Коллекция анекдотов

Хазан Г.

963.
– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
– Неужели клей?

964. Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: - Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?
– Поместится.
– Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
– Ну спасибо, выручил!

965. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был?
– В шахматы играл с приятелями.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А

что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

966. В кассе гастронома: - 3.62 - В какой отдел?
– В кон-ди-тер-ский!

967. Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

968. Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, медь твою ерш...

969. Двое разговаривают в пивной.
– А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
– Дрова колет.
– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

970. Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решетку руками: - Братцы-ы-ы, за что?

971.
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

972. Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
– Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

973. Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
– А ты асс... асосс... а отсоси ты!

974. Решают два алкаша перед магазином: - Ну что, сколько брать будем, три или две?
– Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки.

975. Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет?
– Ну вот, началось...

976. Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
– Небось, не хуже баварского?
– спрашивает любопытный прохожий.
– Булькает точно так же, - отвечает тот.

977. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
– Это означает, что покупку надо обмыть...

978. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.

979.
– Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
– Извини, но ты так плохо выглядишь...

980. Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси!
– Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
– Прекрасно! Тогда - катер!

981. Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно?
– Дддда...
– А на фиг откопался?

982. Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: - Гражданин, что вы тут делаете?
– Да... вот... Трамваи не ходят...
– ???
– Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
– Товарищ, дыхните...
– Ххххх...
– Сейчас уберем...

983. У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит: - Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет. Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка: - Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

984. Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: - Русский, стакан водки можешь выпить?
– Да.
– А три?
– Как не фиг делать.
– А пять?
– И пять выпью, и червячком твоим закушу.

985. В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: - А в 30-й номер - шампанского!

986. Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон?
– Нет, он его сырым пьет.

987. Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай.

988. На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
– Алло! Алло!
– заволновался врач.
– Вы там что-нибудь предприняли?
– Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

989. В вытрезвителе: - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

990. Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."

991.
– Они были обручены почти десять лет.
– Почему же они никак не поженятся?
– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

992. В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: - Вот гады, когда замуровать-то успели?

993. В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
– Вы много пьете?
– спрашивает врач.
– Не очень. Я больше проливаю.