Коллекция анекдотов
Шрифт:
1070. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
1071.
– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
– Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
1072. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!
1073. Встречаются слепой кролик
– Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?
1074. Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть?
– Нет.
– Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?
– Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
1075. Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: - Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
1076. Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем?
– Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
1077. Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!
1078. Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь?
– Свой.
– Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что?
– Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
1079. Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.
1080. Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
– А пошел ты, старый дурак!
– отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошлопоехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
1081.
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!
1082. Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
– Почему ты так поздно?
– спросил ее голубь.
– Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
1083. Два комара-соседа за утренним разговором: - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
– Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
1084. Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
– Это что, брейк?
– ДДТ!
1085. Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает: - Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая: - Того же, только без чесночка.
– А почему сегодня без чеснока?
– А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
1086. Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее трахнем.
– Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?
1087. Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки...
– Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
1088. Одна курица говорит другой: - У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
1089.
– Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
– Да, да, - тяжело вздыхают куры
1090.
– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески?
– спросили волка.
– Нет, я люблю его по-зверски.
1091. На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы, кто потерял бюстгальтер?
1092. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица!
– вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
1093. Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: - Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: - Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет... Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
– Ну, а как теперь???
– Да как будто кто-то под елочкой насрал...
1094. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
– Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
1095. Встречаются заяц и волк: - У тебя такая красивая жена!
– А у тебя какая вкусная!
1096. Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.
1097. Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: - По ушам не бить.
– По морде тоже.
1098. "Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.
1099.
– Вот и квартира, - подумал кролик.
– Вот и пообедал, - подумал удав.
1100. Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает - Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку: - Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.