Коллекция анекдотов

Хазан Г.

157. Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой: - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
– Что за фильм ?
– "Забойный мужик".
– Ну и как?
– Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали !

158. Звонок в российское консульство: - Who are you? Там отвечают: - Who я? Я консул, а who you?

159. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите,

пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

160. Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
– Да, повезло тебе, развлекся немного...
– Почему немного? Я ее с собой привез!
– Бабу?
– Кнопку!

161.
– Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
– Но это моя дочь!
– Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
– Отец? Я ее мать!

162. Корреспондент говорит с дедом: - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
– Да..
– A какие, если не секрет?
– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
– A если не видите?
– Значит, дождь уже идет.

163. Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

164. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

165. Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

166. Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
– Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

167.
– А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

168.
– Скоро лето! Ты любишь плавать?
– Очень!
– А какой способ плавания ты предпочитаешь?
– На спине.
– На чьей?

169. Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да мои клопы объявили войну соседским.
– Так радуйся, они перебьют друг друга.
– Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

170. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
– Уже сошел!
– ответили из-за двери.
– Саксофон уже два часа молчит.

171. Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды: - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и того.
– Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий, - но причем тут этот господин?
– Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

172.
– Куда спешишь?
– На выставку...
– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

173. В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен?
– отвечает спокойно наступивший на ногу.

174.
– Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
– Это группы инвалидности имелись в виду!

175. В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

176. Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит?
– Так что же мне теперь - мяукать?

177. Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети...
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

178. В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
– Сразу, как только оборвутся.

179. Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом: - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.

180. Старожил нахваливает приезжему свой город: - Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.
– На вас падала?
– Да, однажды.
– А как же вы живы остались?
– На меня мягкий знак упал.

181. Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

182.
– Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

183.
– Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
– Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

184.
– Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
– Да так, хочу отвыкнуть от курения.

185. Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

186. Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: - В какую цену трусы?
– Это не трусы, это панталоны.
– Надо же, трусы и те по талонам.

187. Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

188. Разговор приятелей: - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.