Книга советов по выживанию в школе
Шрифт:
Парты у Василисы Валентиновны привинчены к полу. Чтобы не двигали!
Ну, так вот. Урок русского. Тишина. Слышно, как течет по трубам вода, слышно, как в кабинете английского ребята повторяют хором алфавит. Василиса Валентиновна объясняет что-то про деепричастия.
И вдруг случается ужасное — я вижу, как моя ручка начинает медленно катиться по столу к обрыву. Все происходит как в замедленной съемке — я пытаюсь ручку поймать, но бесполезно. Она срывается и падает на пол.
Раздается грохот, от которого вздрагивает земля. Портреты классиков на стенах осуждающе раскачиваются. Василиса Валентиновна поднимает очки и мгновенно обнаруживает источник
«Это чье бревно упало?» — спрашивает она, хотя прекрасно знает чье. Класс замирает.
Как бандерлоги замирали перед страшным Каа.
«Чье бревно упало?» — повторяет Василиса Валентиновна.
Я обреченно поднимаю руку.
Она смотрит на меня так, будто я не просто-напросто уронил ручку, а осквернил храм, посвященный великой богине образования.
«Вон! — вопит Василиса Валентиновна. — Вон пошел!»
Я в полуобморочном состоянии выползаю из кабинета. Вечером у меня начинается грипп, и я пропускаю две недели занятий.
Через две недели я возвращаюсь в класс. Мне страшно. Чтобы инцидент с ручкой не повторился, я крепко привязываю ее к запястью прочным капроновым шнурком.
Забавно, но тем малым, что я знаю в русском языке, я обязан именно Василисе Валентиновне Лимбоцкой.
Так что бывает, что педагог-садист даже полезен. Он, как уже говорилось, хоть что-то может вдолбить в пустые головы. Василиса Валентиновна могла. Попробуй-ка не выучи про деепричастия…
Знания в голове сохраняются более-менее успешно. Про ужас, который врастает в подкорку, разрушает нервную систему и портит картину мира, говорить не хочется.
обычно садист уважает лишь одно.
Силу и независимость.
Только силой и независимостью ты сможешь ему противостоять. Эти типы опасаются умных и сильных. Никакой физкультурник ничего не сделает с тобой, если ты регулярно берешь первые места на городских олимпиадах по математике. И никакой математик ничего не сделает с тобой, если ты будешь брать первые места по плаванию. И в первом, и во втором случае ты будешь исправно получать свои четверки. А если ты будешь тянуть, допустим, на серебряную или золотую медаль, то и пятерки.
Единственный действенный способ борьбы с учителем-садистом — быть в чем-то незаменимым для школьной администрации.
Я не случайно упомянул плавание. В нашей школе учился паренек, которого прочили в юношескую сборную России. И ему на всех, на всех — и на садистов, и не на садистов — было глубоко плевать.
По большому счету садист — самый вредный школьный персонаж. Он отбивает всякую охоту хоть чем-нибудь в школе заниматься. Даже просто ходить в школу, если там есть садист, и то уже внапряг. И ты начинаешь потихонечку прогуливать. Школьные будни становятся похожи на каторгу. А коли еще садист-математик, у которого по четыре, а то и больше уроков в неделю, то вообще вешаться хочется.
Если бы не родители и перспектива лопаты, мастером обращения с которой ты, по их уверениям, станешь, если будешь пропускать уроки, ты бы и вообще бросил это занятие. Учебу эту.
Но лопата — это для мальчиков, а между тем садисты не прочь и к девочкам прицепиться. Не так часто, как к мальчи-
кам,
Кстати, еще одно дурное качество садиста. Садист практически всегда воспитывает либо холуев, либо таких же садистов. Все просто.
Есть только один способ справиться с садистом. Способ этот банален и неоднократно упоминается на страницах этой книжки. Хорошо учись. Поскольку ни один стандартный садист не будет докапываться до отличника.
Впрочем.
Садистов в школе мало, мы об этом уже говорили. Садистов немного, гораздо больше в школе «никаких». Эти «никакие» настолько никакие, что их даже изобразить никак нельзя. Мне кажется, что подавляющее большинство преподавателей в школе — случайные люди. Они с таким же успехом могли стать поварами, лесниками, инженерами, военными, но им не повезло, и они стали педагогами. Жизнь так сложилась. И они двинули работать в школу. Раньше мне казалось, что все мои учителя пошли в школу работать, чтобы оправдать свое высокое предназначение. Учителя с большой буквы «У». Потом уже я понял, что девяносто процентов из них оказалось в школе просто так, во многом случайно. А потом я стал думать дальше и пришел к выводу, что если среди всех остальных профессий встречаются бракоделы, то почему бы им не быть и среди педагогов?
Везде все одно и то же.
И учителя — это не небожители, а обычные люди. И они страдают от точно таких же проблем, как все остальные. У них болят зубы, собственные дети-дебилы мотают им нервы…
ПРИМЕР
Не могу не вспомнить чудесный случай, правда, из школы начальной. В первом классе на переменах к нам повадился ходить сын нашей учительницы. Он нас, совсем маленьких, всячески обижал и третировал. Мы терпели. И ждали часа расплаты. Потому что после уроков мать проверяла у сына дневник.
И мы дружно, почти всем классом собирались возле учительского туалета и слушали, как наша классная руководительница порет своего отпрыска ремнем. За плохую успеваемость.
Именно тогда, наверное, я впервые начал осознавать, что учитель — это обычный человек.
А теперь вот представьте, что человеку, у которого еще и сердце не очень лежит к преподавательской деятельности, что вот такому человеку платят крайне небольшую зарплату за крайне нервную работу…
^китель — это вам не собака!
Ызречение учительницы математики
«Никакие» учителя, впрочем, бывают тоже двух разновидностей.
Первая разновидность.
Халтурщик.
Самая поганая часть учителей — это халтурщики. Те, кто рассказывает уроки по учебнику. Сидят себе за столом и занимаются художественным чтением вслух, иногда тыча в доску обгрызенной указкой. Но эти еще куда ни шло. Есть такие, кто даже учебники не читает, а травят всевозможные, не относящиеся к делу, анекдоты и истории. И те и другие — откровенные халтурщики. Случайные люди в квадрате. Топить бы их, да негде только.