Коллекция анекдотов
Шрифт:
355. Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: - Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
– Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): - Ну мчи, мчи.
356. Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?
357. Мужик приходит к хирургу.
– Доктор, что-то мне не писается!
– Показывайте. Да тут же у
– Черт, опять забыл за хлебом сходить.
358. На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
359.
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
360. Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: - Какой самый быстрый транспорт в городе?
– Троллейбус, наверное.
– Почему?
– Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!
361. Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!
362. У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: - Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
– Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: - Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу
363.
– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
364. Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе?
– спросила продавщица.
– Один левый, другой - правый.
365. Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - У тебя дом горит!
– Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
366. Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете?
– Орфографический словарь.
367. Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов!
– Так это он вашими скрипит.
368. Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
– Что случилось?
– испуганно спрашивает хозяйка.
– Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
369. Слепой кричит жалобным голосом: - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
– Ты что, еще и импотент?
– спрашивает его прохожий.
370. Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый второму говорит: - От-т-тойди!
– С-с-сам от-т-тойди!
– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку.
– П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
– H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
371. Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...
372. Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд". Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel". Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ". Продавец киоска спрашивает: - Вам красный или синий?
– С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
373.
– Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
– Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
374.
– Барышня, а какой у вас номер пейджера?
– А разве по мне не видно? Пятый!
375.
– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
376.
– Где находятся мухи зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
377. Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
– Полсотни арабов?
– не верят ему.
– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
378.
– Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза.
– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
379. Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает: - Что, дед, ветеран?
– Ветеран!
– Второй Белорусский?
– Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
– Что, дед, контузия?
– Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
– А чего дергаешься?
– А что ж ты, сука, брызгаешься!!!
380. Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: - Едете в Опоки?
– Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
– Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
– Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
381.
– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
– У меня нет. У англичан были.