Контр Культ УРа №1

Автор неизвестен

…Правдами и неправдами прорвалась она во всесоюзный эфир и публично обосрала подольских лидеров так, как это умеют только бабы…

Зато теперь на официально разрешенный СЫР-НАМБО-ТУ сам «Взгляд» отслюнявил 38 кусков, с перспективой проведения НАМБО-ФСРИ в Сиэтле, в Играх Доброй Воли.

…После предварительного прослушивания фонограмм под дикие крики: "Не больше одной команды из города!!!", к 23 декабря в гостиницу «Орленок» все-таки добралось добрых два десятка команд. Как всегда у нас бывает, неизвестно куда подевались обещанные НХА, ПОПОЛЗНОВЕНИЕ, ИДЕЯ ФИКС, 3-7-ТУЗ, ПОСТОЯНСТВО ПАМЯТИ. Исчезнувших без долгого

сожаления заменили попавшимися под руку лабухами.

Непосредственно перед началом концертов Комета устроила некое подобие пресс-конференции, где, стоя на коленях, вымаливала у господ-рокеров обещания не блевать в нумерах. Свинские штучки уже «спалили» "Измайлово" и остался, мол, у андеграунда последний оплот — "Орленок".

Ну, скажу вам, ни хрена ж себе андеграунд! Жаль, что Егор этого не слышал — послушать, что бы он сказал… Итак: плакаты /с наполовину неверным составом/ — три рубля, билеты — четыре, коктейли в баре — ПЯТЬ рублей! Добро, мол, пожаловать! Берите с собой чумадан денег — мы вам очень рады!

Далее. В холле — штатовские игральные автоматы, «Берёзка», отечественные бляди, фарца, загранпаспорта с большими животами и голодными взглядами. В зале — роскошный автографовский аппарат, в кабаке — икра. Жрите наздоровье! Фирменное блюдо: "Андеграунд по-столичному"!

Аккредитация — отдельная песня. Сцена: у ног Минервы-Наталии милая девушка униженно просит аккредитовать ее от все-таки как бы андеграундного журнала «РИО» /а сколько вокруг официозу в карточках…/.

— Девушка, а зачем вам аккредитация? Вон же сколько билетов продают!

— У меня не хватает денег…

— В гостинице полно иностранцев. Пройдите по этажам — уверяю вас, проблем не будет.

— Я как-то не привыкла… Зарабатывать… Таким образом…

— Вы что, фригидны?

Утешал душу лишь совершенно стрёмный задник сцены, выполненный в соцгогеновском стиле и совмещающий в себе политику, экзотику, эротику, право на труд и еще черт знает что, вместе взятое. Больше всего на полотне запомнился фрагмент с голой бабой, движущейся как бы по Сахаре у кого-то под мышкой. Вывозил ее приколист-осветитель, в минуты отчаянной скуки оттягивавшийся нехитрым приемом, направляя луч в то место, где уже кончаются ляжки, но еще не начинается пуп. Нокаут!

Но на этом экзотика не закончилась. На сцену в цивильных костюмах выполз духовой квартет музучилиша имени сестёр Гнесиных, сбацавший нечто классически-народное /Где-то мрачно пошутили, что это — лучшее выступление предстоящего фестиваля/.

Может, режиссерская находка с появлением квартета и несла в себе похвальные идеи приобщения к вечному и прекрасному, но почему-то вспомнилось: "Вот я вчера на шкафу-с…"

Дебют рок-групп также выдался деревянный — московский ПАПА БО. Тоска, зеваю. Кабак в глухой южной провинции: рок-н-ролл "Сивый мерин", "Рок вокруг трибуны" и бухие девочки, задирающие юные ноги в проходах. Разбираю текст: "…в небе пустом летит Комета с рыжим хвостом…" Все понятно — взятки и протекционизм. Пока «Мама» взмывает уверенно вверх, «Папа» с той же скоростью летит вниз.

Затем по старой традиции Питер в очередной раз вставил со звоном "по самые помидоры" Москву. В конце концов, это не футбол. Пройдя огонь и воду домашних фестивалей, тандем ПЕТЛЯ-БРИЛИАНТЫ всухую скосил Воха и ШТРАУССа.

Сверхакустический Box /экс-свердловский оппозишн/,

впервые игравший в электричестве как НОВЫЙ ВАВИЛОН, несмотря на то, что попал сюда в качестве хозяина барабанов, сыграл наименее неправдоподобно. ШТРАУСС катил в зал какую-то ультрахитрую волну, не доходившую даже до первых рядов. Зато ПЕТЛЯ мощным гитарным драйвом поступательно затягивала зал внутрь себя. Команда, прямо скажем, нового музыкального мышления. Возможно, они где-то играют чужое, но с большим вкусом отобранное. Надо учиться привыкать и к такому.

БРИЛЛИАНТЫ — тихий пляж. Когда долго гремит, начинает давить, а тут — спокойный оттяг, ну что-то типа: "Кочумай, подруга, всё ништяк, Отдавайся мне за четвертак". Интимно-митьковская шутка. Тираж — один экземпляр. Прайслесс.

По-видимому, во имя окончательной дискредитации идей "тяжелого харда" из Свердловска подрулил КРАСНЫЙ ХАЧ. Дубовый забой, навязшие на зубах темы: кровь, красный Афган, перестройка. Мне бы их заботы! В общем, пока Бутусград /или Шахринбург/ временно сидит в жопе, в топе его место уверенно занял Пенисберг. Помните: "Господа! Бежим! Красные в городе! Хрен с ней, с янтарной комнатой!"

Хотя 003 /два нула тры/ сыграла просто крепенький рок — дай Бог так каждому. Но по-настоящему покатило выступление ихнего КОТа, почему-то переименованного в «центрального» /ЦЕНТРАЛЬНЫЙ КОМИТЕТ ОХРАНЫ ТЕПЛА — ред./. Чтобы долго себя не мучать, буду очень краток: звезда фестиваля номер один, все мыслимые и немыслимые призы. Стиль — припанкованный рэггей с матерком, зачем-то разбавленный ва-банковским Скляром в качестве ышо одного гитариста. Почему-то представляешь себя Бобом Марли во время турпоездки по зарубежным полям и лугам Ямайки. Там, небось, все цветет, солнце светит, цитрусовые, дети пляшут, бабы пашут, ни хрена никому не надо, все и так есть… Понимаете — ВСЁ! Музыка так называемых "сюррокиндастриал ассоциаций"… Блюз старого кобеля… Мастурбация памяти…

Олди

КОМИТЕТ ОХРАНЫ ТЕПЛА

Третьим детерминантом «Сырка» стало наличие разношерстных по своим разновидностям ВИА, играющих панк, пост-панк и жлоб-панк.

К последнему стилю явно относился выползший "с грядки на сцену" КРАСНЫЙ ОГУРЕЦ /Воронеж/. КР.ОГ.
– символ времен культа фаллоса. Сразу вспоминается детский прикол:

— Девочка, конфетку хочешь кину?

— Хочу. А какую?

— "Красный богатырь". Га-га-га!

Но вернемся к теме. Как я понимаю, слово «огурец» свидетельствует о значительных размерах вышеозначенного предмета и его пупырчатости. Мечта юных дев! Так вот, КРАСНЫЙ ФАЛЛОС, простите, КРАСНЫЙ ОГУРЕЦ /в прошлом — провинциальный журналист Альберт Попов — ред./ подыгрывая себе на 300-рублевых электробарабанчиках, перепрыгивал с нанайского рэггея в реалистический кантри и гнал впереди себя эротическую тему типа:

Беззубый зубр хотел козу, Что вымя тешила в тазу, И вновь услышал от козы отказ, Казалось, в миллионный раз!