Коллекция анекдотов
Шрифт:
382. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
– Ваш плащ, сэр.
– Да, мой. У меня и чек на него есть.
383.
– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
– Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
384. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
– Вам плохо?
– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
385. Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя
386. Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: - Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
– Два миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
387. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
388. Приходит мужик к часовщику, и говорит: - Заказ сделали?
– Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но...
– Какое ещё "НО"?
– возмущенно.
– Вообще-то до ремонта это был барометр...
389. Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: - О-хо-хо, какие мы нежные!
390.
– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?
– Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло заплетаются ноги.
391. Два мужика выходят из кабака.
– Эх, звездей-то на небе сколько!
– Не звездей, а звездов.
– Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
– Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
392. Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, мираж".
393.
– Гражданин, сколько вам лет?
– Сорок один год и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.
394. Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: - Доктор, посмотри! Врач осматривает: - Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
– Нет, ты еще посмотри!
– Я вам уже сказал: все нормально!
– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
395. Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: - Ох, видно, здорово ты там напился!
396.
– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
– Импортная штучка?
– Катька-то? Отечественная!
397. Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
398. Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
399. Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять!!! Она останавливается.
– Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
– Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!
400.
– Тетя Маша! Я вашу Галю того...
– Так женись!
– Да нет, я ее трактором того...
401.
– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?
– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.
402. Один сноб приятелю: - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
– Знаю, - ответил приятель.
– Он мне звонил.
403. Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил?
– Чтоб из-за угла не убили.
404. Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
405.
– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
– Ну, это вранье!
– Пускай, лишь бы дешево!
406. В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, вот только осмотрюсь!
407. Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: - Ну что, не заводится мотоцикл?
– Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
408.
– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, стрелка сломалась.
409. Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: - Какие прекрасные фрески!
– Пройдемте дальше, это от сырости.
410. Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
411. Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
– Женщина, сколько стоят эти сумки?
– Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
– А почему маленькая стоит дороже большой?
– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
412.
– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
– А обратно ты тоже возвращался пешком?
– Обратно меня обычно привозили.