Коллекция анекдотов

Хазан Г.

9130. Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, так это же известный козел Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

9131.
– Гена, а изюм по стенкам ползает?
– Нет.
– Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

9132. Гена упал в унитаз и кричит : - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку : - Эту, что ли?

9133.
– Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
–

Ну, в общем, да, а что?
– Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

9134. В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
– Гена, чем кровь пахнет?
– Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
– Нашел время, отстань!
– Ну чем?
– Говном!
– О, Гена, я весь в крови.

9135. Вбегает в кабак крокодил Гена: - Кружку пива и пи***ц! А за ним Чебурашка: - Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!

9136. Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
– Чебурашка, принеси воды.
– Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды.
– В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

9137. Чебурашка пристает к крокодилу Гене: - Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
– Отстань!
– Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
– Много! Отстань!
– Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

9138. Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

9139. Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

9140. Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила!
– Ну и что?
– Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

9141. В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

9142. Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
– Гена, пальто брать?
– Бери!
– А палатку брать?
– Бери!
– А сапоги брать?
– Бери!
– А в них мусор.
– Вытряхни!
– Не могу, он меня за уши держит!

9143. Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
– Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
– Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там?
– Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

9144. Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
– Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
– Это не лошадь, а верблюд!
– Все равно жалко.

9145. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете?
– Подарки к новому году развешиваем!
– Ты что, зеленый, сдурел?
– Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

9146. Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе: - Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

9147. Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит: - Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
– В какую партию, Гена?
– У нас, крокодилов, одна партия - партия зелёных, а ты пшел вон, красно-коричневая чума!

Людоеды

9148. Один людоед спрашивает у другого: - Ты свою жену любил?
– Да.
– А что ты в ней больше всего любил?
– Глазки.
– Какая жалость, а я тебе ножку оставил...

9149.
– Что едят людоеды-вегетарианцы?
– Дачников-огородников.

9150. Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось?
– Глаза - отвечает тот.
– Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

9151. Сидят людоеды-философы.
– Черт, поел, теперь мысли в голову не идут - Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...

9152. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

9153. Людоед жалуется утром жене: - Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...
– Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

9154. Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: - Что прикажете подать?
– Список пассажиров.

9155. Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: - Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
– Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!

9156.
– Хочу шоколадку, хочу шоколадку!
– кричит самый маленький людоед - Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

9157. Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто?
– Командир.
– Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
– Штурман.
– Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
– Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин?
– Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

Поручик Ржевский

9158. Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать...
– по привычке отзывается эхо.

9159. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну.
– Ну иди, какни, но чтобы недолго.
– Я в смысле полежать...
– Полижи, полижи...
– Я в смысле соснуть!
– Сосни, сосни...

9160. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.