Коллекция анекдотов

Хазан Г.

857.
– Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!

858. Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу...
– На шестом этаже?
– Угу...
– За этой дверью?
– Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются опять лежит.

Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: - Мужики, не надо больше - это стройка.

859. Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
– У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь?
– На луне сижу.
– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

860. Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
– Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

861. Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

862. Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!

863. Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

864. Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит: - Ну что, писать будем или глазки строить?

865. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?

866. Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже...

867. Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
– Ты что тут делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!

868. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

869. Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
– Буду!
– А если тридцать?
– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.

870.
– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

871.
– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
– В пути.
– В пути?
– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

872.
– Мужик! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас???

873.
– Вернись!
– закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
– Не могу, у меня больше денег нет.

874. Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

875. Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
– Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

876. Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
– Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

877. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток?
– А вам не все равно?
– Это вам все равно, а мне на стол подавать!

878. Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: - Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

879. В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика?
– удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!

880. Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...
– Что вы делаете, изверги?
– говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

881.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.

882.
– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу?
– спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

883. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: - Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.