Валькой сравниваешь! Кто такая ты, а кто – Валька!»
«Надо же, такой умный, а элементарных вещей не умеешь!»
«Все говорят – гений, талант, а я смотрю, ты настоящий тупица!»
«Это что, от большого ума ты такую глупость сотворил?»
В таком случае ребенок будет из кожи лезть, чтобы сохранить свою «исключительную» репутацию. А это первый шаг к тому, что он вскоре «перегорит» и станет совершать натуральные глупости. Вот тогда и придет наш звездный час.
И чтобы закрепить достигнутые результаты, чрезвычайно полезно разграничить сферы «гениальности» и сферы «бестолковости», чтобы ребенок твердо знал, где он «кто».
«Ну вот чего ты в мопед полез? Ты же “ботаник”! Вот и сиди со своими цветочками, а где не понимаешь, лучше не суйся!»
« Нет-нет, в этом деле я без тебя справлюсь. Вот когда нужно будет синус с тангенсом высчитать, тогда позову, хорошо?»
«Все равно ты в этом полный ноль, зачем тогда лезешь?»
Сурово, конечно, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь, не так ли? По крайней мере сэкономим его и свое время. И нервы. А наше чадо потихоньку привыкнет ко вполне здравой мысли, что везде хорошим не будешь, выше головы не прыгнешь и вообще со взрослыми лучше не спорить. Раз сказали – «бестолочь», значит, так тому и быть.
«Бытовые» рекомендацииБестолковое поведение ребенка вполне можно организовать искусственно. На первых порах это просто необходимо – иначе настоящую бестолочь не вырастить. Общение тоже мировая вещь, однако одними словами сыт не будешь – необходима какая-то мотивация, иначе ребенок просто не поверит, что он так бестолков, как утверждает мама или папа.
Что же можно сделать? Самое простое решение подсказывают народные сказки. Помните? Пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что. Вот это и есть главная подсказка. Требуйте невыполнимое, приказывайте непонятное, посылайте неизвестно куда. Пусть додумывает, пусть ломает голову – все равно окажется не прав. Как это выглядит на практике? Например, так.
• Ваш отпрыск уже ходит за покупками самостоятельно? Прекрасно. Пошлите его купить что-нибудь из «белого». Если он хоть как-то представляет, что под этим словом взрослый человек подразумевает, как правило, хлебобулочные изделия из пшеницы, прелестно! Ждите возвращения вашего бестолковки и тут же «выписывайте» ему «по полной». За то, что вместо батона принес булочки («Вчера же ели булочки!») или наоборот – в зависимости от обстоятельств. Если же наивное дитя спросит, что такое это самое «белое», можете тут же обозвать его как угодно – в этом-то возрасте пора разбираться, где «белое», а где «черное».
• Из простейшего – попросите достать чашку из серванта. Чашку, конечно, жаль – но чего не сделаешь ради любимого дитяти! Наверняка ведь не донесет, выронит, снимая с полочки. Зато какой прекрасный повод обвинить в «безрукости»!
• Используйте страхи. Чрезвычайно эффективное средство, скажу вам! Панически боится громкого шума? Прекрасно! Прикажите пропылесосить ковер! Впадет в истерику – понятно: бестолочь, что с него взять!
Эти простые манипуляции позволят подвести материальную базу под наши теоретические выкладки. И теперь, если дитя вздумает «брыкаться», его всегда можно приструнить простым напоминанием о том, что он «натворил» такого-то числа. Причем особенный эффект это напоминание будет иметь в том случае, когда будет озвучиваться в присутствии посторонних (или не совсем посторонних) лиц. Известно, что от прилюдной экзекуции эффект всегда больше, чем от индивидуальной.
Гениальной бестолочи хорошо бы регулярно подкидывать трудноперевариваемые им задания из области «техника в быту». Прекрасно разбирается в теоретической физике? Что ж, пусть попробует поменять велосипедную цепь на «складнике». Большого ума не надо, а соседский Пашка справляется вдвое быстрее. Хоть и никакой не гений, а обычный троечник. И куда подевались хваленые таланты и способности? Или не такой уж он и гений, этот наш юный вундеркинд?
Можно поступить относительно честно: попросить помощи у нашего гения в той сфере, в которой он разбирается. С одной оговоркой: чтобы эту самую помощь оказать, потребуются знания на порядок выше.
Скажем, задайте шестикласснику задачу из учебника для десятого класса, не сообщая ему, что задачка – вне его компетенции. Главное, дескать, что это математика, в которой он разбирается. После предсказуемого провала можете со спокойной душой заявить, что крайне разочарованы и теперь точно видите, что как гений он – очень сомнительный, зато бестолочь – несомненная.
Думаю, общий алгоритм действий понятен, и дальнейшие разъяснения вряд ли будут актуальными. Поэтому переходим к следующей традиционной теме – к «питанию» и уходу.
Особенности «питания» и ухода
Качественную, стабильную бестолочь нужно держать на особой «диете», иначе рано или поздно «бестолковость» может раствориться как дым. Главным компонентом этой особенной диеты является «блюдо», которое лучше подавать холодным – неуверенность.
Именно так. Уверенному в себе человеку нельзя внушить, что он глуп или бестолков. Ему нет дела до ваших суждений и разговоров – у него есть свое мнение. Ребенок по определению более внушаем, более пластичен и подвержен чужим мнениям, чем взрослый. Он впитывает оценки окружающих, особенно близких людей, и принимает их, как правило, некритически. Раз мама (или папа) так сказала – значит, так оно и есть.
Еще один необходимый компонент «бестолковой» диеты – это, как ни странно, серьезность. Да не обычная, а в превосходной степени. Когда самые невинные промахи дитяти воспринимаются как вселенская катастрофа, когда отношение к собственным поступкам не просто серьезное, а маниакально-придирчивое, тогда шанс оказаться в дураках возрастает многократно. Нормальный, обычный ребенок пластичен. Он быстро огорчается и так же быстро забывает обиды. Он как ивовая ветка под снегом: сгибается, поддается, а когда снежная шуба соскальзывает с веточек, распрямляется вновь. Слишком серьезный ребенок зацикливается на своих переживаниях, застревает в них. Он сражается до последнего, но когда арсенал защитных средств иссякает – не отступает и не гнется, а ломается. Ломается внутренне, то есть соглашается с навязываемой ему агрессивной идеей.
Хотите создать уязвимого, управляемого ребенка – «накормите» его серьезностью. До отвала. И делайте с ним дальше что хотите.
Однако есть и ограничения в диете. Бестолочь не переваривает:
• благодушие и снисходительность к себе и своим ошибкам;
• терпение;
• похвалу и подбадривание;
• уверенность в своих силах и поддержку.
Подобные «блюда» следует строго ограничивать и подавать в минимальных количествах – так, чтобы не помер с голоду.
Уход за бестолочью заключается в тщательном его оберегании от всяческих поощрений, похвал и восхищения. Это может развратить тонкую психику бестолочи, превратить его в полноценного, уверенного в своих силах ребенка. А отсюда, сами понимаете, два шага до самодовольства и гордыни. Обязательна регулярная «поливка» недоверием, насмешками, сарказмом. Следует постоянно напоминать ему, что он ни на что не годен, ничего толком не умеет и ни в чем не разбирается. Словом – настоящая бестолочь.
Меры профилактики и безопасности
Выгод от бестолочи, собственно, не так много. Это не карьерист и даже не плохая девчонка, которые имеют неплохие шансы «устроиться» в жизни. Бестолочь есть бестолочь. Что с нее возьмешь! Разве что зло согнать лишний раз.
А вот проблем с таким ребенком хватает. Приходится все делать за него – он действительно ничего не умеет и не стремится чему-то научиться. Не потому, что глуп или неспособен – клинические случаи достаточно редки и в данной книжке не рассматриваются, – а потому, что взрослые отбили охоту что-то делать.
Он не хочет думать, потому что его убедили, что думать он не способен. Он пассивен и не проявляет инициативу, потому что боится совершить действие. Такова бестолочь в жизни. Прямо скажем, далеко не мечта мамы с папой.
Отчего же тогда в семьях частенько встречаются самые настоящие представители этого типа вопреки, казалось бы, самым благим желаниям пап и мам? Ведь никто из родителей не желает зла своему ребенку. И не мечтает о том, чтобы он вырос глупым, бездарным и несчастным. Так откуда они берутся – эти несчастные дети? В чем причина их появления? В нашей лени, нетерпимости, безграмотности и нежелании учиться.
Что же делать, чтобы в нашей семье не завелся ребенок, которого можно было бы с полным основанием назвать бестолочью? Нужно соблюдать определенные правила безопасности. Они несложны и требуют не специальных знаний, а определенных душевных усилий и терпения. Терпения – в первую очередь!
Итак, правила:
• не отмахиваться от вопросов и просьб;
• всегда вникать в суть ошибки или промаха ребенка;
• не спешить с выводами;
• помнить, что обидное «бестолочь» – это не столько вина ребенка, сколько наша недоработка, плод бессилия и злости;
• не запугивать ребенка последствиями;
• всегда давать шанс исправить ошибку;
• не заставлять, а увлекать;
• всегда помнить: совершенных детей нет. Но есть дети счастливые.
Кратко расшифрую данные сентенции. Что значит не отмахиваться от вопросов? А то и значит: когда ребенок обращается к вам с вопросами (а порой это бывает ох как часто и надоедает ох как сильно!), нужно постараться ответить. Пусть кратко, пусть самой честной фразой: «Не знаю», но ответить. Не игнорируя, не посылая к папе или на улицу. Ребенок, которому отвечает взрослый, чувствует себя увереннее, значительнее. Он – наравне. Ему ответили.
Вникать в суть промаха ребенка. Не старайтесь выносить вердикт с пылу с жару. Как правило, первое впечатление далеко не всегда бывает правильным. Зачастую, наоборот, внешняя канва поступка никак не совпадает с внутренними намерениями малыша. Хотел он одно, а получилось другое. Не разобравшись, легко отбить у него всякое доверие к вам и, что не менее важно, подорвать веру в самого себя, в свою ценность для родителей. А ребенка, который не чувствует, что его любят, что он ценен, легко превратить во что угодно. И в бестолочь в том числе.
Не спешить с выводами. Сдержаться, когда первое желание – наговорить с три короба, «показать», «чтоб неповадно было». Бездумный наскок, поспешные обвинения порождают в ребенке страх и недоверие к нам. Оказывается, папа и мама могут быть не самыми умными и не самыми добрыми. Пережить это открытие без последствий дано немногим детям. Обычно потери неизбежны. Результат – нерешительность, скованность и неловкость, которые легко принять за бестолковость.
Помнить, что в «грехах» ребенка часто виноваты мы сами – родители. Потому что так относимся к ним, потому что где-то поленились, где-то пустили на самотек, где-то отмахнулись. Ребенок сделал так, как мог и умел, – и не его вина, что его не научили, «как надо». Поэтому правильнее не обличать вину ребенка, а искать свои недоработки, что не только продуктивнее, но и честнее.
Не запугивать. Это типичная ошибка – считать, что страхом можно достичь большего, чем уговорами или убеждением. Просто страх – это легко и универсально. А убеждения требуют терпения и усилий. Правда, и результаты разные: под страхом работают неохотно, через силу, при этом ни о какой инициативе, творческом отношении к делу и энтузиазме говорить не приходится. Это инициатива и творчество развивают сообразительность, а от страха ум тупеет. Закон природы…
Всегда давать шанс, возможность исправить свою ошибку.
Ошибаться могут все, не у всех есть возможность исправиться. Если это реально – предоставьте ребенку такую возможность. Пусть своими руками исправит содеянное. Вместо наказания. Вместо того, чтобы называть его бестолковым. Поверьте: эффект будет на порядок выше.
Иногда заставить что-то сделать просто необходимо. Полностью списывать со счетов это средство нельзя. Но есть и другой вариант, более эффективный и приятный для обеих сторон, – увлечь, заинтересовать. Например, устроить состязание – кто быстрее? Результат и последствия будут совсем другими. А главное, для собственного ребенка вы будете добрым папой (или мамой). А это уже очень здорово.
И последнее. Не стоит пытаться сделать ребенка идеальным. Не нужно его с кем-то сравнивать и подгонять под какие-то мерки. Все равно он не станет другим, а вот перестать быть собой – такое может случиться. А это значит, что он не сможет быть счастливым. Потому что нельзя быть счастливым, притворяясь кем-то другим.