Комплекс Ромео
Шрифт:
Вечером я обратился к Брату с речью о сущности мужского счастья.
– Друзья! Хватит нудеть и жаловаться. Давайте возьмемся за руки и расскажем друг другу, как нам повезло. Ибо, живя здесь, в этой стране, полной зеков, придурков, садистов и проректоров по общим вопросам, нас еще не трахнули в задницу. Ведь мы мужики, а не бляди, и это – так важно для нас. Остальное – зарплата, пиво, футбол – приложится. Это канва, первооснова, платформа, с которой можно начинать бороться с тупым миром «FFF». Нас пока не трахнули в жопу. Это главный критерий мужского счастья.
7
– Правда?
Брат творчески отнесся к моей концепции и, сбегав в магазин за мартини, соком и водкой «Абсолют» лимонной, ввел после долгих уговоров дополнительный критерий мужского счастья:
– Если это критерии мужского счастья – это обязательно должно присутствовать. Еще один очень немаловажный критерий: чтобы женщина исправно сосала член. Запиши его тоже!
Ну да, это тоже важно. Хотя я и забыл, как это важно. Мои занятия с Луизой—Ниже—Пояса больше напоминали мне репетиторство по литературе или родео с надувным быком, но никак не полноценный минет.
Для описания этого действа мы решили применить лишь заглавные буквы. УОС – Успешный Оральный Секс.
Мы достали большой лист ватмана и, в итоге изрядно выпив, на скорую руку набросали несколько нехитрых схем (так Брат стал не только героем, но и соавтором моего дневника).
Мужское счастье и несчастье.
1. Ситуация «Тревожно—критическая».
Краткое описание: вас постоянно, везде и всюду хотят трахнуть в задницу (подставить по работе, лишить доли в бизнесе, просто трахнуть в задницу в самом прямом смысле этого слова – как в ситуации со мной, Брюсом Уиллисом и тем добрым безымянным Очкариком) + некому вам делать УОС. УОС без всяких уговоров. УОС по первому требованию. По первому звонку.
Диагноз: вы в реальной беде. Никакие деньги и карьерные достижения не восстановят потом вашу нервную систему. Надо избегать подобных ситуаций. Старайтесь срочно перейти в ситуацию № 2.
2. Ситуация «Повседневная» («Обычная»).
Краткое описание: вам исправно и регулярно делают УОС, но! – вас по—прежнему хотят трахнуть в задницу во всех остальных направлениях. Коллеги по работе, соратники, директора и начальники отделов, уголовники и хулиганы, псевдодрузья и милиционеры… Ну что ж, настало время заняться обороной своей задницы, обрастать связями, должностями, охраной и т. д. (как правило, это период самого мужского расцвета – с двадцати трех до тридцати пяти лет), не забывая, чтоб сосали.
3. Ситуация «Истинного Мужского счастья» (наступает в среднем в тридцать—тридцать пять).
Эту ситуацию мы разбили на два подвида.
– 3 А. «Истинное счастье Первого уровня».
Краткое описание: ваша задница уже давно никого не интересует – вы забили хуй на свою карьеру и внешность, смирились с количеством квадратных метров на душу вашего семейного населения, под вашими ногами даже кто—то ползает, издавая странные звуки, – то ли говорящая собака, то ли один или несколько детей, – но есть баба, которую, к счастью, это искренне не парит. Она всегда с вами, она дела—ет все, что надо, на нее можно ворчать и даже нападать с оружием и без.
– 3 Б. «Истинное счастье Второго уровня».
Краткое описание: ваша задница пугающе неприступна для всех имеющихся врагов – жизнь удалась. С бабами тоже все полный о’кей. И «Челси» тоже чемпион. Редкая, скажем правду, ситуация.
4. Специфический вариант «Призрачное счастье».
Краткое описание: вас никто не собирается оттрахать в задницу + у вас есть баба. Но вот одна небольшая проблема: она не делает каждодневный УОС (делает это чертовски плохо – с прикусом, делает чертовски редко – в ночь на двадцать третье февраля и в день рождения). Из—за какого—то совершенно непонятного нравственного императива, выросшего внутри, вы не решаетесь с ней расстаться. Это призрачное счастье. Гоните ее на хуй, вам долго так не продержаться: вы где—нибудь круто сорветесь.
Брат сказал мне, что будет теперь много и часто думать над этой страницей дневника. Что это теперь его любимая страница. Наверное, это больше его страница, нежели моя. Мои жизненные приоритеты все же оставались несколько другими.
Наверняка, сказал он, здесь еще есть что добавлять и совершенствовать.
8
Китай. Пекин.
Площадь Институт кинематографии Китая.
Восемнадцать месяцев после приезда Брата—Которого—Нет
Идея родилась совершенно неожиданно, когда я зашел в книжный магазинчик, находящийся в зоне свободной торговли. Во мне стала просыпаться тяга к чтению.
В прошлый раз в аналогичной лавке мне удалось выискать Уэльбека. Прочитав запоем, дал прочесть Брату—Которого—У—Меня—Нет. Из всей книги его, похоже, больше всего поразило смущение главного героя по поводу отвисших из—за возраста мудей. Брат переволновался не на шутку. Видно, что этот пункт не был включен в программу его жизненного цикла.
Не раз после прочтения Уэльбека я заставал его стоящим перед зеркалом голым и с тревогой теребящим свои муди.
– Это правда, Брат? То, что пишет этот человек, правда? – спрашивал он.
– Это правда, Брат. Французские писатели знают все об этом.
– Когда это начнется, Брат?
– Это уже началось, Брат, неужели ты не видишь?
– Блядь… Вот ведь фигня… А ведь точно, а! Ты погляди…
Я копался на стеллажах. Сначала я подумал, что мне мерещится. Ее лицо среди книг.
Это был роман, по которому был снят сериал. Томик украсили фотками снимавшихся актеров. И на задней стороне фотка Каблукова. Понятно. Вот под эту роль ты и прыгнула к нему в кровать.
Я купил книгу. Не знаю зачем. Все фотографии, все вырезки из журналов, где мы позировали, были сожжены уже давно. Фото, полученное мной в кафе на Моховой в день нашего знакомства, пришло практически в негодность от солнечных лучей и постоянных переездов. Но там она была еще—не—Джульеттой. Теперь у меня появилось изображение уже—не—Джульетты.
«Встретимся на мосту, милая», – подумал я, держа в руках оторванную от книжки обложку. Я хорошо помню твой прощальный монолог.