Коллекция анекдотов

Хазан Г.

514. Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: - Ах!
– и мочалками прикрылась. Водопроводчик: - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

515. Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!
– Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно: - Ну вот, так всегда.

516. Панк приходит в хозяйственный магазин.
– Мне буханку черного.
– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит.

Приходит на следующий день в хозяйственный магазин: - Мне буханку черного.
– Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

517. Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит: - Чего это вы его тащите?
– Тссссс! Он тащится!

518. Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!

519. Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!!
– Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
– Нет. Бумагу!!!!!!

520. Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал.
– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

521. Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

522. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

523. Встречаются два фермера.
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

524.
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.

525.
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

526. Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу: - Жена, свари картошку!
– Картошка вся.
– Вот всю и свари.

527.
– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженое.

528. Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим?
– спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь?
– удивляется кандидат.
– Я хочу во всем этом участвовать.

529. На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: - Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
– Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
– Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

530.
– А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

531.
– Тайна моего долголетия - чеснок!
– хвастает старик-долгожитель за столом.
– Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

532. Два лилипута забегают в женский монастырь: - Среди ваших послушниц есть лилипутки?
– Нет.
– А среди прихожан?
– Нет.
– Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

533.
– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
– Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
– Что?
– Кто там?

534. Гадалка клиенту: - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

535. Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
– Пожалуйста.
– Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили.
– Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
– Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

536. Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
– Что такое?
– спросили земляне.
– Таким способом мы готовим растворимый кофе.

537.
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!

538. Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился . Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился. Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл".

539. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
– Какое? Зеленое или розовое?

540.
– Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
– Ну и сколько ты потеряла килограммов?
– Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

541. Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?

542.
– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.

543.
– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?

544. На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

545.
– Скажите, а в этом замке водятся привидения?
– Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!