Коллекция анекдотов
Шрифт:
546.
– Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
– Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
– Не знаю, я ушел первым.
547. Бежит мышка-норушка по краю пропасти: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!
548.
– Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
– Это не роза, а хризантема.
– Хризантема? А как она пишется?
– Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
549.
– Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были
– Что вы говорите!
– воскликнула соседка.
– Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
550.
– Кто подбил тебе глаз, Ян?
– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
551. Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
– Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): - Номера запомнил?
– "42-43" - А буквы?
– Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
552. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
– Вот и я говорю, - продолжает второй.
– Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
553. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
– Гм...
– сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь?
– С девятого.
– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
555. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.
556. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
557. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет!
– Ничего, у меня два круга в запасе.
558. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это?
– спрашивает пассажир капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
559. Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый.
– Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
– Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый.
– Я не горбатый, я - хромой!
– Нет, мужик! Ты - горбатый!
560.
– Чем вы лечите блох у своего пса?
– Спасибо, они не болеют.
561. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене.
– Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
562. Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: - А почему не сто?
– Что я, лошадь?
563.
– Вы отправили факс?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
564. Знакомятся два человека.
– Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
– Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
565. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-нибудь случилось?
– спрашивает дежурная.
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
566.
– У вас, товарищ, дети есть?
– Нет, и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Не получилось.
567.
– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня - "мама"...
568.
– Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
– Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.
569.
– Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.
– Ну ты силен!
– восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку.
– Бутылка с меня.
– Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...
570.
– Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
571.
– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
572. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина!
– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!