Коллекция анекдотов

Хазан Г.

708. Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
– Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

709.
– Ты козел, кретин, недоумок!
– Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
– Это я на говно не похож?!?!?!?!

710. Идут по улице хиппи и панк.
– А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
– Как это?
– Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
– Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
– Я и говорю - падла ушастая.

711.

Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
– Нет, они еще ту не выпили.

712. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

713.
– Вася! Зачем ты полез в унитаз?
– спрашивает один сантехник другого.
– Да вот, куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

714. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

715. Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: - Тра-та-та, сам за себя!

716.
– Девушка, а сколько времени?
– Поль седьмого.
– А почему поль?
– Машинално.

Пьяницы

717. Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

718. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

719. В магазине: - Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.

720.
– У вас водочка свежая-с?
– Да-с.
– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

721.
– А почему вы водку пьете?
– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

722.
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.

723. Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать!
– О! КОЛЯ!!!

724. После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
– Счастливчик!
– отвечает Серёга мрачно.

725. Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть.

726. Другие степени опьянения: 1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." 2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". 3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". 4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". 5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

727. Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

728. Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в жопу. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Поп - в рясу, до положения риз. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Франт, щеголь - в лоск.

729. Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
– Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

730. Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: - Аааажжжжжжжжжжжж....
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

731. Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь!

732. Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

733. Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся?
– Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

734. Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
– Ты кто?
– Водка.
– За что пили?
– За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
– За что пили?
– За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

735. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

736. Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь?
– спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой!
– отвечает ползущий.

737. Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился!

738. Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

739. Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
– Папиросы?
– спрашивает та.
– Нет.
– Хлеб?
– Нет.
– Водка?
– Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.