Команда ТелеVIР
Шрифт:
– Почему?
– Потому что… э-э-э… вот приедет лично – сам увидит и поймет! Дожидайтесь с нами, уважаемые телезрители, и тогда вы увидите эксклюзивную картину! Сергей!
– Хватит нести чепуху, – предложил ведущий. – Генеральный не поедет за тридевять земель. Виктор, встань перед телекамерой и расскажи нам, правду ли говорили селекционеры о пшенице?
– Я и так перед ней стою, – сердитым голосом отозвался корреспондент, – это камера повернута непонятно куда. Оператор, я здесь!
Судя по звукам, корреспондент призывно помахал
– Ты должен войти в пшеничное поле, – отозвался недовольный оператор.
– Сам туда иди!
Оператор произнес в ответ несколько незамысловатых фраз. У ведущего задергалось правое веко.
– Это он в хорошем смысле… – кое-как выдавил он в камеру, на всякий случай задавая уточняющий вопрос и надеясь услышать на него положительный ответ. – Господа, вы в курсе, что близки к увольнению как никогда?
– А я тут причем? – возмутился оператор. – Я качественно выполняю свою работу и не суюсь в чужую.
– Лучше увольнение, чем съемки на фоне поля, – отпарировал корреспондент.
Ведущий стукнул кулаком по столу.
– Заходи в поле и веди репортаж – люди ждут новостей! Виктор!
– Угу… изнывают просто… – мрачно ответил корреспондент. – Если бы ты мог заглянуть в телевизоры со своей стороны, то увидел бы, что зрители занимаются всякой ерундой и не обращают на тебя никакого внимания.
– Хватит очки втирать, репортаж давай! – прорычал ведущий.
– Не буду.
– Тогда слушай мой приказ: ты уволен. Оператор, давай без корреспондента пройдемся по полю и выясним: ученые говорили правду или обманывали общественность?
Реакция последовала незамедлительно, и ведущему категорически не понравилась.
– Ха-ха-ха! Ха-ха! Ха-ха! – раздельно, отчетливо и совершенно невесело отозвался оператор. – Мне оно надо, забираться в эту пшеницу? Не полезу!
– Да вы что, сегодня, с ума посходили? – ведущий не бился головой об стол исключительно потому, что сдерживал себя остатками потрясающей силы воли. – Ты полезешь! Немедленно, прямо сейчас! Ты слышал, оператор, как тебя там?!
– Я не идиот, чтобы раскрывать свое имя на всю страну в прайм-тайм, – отозвался оператор.
– Виктор, назови его фамилию, имя и отчество – пусть страна знает своего героя! Виктор!
– В честь чего, Сергей? – с неподдельным весельем отозвался корреспондент. – Я уволен, мне за это не заплатят.
– Ты снова принят с повышением оклада на двадцать процентов, – отчеканил ведущий.
– Правда? – обрадовался корреспондент.
– Вся страна подтвердит. Называй имя.
– Не могу!
– Почему? Что тебе мешает на этот раз?
– Оператор. Он увесистый камень в руке подбрасывает! – отозвался корреспондент.
– Твою м… – сорвалось с губ ведущего, он вытаращил глаза и постарался мгновенно исправить ситуацию, – м-м-м-машину, кстати, чуть не угнали со стоянки, вовремя угонщиков поймали! Виктор!
– Твою м… – аналогично высказался корреспондент.
– Нет, мою машину
– Какой м…
– Какой марки? – вновь не дал прозвучать новому нехорошему слову ведущий: уже произнесенных за уши хватало, – «Иволга»! В смысле, «Волга»!
– Нет, я спрашиваю, кто ее хотел похитить?
– Об этом мы узнаем из криминальных новостей, – проговорил ведущий, – в перерывах между которыми мы и выходим… Короче! Оператор, бегом в пшеничное поле!
– Фигу с маслом! – воскликнул оператор. – У меня приказ снимать корреспондента, а не бегать по полю. Как приказали, так я и сделаю. И даже не думайте меня уговаривать – все равно не соглашусь.
– Вы сговорились с учеными, да? – жалобным тоном вопросил ведущий. – Эксперимент с пшеницей не оправдал возложенных на него надежд? Да скажите же что-нибудь об этой пшенице, – он вспомнил, что его до сих пор транслируют на всю Россию, сменил выражение лица с жалобного на подобающее работе и обратился к телезрителям: – Извините, уважаемые дамы и господа. Как я и говорил, у нас небольшие технические… – он стукнул по кнопке кулаком, но положительного отзыва не получил, – …проблемы. Электрика в студию, немедленно!
Улыбнувшись широкой белозубой улыбкой с крохотным логотипом компании по производству зубной пасты, ведущий виновато произнес:
– Оставайтесь с нами!
Из динамиков доносилась захватывающая полемика оператора и корреспондента:
– Ты войдешь в пшеницу?
– После того, что она со мной сделала? Снимай меня здесь, я произнесу текст с этого места.
– По плану за тобой должно находиться пшеничное поле. А сейчас за тобой гектары конопли.
– Черт с ним, – махнул рукой корреспондент. – Давай, я расскажу о сборе конопляных культур.
– Господи, боже… – ведущий все еще пытался отключить звук, пока не стало слишком поздно, но слишком поздно настало уже давным-давно.
– С ума сошел, да? – укоризненно отозвался оператор. – Завтра наркоманы со всей страны съедутся. Из чего колхоз веревки вить будет?
– Колхозники вешаться собрались в полном составе? – ахнул ведущий. – Неужели дела в сельском хозяйстве настолько катастрофичны?
– Нет: им мешки с деньгами перевязывать нечем! – мрачно ответил оператор. – Слушай, Виктор, а давай к ним в колхоз. Скосим траву – заработаем на десять лет вперед. И на фиг нам эта неблагодарная работа?
Ведущий побагровел и сделал характерное движение, словно хотел кого-то придушить. Его запас приличных слов закончился, остались одни эмоции. Кое-как справившись с охватившей его яростью, он мрачно добавил:
– На десять лет в колонии усиленного режима… Ау, господа! Вы не забыли, что мы в прямом эфире? Хватит нести чушь, вставайте в поле и говорите о пшенице.
Профессор прилип к экрану.
«А вот такое диво вообще никогда не происходило» – подумал он.
– Не буду, – отбивался корреспондент. – Я не самоубийца! Мне еще жить хочется!