Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1
Шрифт:
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
— Откуда?!
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?!
— А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?!
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Пирожки Пирожки с глазами.
— Что, все видят?!
— Нет, с начинкой…
— Лучший способ разбогатеть — дать деньги в рост,
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы…
Если вам скажут, что журналистика — вторая древнейшая, — не верьте! Вначале было Слово.
Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу…
— Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
— Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление…
Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"…
У врача (из разговоров о жизни)
— Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем…
— Вскрытие покажет…
Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехрошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку — ему, видите-ли, нужна милицейская собака…
#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. — Опять ерундой занимаешься, смотри — привлеку за тунеядство, работай иди… — Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать…
#8.1. — Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Чтобы ручку найти можно было.
#8.2. — Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят? — Потому, что изнутри полосы нет.
#9. Едут два subj на машине. Один — другому: — Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит… — Работает, не работает, работает, не работает…
3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает — трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать — низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит — в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит:
— Откопай, сделаю чего хочешь.
Мужик откопал и говорит:
— Подержи верблюда.
4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еле вытащили и думают, что это за зверь.
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!
Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:
"Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда."
"Что у вас, — говорит испанец — вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется."
"А у нас тоже скрещивают — вступает в разговор русский — недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз….. а косточки сами разбегаются."
В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина (в недоумении): Девушка, так что же вы?..
Девушка: Я вылажу! Мужчина (просветленный): С днем рождения!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
— Да ну!?
— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да.
— Вы идете из банка?
— Да.
— А Вы знаете, что час назад его ограбили?
— А… что… нет… не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, Вы француз?
— Да.
— Вы идете от проститутки?