Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1
Шрифт:
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том что он: МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗАЕТ ИЛИ НЕ ЗАЕТ: как его любят, какая
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это — Ваша
The Sex Life Of An Electron One night when his charge was high, Micro Farad decided to get a cute little coil to help him discharge. He picked up Milli Amp and took her for a ride on his megacycle. They rode across Wheatstone Bridge, around Sine Wave, and stopped in a megnetic field by a flowing current. Micro Farad, attracted by Milli Amp's characteristic curves, soon had her at minimum resistance and her field excited. He laid her on the ground potential, raised her frequency. lowered her capacitance, and pulled out his high voltage probe. He inserted it in parallel and almost short circuited her shunt. Finally excited, Milli Amp cried, "Mho, Mho, give Mho!"
With his tube at maximum and her coil vibrating from the current flow, she soon reached saturation. The excess current had made her pretty hot. Micro's capcitance was rapidly discharging and draining nearly every electron. They fluxed all night, trying various connections and sockets until his bar magnet lost all its field. Milli Amp tried self-induction and almost ruined her solenoid. With his battery fully discharged, Micro was unable to excite his transformer, so they ended up reversing polarity and blowing each other's fuses……… Watt A Spark!
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: — Вы чукчи? — Да, мы чукчи. — Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! — Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. — Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: — Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! — Ладно, давайте. Понимаю, молодость… Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: — Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь! — Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я вам поставлю. — Там лесбиянки с гомосеками дерутся! — Ну и как там наши?! — Не знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. — Манька, тебе 50 рублей надо? — Конечно, надо. — Тогда раздевайся передо мной. — Ты что! А вдруг муж придет — Он на работе, сама знаешь, что не придет. — Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. — Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. — Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: — Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого-то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Автобус. Час пик. — Мужчина! Вы почему на меня легли? — Но я же ничего не делаю! — Ну так делайте что-нибудь!
Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: — Сними носки, а то всех выдашь!
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: — Значит, ты был на встрече c сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был…
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком. — Мадемуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку? — Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина! — А кто говорит о деньгах, мадемуазель?
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. — Раздевайтесь, мадемуазель! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. — Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы c папой стали спать вместе… — Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, — ты должен сказать: "Папа и я". — Нет, воскликнул Бобби. — Вы c папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
Пассажир поезда говорит проводнику: — У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. — ОК Утром он просыпается, смотрит на часы — 9, и с матом бежит к проводнику. — Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай. — Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, — тот ругался!
— Ты свою жену утром будишь? — Да. Буду.