Конец света для одной души
Шрифт:
Ожегов, ярко выраженных отметин и других необычных повреждений, бренная оболочка, оглушенная разгневанной стихией не имеет-именно так уверили моих родных.
Продлили ничегонеделанье еще на неделю. Доктора с пристрастием изучали сомнительную, недавно прибывшую кровь. Дружно перетирали её, взбивали, начесывали, гладенько укладывали полученные данные и не найдя нисколько выписали досрочно. На сегодняшнее число я здорова, на мне можно деятельно пахать, боронить и вовсю мотыжить.
Что из последствий?
Сплошные копеечки: немного
Ну дак!
Бытует мнение, что память странная штука. Не совсем так. Память, не просто странная. В моем аспекте, память, это непрошеная, малохольно-шизанутая незнакомка в гривуазном фартучке с пёстрым пипидастром в ловких, блудливых ручках. Где и на чём она произведёт свою репрезентативную уборку с протиркой, смахивая микроны запечатления, не знает никто, включая именитых лауреатов всяческих заслуг. Никогда не думала, что разгульная шельмочка может быть столь избирательна.
Однако может! Ещё как!
Свою настоящую, реальную жизнь я помню урывками, небольшими, малозначительными промежуточными фрагментами и абзацами. Могу натурально забыть, что было две недели назад, что делала в прошлый четверг и что позавчера жевала на завтрак.
Та, бордового оттенка, жизнь-храню её до каждой ерундовинки.
Для чего мой мозг удерживает конкретный период? Как странно работает механизм отбора и фильтрования! В определенной подкорке отчетливо и подробно сконцентрировались и держатся биочипом каждый мой день, каждая минута, все события, мелочи и детали, все цвета и запахи, все тактильные ощущения. Сей момент опишу расписание цветного бытия по четным и нечетным датам календаря. Если надо будет, по простым числам все разложу и кратность выявлю. Выкинуть из головы цикл удивительного существования вряд ли смогу. Всего за несколько часов я прожила приличный отрезок времени и это самая поразительная и загадочная часть моего продолжительного присутствия в мире "габитусов".
Не помню только одного: состыковалась я с трёхъярусным коконом электронов или нет и что произошло дальше. Здесь амнезия нерушима. Черный ящик моих действий по взятию тонкого антимира до сих пор ещё не найден. Не чокнуться бы, когда раскопаю и расшифрую бортовой самописец в глубинах логического мышления.
Поверять и рассказывать кому-либо про все странствия пока нет желания. Не из-за боязни, что меня сочтут выдумщицей или сумасшедшей. Столь путанный оборот-очень личное, сокровенное расследование, с которым я сама ещё толком не разобралась, не выяснила все обстоятельства и не верифицировала истинность.
И всё же, кто я?
Мне действительно двадцать восемь лет. Я взаправду замужем, у нас есть сын и я, на самом деле, работаю экономистом в государственном учреждении. Четыре года, как скоропостижно скончался папа, мама живет одна. Она так и не вышла замуж.
Три недели назад, практически одновременно, умерли крысенок Фёдор и мамина кошка Алиса. Я бегала с ними поочередно по всем ближайшим Айболитам, пытаясь сохранить бесценный питомник. За кошку ещё брались, а за декоративного пасюка никто не ручался. Говорили, что такие махонькие клопышата практически не подлежат лечению.
Обе любимые животинки похоронены на нашей даче. Больше всех сокрушалась я, намазывая горечь утраты и растушёвывая на своём перекошенном мольберте сопливо-соленые мазки с неровными штрихами. Почти полторы недели все созерцательно "восхищались" моим заплаканным, опухшим от печали лицом с красными глазами и хлюпающим, вздутым носом.
Животных решили больше никогда не заводить. Тяжело терять.
Сейчас конец июня.
После больничного, взяла пять дней отпуска. Возрождаюсь и прихожу в материализованное оживление. Мне надобно, преочень. Пытаюсь заново приспособиться к бурному, многоголосому и суетливому миру.
Как я здесь живу?
Шумно, вокруг слишком шумно. Так неистово громко и многолико в снующей, машинно-людской необъятной общаге, что впору вставлять беруши. Во мне многое изменилось и не в лучшую сторону. Слишком долго отсутствовала, прибывая в иной явственности. Я стала совсем другая, похожа на Тома: вконец усложнённая и закоснело-пофигиозная. Хорошо, что сын в отъезде, хорошо, что он не видит меня засушенным, неодушевленным коржиком, перед ним трудно притворяться.
Черт, черт, черт!
Самая большая несподручность заключается в повседневных коммуникациях с родными и окружающими. В бордовой жизни, я давно распрощалась с ними, забыла их совсем. Вычеркнуть из воспоминаний оказалось крайне просто. Исключение с выпиской произошло без усилий, само собой, без каких-либо слёзных страданий и стенаний. Стерилизация жесткого диска букинистической памяти с подшивками макулатуры приводилась в исполнение несколькими этапами. Сначала были яркие образы, потом затухающие, а дальше, критическое многоточие. Конец единению! Тоненькая ниточка привязанности порвалась без восстановления.
Мне пришлось включить обратный отсчет и последовательность целостного слияния уже намного тяжелее, чем я предполагала.
Теперь я заставляю себя воссоздавать утерянные отношения, выстраивать разрушенное и у меня нет особого желания напрягаться и жилиться в нужном направлении. Реконструкция семьи дается нелегко и режим ожидания благоприятного исхода может надолго затянуться. Внешне стараюсь быть прежней, веду беседы, улыбаюсь когда нужно, симулируя удовлетворённость нынешней каждодневностью.