Коллекция анекдотов
Шрифт:
9285. Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.
– А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
9286. Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
– И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает.
– Что!?
– Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
9287. Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на
– А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".
9288. Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
– Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?
9289. Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили.
– Так-с, о чем это я?
– Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
– А! Да! Ну и вставил!
9290. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Наташа, я хочу срать.
– Ни х*я, танцуем.
– Наташа, Я ХОЧУ срать!
– Ни х*я танцуем.
– НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
– Ни х*я, танцуем. Через некоторое время..
– Поручик, да вы же обосрались!!!
– Ни х*я, танцуем!
9291. Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский: - Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
– Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
9292. Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится! В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: - Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!
9293. Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попагомосексуалиста!
9294. Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!"
9295. В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами: - Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!
9296. Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает: - Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама? Ржевский, просыпаясь при последней фразе: - Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!
Ходжа Насреддин
9297. На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
9298. Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит: - Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
9299. Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
– Зачем ты прячешь свое лицо?
– Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.
9300. В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
– Что тебе надо в моем доме?
– закричал вор на Ходжу.
– Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
9301. Отец поручил ходже напоить осла.
– Нет, не могу, у меня губы потрескались, - возразил ходжа.
– А при чем тут губы?
– удивился отец.
– Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.
9302. Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: - Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: - Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
9303. Отец говорит Насреддину: - Принеси еду, потом закрой дверь.
– Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.
9304. Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой мачехи.
– Чего тебе надо?
– удивилась она.
– Да ты разве не видишь?
– спросил он.
– Я - это мой отец.
9305. Насреддина спросили: - Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился?
– Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума.
9306. Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему: - Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном.
– Так и сейчас еще не поздно.
– Как это?
– оторопел шутник.
– Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
9307. Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу, голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное ложе.
– Пожалуйста, Афанди, - обратились к нему друзья.
– Не пойду! Пусть идут те, кто плов ел, - ответил угрюмо Афанди.