Конкурс «Мисс Галактика»
Шрифт:
Так мы и сидели, как три идиота, пока я, наконец, вздохнув, не сделал настоящий мужской поступок: сгреб всех к себе в объятия, и мы зарыдали вместе! Ну, не так чтобы зарыдали… рыдал там, положим, только Стальной Коготь и немножко Алина, а я так… мне просто шерсть в глаза попала!
Все-таки у Станции было удивительное свойство – добираться до самого сердца и уютно устраиваться там на постой!
А затем в дверь постучали.
Утерев рукавом предательски заблестевшие глаза, я пошел открывать.
– Ой, начальник дорогой! – восхищенно дыхнуло «Беломором» с порога на меня. – Кота сохранил, жену вернул, мешков притащил – хозяйственный, ай, молодца! А я тут с коньячком, прикинулся дурачком, дай в гости зайду да компанию найду! Одному из горла хлестать… как-то… будто я алконавт, да?!
Смирившись, я улыбнулся и пропустил гоблина в гостиную.
Он торжественно выставил вперед бутыль, словно химическое оружие повышенной опасности, и прошлепал когтистыми лапами:
– Эй, а вы чего тут лежите, очами красными друг на друга глядите?! – возмутился представитель расового меньшинства. – Пить надо, есть надо, тосты говорить надо! Эй, хозяин, налетай! Ой, хозяйка, наливай!
Я принял у продавца запотевшую бутыль и достал из серванта хрустальные стопки. А почему бы нет?! Возвращение надо отметить!
– За Алину! – предложил я первый тост.
Гоблин солидарно кивнул головой, и одним махом опрокинул сто граммов.
– Эх, – сказал он, с наслаждением занюхивая рукавом. – Не знаю, что это, но хорошо пошла! По второй!
Он ловко разлил темную жидкость по емкостям, так что она слегка вспучилась и колыхалась над стеклом.
– Ну что вы как алкоголики, – проворчал Профессор, но рюмку в лапы взял. – Вот лишь бы найти повод, чтобы выпить, да?!
– Эй, зачем обижаешь?! – возмутился барыга. – Алкоголикам повод нужен, хороший человек может выпить и без повода! Ну, вздрогнем!
Сидели до утра…
Коньяк, прямо скажем, оказался повышенной крепости (не обманул гном, не обманул!), так что дальнейшее помню смутно. Хихикая, как два идиота, мы с Алиной подливали гоблину в коньяк зелье невидимости; зачем – непонятно: он не мог бы его выпить, даже если бы захотел, ибо уже крепко спал, обнимая захваченного Алиной на память розового мишку! Затем, позабыв об этом, сами же и выхлестали два бокала…
А потом взяли пару пакетов совести и пошли на дело!
Если бы не случайно принятый на грудь декокт «полной прозрачности», ничего бы у нас не вышло! А так – за милую душу… Прокрались в кабинет начальника, все так же истерически хихикая, насыпали совести ему в вино, уперли все, что было ценного, себе в блок (мне особенно приглянулась одна картина Моне) и, не переставая хихикать, завалились спать.
А уж утром!!!..
Но это – уже совсем другая история.
Эпилог
А через неделю после описываемых событий произошло еще одно, которое стоит осветить. Я валялся на диване (Алина самозабвенно плескалась в душе), когда в дверь позвонили. Отбросив «Вестник земноморных событий: сплетни, слухи, гадкие факты», я нащупал ногами тапочки, накинул рубашку и открыл дверь. За ней стояло что-то невероятное: рослая зеленая игуана в кепке и с сумкой почтальона.
– Получите, распишитесь! – жизнерадостно сунула она мне под нос бланк.
Я машинально черканул две загогулины.
– А это что? – оторопело уставился я на конверт в своих руках.
– Ну как же! – воскликнула игуана. – Вы же участвовали недавно в лотерее?! Вот и победили! Теперь эта планета – ваша!!!
– О-о, – отвисла челюсть у меня. – В смысле, прям вся?!
– Ага! – подпрыгнуло пресмыкающееся. – От Манхеттена до Сингапура! Наслаждайтесь!
Оно сдвинуло на нос кепи.
– Данной подписью с сегодняшнего числа вы официально вступаете во владение! Можете распродавать Землю по частям: болота – амфибиям с Булька-9, саванны – сфинксам с Тутанхамона-14, горы – троллям с Тварбульваль!
– Э… а если не продавать? – затупил я.
– Можете эксплуатировать целиком! – весело заверила меня ящерица. – Сдавайте внаем, постройте отличные курорты для существ вулканического типа, наладьте стабильную торговлю рабами! А то и вовсе снесите для проведения галактической трассы!
Я оторопело уставился на бумаги в моих руках.
– А если случится неприятность и я их потеряю? – осторожно поинтересовался я.
– Это будет очень грустно, – заверила меня игуана. – Ведь тогда вступить во владение вы не сможете, но и перепродать планету не представится возможным! Ведь все бумаги оформлены на вас надлежащим образом и находятся в сейфе… А сейфы у гремлинов чрезвычайно надежны!
– Понятно, – благодарственно похлопал я ящерицу по плечу. – Спасибо за доставку!
Когда дверь защёлкнулась, я молча положил конверт на столик и воззрился на него. А спустя пару минут решительно встал, сходил на кухню за спичками, брезгливо взял его за один уголок и поджег. Пламя быстро и жизнерадостно сожрало причитающееся. Я довольно отряхнул руки и вытер стол.
Плюхнулся на диван и закинул ноги на подушки.
Вот теперь – точно все в порядке!
Главное, не проговориться Алине, как бездарно я распорядился внезапно появившейся в нашем распоряжении недвижимостью… планетарного масштаба!
Эпилог после эпилога
(совершенно необходимый!)
История наша закончена, наказано уж зло, и справедливость машет кепи.
Но все ли мы узнали?
Как многое осталось за канвой повествования!
Мы не рассказали о личной жизни очаровательной Зомбяшечки (а, кстати, она уже запасается зелеными свечами для ритуала тотального омоложения – от смерти к жизни, вот наш девиз!). Не рассказали и множество иного.
Попытаемся хотя бы отчасти искупить вину.