Когда сталкиваются миры
Шрифт:
– А то я не знаю! Ты хоть понимаешь, что без образования, без опыта работы и в таком виде тебе ничего приличного не светит?
– Ну, а если не очень приличное?..
– А тебе оно надо, чтобы весь город судачил, что дочка Розенбергов с голой жопой разносит пиво в обоссанном баре? Уж лучше сразу к родителям на поклон.
– Это исключено!
В этот самый момент в магазин зашла Диана со свертком пышного голубого платья в руках.
– Привет! Я деньги принесла. Мама сказала мне сдать эту одежду обратно, но
– Тортик принесла? – накинулась на нее Моника.
– Да, – Диана показала ей сумку с неудавшимся тортом матери.
– Сынок адвокатов, делай кофе!
Итан тяжко вздохнул.
– Ну вот, дождался. Связался с плохой компанией, и моя жизнь стремительно пошла под откос, как я и мечтал в 15 лет.
– Гитара? – спросила Диана, покосившись на инструмент Моники, брошенный на прилавок.
– Да, мы тут с Итаном обсуждали, как создадим нашу эмо-панк-гранж-металл-группу. Есть уже ритм-гитара, главный вокалист, виолончелист и, соответственно, бэк-вокалист. Осталось всего-то ударника найти, басиста, клавишника и соло-гитариста. И заставить их петь, конечно же.
– О, я в младших классах играла на цимбалах в маршевом оркестре.
– Вот видишь, как все удачно складывается? У нас уже ударник есть!
– Ты сумасшедшая, – пробормотал Итан, разливая кофе.
И в этот момент в магазин зашел Айзек. Его узнали не сразу, потому что он был в рыжей куртке, зеленых штанах и зеленой шапке-ушанке.
– Кайл Брофловски, ты ли это?! – обалдел Итан.
– Да, это я. Мне сегодня не в синагогу, поэтому я в повседневном.
– Тебя в рай-то пустят за такой прикид? – спросила Моника.
– Если честно, я не знаю. Но, по крайней мере, дети на улице не кричат: «Смотри, еврей!» Они кричат: «Смотри, Кайл Брофловски!»
– Тебе идет!
– Спасибо. А ты, если дергаться начнешь, будешь на Твика похожа *(Персонаж из «Южного парка», страдающий психозом).
– Скоро начну, не переживай.
– А я похожа на Эрика Картмана (*Персонаж из «Южного парка», отличающийся лишним весом и жестоким характером), только я, наверное, не такая злобная, – хихикнула Диана.
– Боже мой, здесь все смотрят «Южный парк»! – засмеялся Итан.
– А то! – вскричала Моника. – Может, так нашу группу и назовем? Будем одеваться, как они, и над прикидом париться не надо!
– Ага, а когда нас посадят за использование чужой интеллектуальной собственности, у нас вообще будет шикарная и очень узнаваемая униформа!
– Вот че ты начинаешь?! Сам же сказал, что ты больше не будущий адвокат!
– Погодите. Вы создаете группу? – спросил Айзек, подсаживаясь к тортику.
– Да, – ответила Моника. – Есть гитарист, главный вокалист, виолончелист, бэк-вокалист, ударник и бэк-вокалистка.
– А я на пианино хорошо играю.
– Значит, у нас есть клавишник и еще один бэк-вокалист! Пора бары обзванивать и расписание выступлений составлять!
– Что играть-то будем? – засмеялся Айзек. – «Хава нагила» (*Популярная еврейская песня)?
– Да хоть «Хава нагила», потому что дальше этих стен мы все равно нигде играть не будем, – сказал Итан.
– Че это? – фыркнула Моника.
– Ну, виолончелисты в рок-группах обычно не играют, поэтому наш творческий союз отправят в три шеи.
– Цимбалистов в рок-группах я тоже не видела, – надулась Диана.
– А что? Получилось бы очень интересно, – сказал Айзек. – Я могу свой синтезатор принести, но только завтра. Если я покажусь дома так рано, мне нечем будет объясниться, почему я опять не купил тете Розе чизкейк.
– Я могла бы сходить за цимбалами, – сказала Диана. – Я недалеко живу, и мама сейчас на работе. Но только возвращаться домой мне приходится через автомойку, а там парни обзываются, поэтому я стараюсь не ходить там лишний раз.
– Да как они смеют?! – вскричала Моника. – А ну, пошли за цимбалами! Разберемся с этими уродами! Это, поди, ссыкливые бородатые мачо-хипстеры типа моего бывшего и его друзяшек!
– Мона, а тебе не кажется, что ты и так уже порядком глупостей наделала? – нахмурился Итан.
– А что мне терять? Я и так истеричная тварь и старая курящая корова, которая жрет сладкое и ведет себя, как ребенок!
– Это тебе так бывший сказал?
– Да!
– Это, конечно, он зря.
– Я пойду с вами, – сказал Айзек. – Позвоню в девять-один-один, если начнется кровопролитие.
– Осторожней там! – напутствовал Итан.
4
Когда троица оказалась в поле зрения автомойщиков, один из них попытался пошутить:
– Ой, наша свинка друзей из цирка ведет…
Моника подхватила с тротуара первую попавшуюся стеклянную бутылку, разбила ее за горлышко и рванула к обидчикам. Те даже не успели ничего сообразить.
– Что, обезьяны, нравится беззащитную девчонку обижать, а?! Она-то похудеет, а у вас, уродов бородатых, мозгов никогда не прибавится! У нее вся жизнь впереди, а вы тут подохнете на своей мойке и горевать о вас будут только ваши бородовые вши!
– Эй, малышка, полегче! – шарахнулся один из мойщиков.
– Ты, сучка, попутала?! – взревел второй.
– Ну давайте, обезьяны мордоволосые! Я быстро в девять-один-один позвоню и скажу, что вы пытались меня изнасиловать!
– Ты дура?! Ты сама на нас с бутылкой налетела!
– А кому, вы думаете, они поверят? Слабой беззащитной девушке или двум волосатым амбалам с криминальными рожами?
– Нифига себе «слабой беззащитной»! Это нам в девять-один-один звонить надо!
Айзек неслышно подкрался сбоку и заставил всех участников потасовки взвизгнуть от неожиданности.