Коллекция анекдотов

Хазан Г.

328. Одна женщина жалуется другой: - Цены растут, приходится экономить на всем.
– И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

329. Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: - Ты кто?
– Сильвестр Сталлоне!
– гордо так. Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: - Ты кто?
– Арнольд Шварценеггер!! Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку.

Поднимает победителя.
– Ты кто?
– Джеки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
– Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...

330. Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши: - А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

331.
– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
– Что вы говорите! И какие же?
– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

332.
– Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
– Кем, кем ты работаешь?

333. Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?

334. Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
– Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
– Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: - Вж вжи: - Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: - А-А-А!!!

335.
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

336.
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.

337. Двое знакомых сидят в кафе.
– Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
– Почему?
– удивляется второй.
– Откуда мне знать? Я что, философ?

338. Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
– Что это, мыши?
– спрашивают гости.
– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

339.
– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

340.
– Что такое парадокс?
– Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

341.
– Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
– Хм, - заметил приятель.
– Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

342. Приходит мужик к врачу.
– Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
– Ну и что тут такого?
– Как что? Неаккуратно как-то.

343. Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог гдето потерял...
– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

344. Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

345.
– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
– Ну, не все... Только вдовы.

346.
– Что самое главное в женской красоте?
– Рот.
– А точнее: форма, цвет, величина?
– Главное, чтобы он был закрыт.

347. В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: - Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

348. Встретились бледный и грустный.
– Ты чего такой грустный?
– Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
– Взбледнулось...

349.
– Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
– У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое...

350. Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
– И потом табак деформирует голос!
– Да-да, особенно меняет его тон!
– Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

351.
– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
– Интересно, зачем?
– Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

352.
– Что ты так крутишься, это же медленный танец?
– Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

353.
– Извините, вы сели на мой веер!
– Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

354. Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
– Мужа.
– Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду.
– Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
– При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.