Коллекция анекдотов
Шрифт:
795. Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, - сказал бармен.
– Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, - с радостью согласился тот.
– Двадцать пять лет!
796. Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
– Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила
797.
– Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
– Ему цвет менять не надо.
– А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
– Ему и вкус менять не надо!
798.
– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью...
799. Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в каюткомпанию, перед ними появляется стюард и предлагает: - Виски, джин, водка?
– ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.
800. Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!
801. У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: - Слава Богу, дошел! Кто последний?
802.
– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
– Извини, но ты так плохо выглядишь!
803. Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
804. Два алкаша пьют метиловый спирт: - Давай по второй, а то вечереть начинает...
805.
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи, бутылка стоять!
806.
– Приходите вот к нам на собрание....
– А выпить там дадут?
– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
– Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
807.
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, - ответил старый пьяница.
– Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
808. Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
809. Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо...
810. После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
811. Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: - Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.
812. Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
813. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался!
– кричит жена.
– Ты кретин!
– Повтори еще два раза, - просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.
814. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что подрался?
– Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
815. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
– Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
– Спорим!
– Да я твою жену знаю - ведьма...
– Спорим!!!
– Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
816. Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой: - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
817. Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!!
818. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
819. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!
820. Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
821. Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
822.
– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
– Одна же. Ну, сколько она может выпить?
823.
– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
824. Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
825. Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
– Так ты же и есть Иванов.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.