Коллекция анекдотов

Хазан Г.

934. Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

935. Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– К черту подробности. Какой это город?

936. Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
– Что это на вас напало?
– спрашивает он вне себя от злости.
– Ведь вы еще не в отеле...
– Ч-что?
– заикаясь, спрашивает клиент.
–

А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

937. Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

938. Пьяный спрашивает случайного прохожего: - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...

939. Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
– Что здесь происходит?
– спросил подошедший полисмен.
– Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

940. Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная...
– Да, и перила широкие...
– Ну ничего, вон лифт едет...

941. Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом.
– А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

942. Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

943. Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то". Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
– Это здесь продаются поросята?
– Да, здесь. Мужик, со всей дури: - Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

944. Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

945. Алкоголика разбирают на собрании: - Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
– Ну все! Перепил... Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
– Ну и что?
– А пить-то некому!

946. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый.

947. Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

948. Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин?
– Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте!

949. Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!". Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!". Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и опрокидывает стакан.

950. Трое алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
– Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3 раза кончил...
– Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.

951. Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса...

952. Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

953. Пьяный конферансье: - Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его: Суфлер: - Георг.
– Кто?
– Георг, ну, Георгий.
– (громко) Жорик!
– Отс!
– (тихо) Как?
– Отс! Ну как "потс", но без первой буквы.
– Перед вами выступит Жорик Уй!

954.
– Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
– Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...

955. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

956. Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

957. Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

958. Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару несешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

959. Звонок. Жена подходит к двери.
– Кто там?
– Бревно!
– Кто, кто?
– Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: - Теперь пили!

960.
– Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
– Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
– И как, подействовало?
– Да. Бросил пить кофе!

961. Разговаривают двое в пивной.
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

962. Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.