Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин
Шрифт:
Увы, я не могу отнести себя к подобным.
Счастливая судьба у меня не сложилась по многим причинам.
Я должен был стать летчиком, но этого не позволило здоровье.
Я стал математиком, совершив главную ошибку всей жизни и убив попусту свои лучшие годы.
…Опять мысль рыскает по курсу, не держась прямо.
Несмотря ни на что, мне выпал период – около двух лет – когда я ощущал себя обеспеченным человеком, уверенным не только в завтрашнем, но и в послезавтрашнем днем. Потом…
Впрочем
Пережив годы полной безысходности, я вроде снова начал подниматься. Переменил несколько видов деятельности, из которых каждая последующая была еще более унылой и безрадостной, нежели предыдущая.
Однако все-таки вернулась минимальная, согласно моим понятиям, обеспеченность. А по меркам среднего российского гражданина наша семья живет очень хорошо, имея всю необходимую технику вплоть до посудомоечной машины, несколько автомобилей, отдыхая летом за границей – причем не по одному разу – и так далее…
С моей же точки зрения нынешняя жизнь подобна балансированию… нет, не на краю пропасти и даже не на перилах балкона.
Над ямой с жидким навозом.
В которой не утонешь до смерти, рано или поздно выберешься, только запах останется надолго.
Но проблема моя заключается не в безвозвратной потере прежнего спокойного благополучия.
Просто совершенно незаметно, шаг за шагом и ступенька за ступенькой, я опустился вниз и сделался другим человеком в отношении к жизни и самому себе.
Когда-то давно я прочитал фразу, которая меня потрясла и навсегда врезалась в память: «Потерпевшие кораблекрушение в океане умирают обычно не от жажды, голода или холода, а от СТРАХА перед неизвестностью».
Это выражение точно описывает мое внутреннее состояние – как, наверное, и большинства моих ровесников, не имеющих родственников среди высших госструктур и не пробившихся в нефтяные монополии.
Страх перед неизвестностью завтрашнего дня точит душу изнутри.
Неизвестность – в России и с некоторого возраста – по определению всегда означает неприятность.
Даже с том случае, если конкретно сейчас некоторая уверенность все-таки есть.
И дело, пожалуй, не в страхе как элементарной эмоции, испытываемой осознанно.
Этот страх неизбежного завтра обрушился внезапно и ударил, подобно разряду смертоносной молнии.
Он прошел сквозь меня, сжигая нервные клетки и опустошая самые отдаленные уголки сознания.
Убив не меня – а мой собственный интерес к жизни.
Да, именно так.
Оставаясь внешне привлекательным мужчиной и – жене стоит верить – имея некую абстрактную потребительскую ценность в сторонних глазах, я сделался абсолютно безразличным самому себе.
Потому что в жизни исчезла адекватность. Иными словами, я вдруг обнаружил, что не имею дела, без которого не может жить нормальный мужчина.
Я перестал испытывать положительные эмоции; меня уже ничто не радует в выморочном, вялотекущем существовании.
Кроме, пожалуй, двух последних вещей: выпивки и автомобиля.
Однако здоровье мое, отнюдь не улучшенное годами, лишенными радости бытия, не позволяет мне пить достаточно для поддержания минимального тонуса.
А автомобиль, на котором я сейчас езжу, приводит в ужас окружающих. У него хороший двигатель и со светофора я могу уйти метров на сто вперед всех. Но он непрестижен, стар и разбит, от подвески ничего не осталось, а покрашенный кисточкой кузов кажется расстрелянным из крупнокалиберного пулемета.
Сам я не замечаю этого; изнутри ничего не видно, а за рулем я оживаю, ненадолго делаясь иным человеком.
Но в самом деле, мало кто из моих ровесников не постыдился бы ездить на такой машине.
А я езжу и мне наплевать на мнение окружающих. Езжу на ней от отчаяния перед судьбой. И от переполняющей меня злобы к ненавидимому мною обществу. Я шокирую дороги своими маневрами на старой убитой машине и испытываю от этого эпатажа острейшее наслаждение, в сравнении с которым все прочие источники ощущений – не более чем соевая плитка перед настоящим черным шоколадом.
Впрочем, все это эмоции, которыми обманывает себя человек.
Истинная причина проще: я не имею возможности ее поменять. И в общем смирился с тем, что никогда не сумею заработать денег, достаточных, чтобы купить хорошую новую машину.
И даже не смогу найти себе такую работу, на которой нужную сумму можно было бы просто украсть.
(Сделаю не красящее меня признание: я не считаю подобное воровство преступлением. Правительство и государство украли у моего поколения жизнь, и восполнить это морально невозможно, даже если растащить по кирпичикам кремлевскую стену и продать ее на стройматериал для общественных туалетов где-нибудь в Южном Бруклине…)
Нехороший симптом, когда мужчине становится все равно, на какой машине ездить. Факт такого равнодушия еще более удручающ, нежели безразличие к своему отражению в женских глазах.
Но мне в самом деле безразлично. Причем и то и другое.
Я знаю, что это страшно, поскольку означает предел, за которым остается лишь смерть. Пусть ты еще ходишь и дышишь.
Меня не напрягает даже такая мысль.
Констатируя это, я осознаю окончательно: живой снаружи, я давно умер внутри.