Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1
Шрифт:
— Папа, что там на стене?
— Сабля.
— Что Б#я?
— Спи Б#я!
В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака — уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную — прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку.
(МЖ) —
(Т) — Да, да, очень страшный!!!
(МЖ) — То-то! (и с гордостью) — А ми их е#$м!!!
Новые веяния. Подался Илья Муромец в бандиты, бабки собирает с деревни, обирает всех безбожно. Утомило это деревенских жителей. Наняли Брюса Ли, чтобы защитил он их. Приехал Брюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокруг жители собрались. Типа поглумиться.
(И) — Ну, что? Чахлый уехал?
(Ж) — Уехал.
(И) — Ну, п$здец деревне…
Шел (М)ужик по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит:
— Сам не читай, дай другим почитать.
— Хорошо.
Пришел домой и грит жене:
— Иду седня по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать".
И дает (Ж)ене записку…
(Ж) — Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД!!!
В суде. (С)удья:
— Почему разводитесь?
(M) — Да вот иду по Красной площади — навстречу мент! Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать". Ну, я жене дал, а она — развод!!!
(С) — А записка при вас?
(M) — Да
(С) — Дай прочту.
Прочитал (С) и грит:
— ВЫСШАЯ МЕРА!!!!!!
Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит, что, мол, случилось?
(М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать". Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!"
(Б) — А записка при тебе?
(M) — Да.
(Б) — Дай прочитать.
Прочитал бог и грит:
— Да тебя, мужик, в АД за это надо!!!
Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему грит:
— За что в ад попал?
(М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать". Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!" В раю Богу дал — он меня сюда отправил!
(Д) — А записка при тебе?
(М) — Да.
(Д) — Дай прочту.
Прочитал (Д) и грит:
— Даю тебе самую худшую пытку — отправляю тя на корабль, на котором чума и все друг друга от голода хавают!!! Попал (М) на корабль — там (К)апитан спрашивает:
— Че здесь делаешь?
(М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать". Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!" В раю Богу дал — он меня в АД отправил! В аду Дьяволу дал — он мя сюда!!!
(К) — А записка при тебе?
(M) — Да.
(K) — Дай прочту!
Прочитал (К) и грит:
— ЗА БОРТ этого ^%#^%#$!!!!!!!
Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я! З#$%лся я! Прочту!!!" Достает записку и грит:
— Вот блин, соленой водой буквы разъело!!!
В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз — ниже, ниже… Сзади голос:
— Девушка, а у вас что, кошелек между ног?
Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я МЕТАЛИСТ…Я себе зверька завел…"ОСЕТР" называется…, чтобы он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!
Сидит рыбак на озере, курит, рыба давно не клюет… Рядом кошак вошкается, ждет халяву… Вдруг волна, из воды выскакивает ЗОЛОТАЯ РЫБКА, хватает у мужика бычок, делает пару напасов — "Спасибо, тебе, мужик…", и опять в рот ему этот бычок запихивает… Мужик так и ох!ел… Глядь на кошака, а тот "А чо я, чо я, я сам ох!ел…"
— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю, а как назвали?
— Наташей.
— Чудесное имя.
— Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Человекам свойственно размножаться.
Третий — математик — высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Мужик садится в такси.
Таксист:
— Вам куда?
Мужик:
— А вам какое дело?
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает:
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.