Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1157. Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
– Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

1158. Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
– Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

1159. Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: - Ты чего, браток, грустный-то

такой? А бегемот и отвечает: - Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: - Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно.... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
– Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
– Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

1160. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

1161. Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда?
– Да вот, вешаться иду...
– Ну а батон-то тебе на фиг?
– А хвост его знает, сколько я там провишу!

1162. Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.

1163. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик: - Ежик, ты что - травы обкурился?
– Да нет, травка писю щекочет...

1164. Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках?
– Бабочка, - отвечает заяц.
– А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
– Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

1165. Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

1166. В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь!
– слышится в трубке.
– На помощь!
– Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
– Но что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!

1167. В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
– Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

1168. Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: - Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.

1169. Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось?
– Секрет!
– А какие планы на будущее?
– Набить морду страусу!

1170. Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

1171. Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как его обглодала стая пираний.

1172. Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

1173. В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден?
– спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

1174.
– Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок.

1175. Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил.
– Но ты же ему отомстил?
– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

1176. Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: - Ты кто?
– Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
– Да, а что ты такой маленький?
– (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

1177. Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: - Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
– Хочу.
– Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору.
– Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика с края пропасти.
– Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...

1178. Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: - Коза! Ты чего к нам пришла!?
– Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

1179. Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать?
– спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

1180. По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: - Мама, у нас в роду были бурые медведи?
– Нет, сынок.
– Мама, а медведи коала?
– Нет, сынок.
– Тогда почему мне так холодно?

1181. Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер.....

1182. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает черепаха, и говорит: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду!