Контрольный вызов
Шрифт:
Выслушав офицера штаба, уклонист обвёл глазами свои двухметровые владения и почесал затылок.
— А чего у нас воровать?
— Воровать всегда есть что, — подсказал оживший Пименов, — вот, например, эту клетку.
— Клетка не продаётся. В ней хомяки живут.
В клетке действительно копошились два сонных хомяка рыжей масти.
— Хорошо, тогда «Кошачий завтрак». Сколько он стоит?
— Двадцать два рубля.
— Не солидно, товарищ подполковник, — я предпринимаю попытку уклониться от проверки, — ущерб мелковат.
— Хорошо,
Продавец ещё раз осматривает запасы, взгляд тормозит на пёстрой морской свинке, мирно дремлющей в аквариуме.
— Вот свинка… Обыкновенная. Сто рублей.
— Отлично, — Пименов по ковбойски выхватывает из-за пояса свой мобильник, набирает номер и передаёт трубку продавцу.
— Может, ещё поищем? — жалобно предлагаю я.
— Хватит, — отрезает штабник, — и так столько времени потеряли. У меня сегодня ещё два отдела по плану.
— Простите, а что говорить? — Юноша осторожно, с опаской, словно ожидая удара, прижимает трубку к уху.
— Так и говори, неизвестные украли морскую свинку стоимостью сто рублей. Потом называй адрес.
Ну все, парень, пойдёшь ты у меня завтра плац топтать. Никакие скидки не помогут, даже стопроцентные.
Парень, дождавшись ответа дежурного, в точности повторяет слова Пименова. В течение последующей минуты выслушивает ответ… Интересно, какая часть указанного времени ушла у Михалыча на фразеологические обороты? Уверен, безобидным «епть» ветеран не ограничился. Судя по покрывшемуся сизыми пятнами лицу будущего защитника отечества, многие словосочетания он слышал впервые… Хорошо, у телефона нет громкой связи. Хомячки и свинка перенесли бы стресс, не совместимый с жизнью.
— Что ответили? — ехидно любопытствует Пименов.
Пока продавец подбирает политкорректный ответ и выходит из сумрачного состояния, беру инициативу в свои руки.
— Погодите! Заявку-то сделали, а свинью не убрали! Прячьте скорей!
Парень утвердительно трясёт головой и бросается к аквариуму. Через секунду свинка исчезает где-то под прилавком.
— Простите, товарищ подполковник, вы не напомните, какой норматив на прибытие оперативной группы? — с напускным спокойствием как бы между прочим, уточняю я. — Вылетело из головы на жаре.
— За такое «вылетело» у нас вылетают из органов. Если через пять минут здесь никого не будет, пеняйте на себя. Ваш Шишкин, насколько я помню, на особом контроле… Да и начальник РУВД. Огребут все.
— Шишкин вообще-то в отпуске.
— Не имеет значения. Если в отделе бардак, нечего уходить в отпуска. — Пименов извлекает из нагрудного кармана электронный секундомер и нажимает кнопку. Время пошло.
— Пять минут нереально. Пробки в городе. Все улицы перекопаны, спасибо властям. Только на вертолёте можно.
— Нормативы есть нормативы. Нечего на власти пенять.
— Ну хоть минуты три накиньте, — продолжаю канючить я.
— У нас не футбол, чтоб добавленное время давать.
Да, атас. Ситуация критическая. И никакое добавленное время положение не спасёт. Тем более что вызов
Секундомер исправно меряет секунды. Всплывают сцены голливудских страшилок. Таймер, прицепленный к ядерной боеголовке, раненый герой, довольный злодей. Последние мгновения. Зал в напряжении. Успеет ли герой?
Эх… Куда ж он денется? И красавицу спасёт, и злодея убьёт. И ноги унесёт за секунду до взрыва.
У нас тут не кино, у нас беспощадная реальность. Да и валить некуда. Разве что декоративных тараканов в банке рассматривать. Вон какие красавцы. Подкинуть бы такого Жоре в стол… Пименов опять косит глаз на секундомер. (Чтоб он у него завис!) Продавец мнётся с ноги на ногу, не зная, что делать.
В лавку втискиваются бабушка с девочкой.
— Здравствуйте, Серёжа, — улыбается старушка продавцу, протягивая пакетик, — мы за «Вискасом».
— Закрыто по техническим причинам, — жёстко обрезает Пименов, — завтра приходите.
Серёжа кивком подтверждает. Отбил, похоже, Михалыч парню способность к разговорной речи. Будет теперь жестами изъясняться. Старушка с девочкой исчезают не «Вискаса» хлебавши.
Две минуты до взрыва. Самое обидное, ничего не сделать… Серёжа добавляет громкости в небольшом приёмнике, стоящем на прилавке, чтобы скрасить последние мгновения. «По заявке майора милиции Шишкина передаём песню группы „Любэ“ „Прорвёмся, опера!“». В бессильной злобе хочется раздавить декоративного таракана. Чуда не произойдёт. Да и с чего ему случаться?
Тридцать секунд, пятнадцать, десять. Блуждающая улыбка на лице подполковника Пименова. Что ж, радуйся, гад. Уличил. Премию получишь, в боулинг-клуб сходишь.
Я выползаю на улицу. Пименов уже не контролирует меня. Ни к чему. Он выиграл… Две секунды, одна…
Из-за угла вылетает взмыленный, словно бешеный мустанг, отделенческий джип марки «УАЗ». Закладывает каскадерский вираж и со свистом тормозит возле лавки. Бампер отлетает, чуть не переломав мои нижние конечности. Следом за джипом выворачивает чёрная «Волга» с «мигалкой» на крыше. Повторяет манёвр, тоже замирает перед моей ошарашенной персоной. За рулём «Волги» лично начальник РУВД. Я бросаю взгляд налево. Со стороны площади приближается кавалькада «Жигулей» вневедомственной охраны и ГИБДД… Не только с «мигалками», но и сиренами. Ещё дальше угадываются очертания тяжёлого омоновского фургона.
Из задних дверей УАЗа выпрыгивают два бойца с автоматами и перекрывают улицу, быстро и чётко растягивая красно-белую ленту. Следом появляются Михалыч, Человек в Железной Каске с «беломором», Вася Рогов, завхоз Гасанов, пара постовых и, наконец, водитель в бронежилете. То есть все, кто на данный момент прохлаждался в отделе. Из «Волги» выгружается шеф в полковничьем кителе, пара его заместителей и эксперт со своим чемоданчиком. Все вихрем мимо меня бросаются в подъезд, откуда через мгновение доносится винегрет из командирских голосов: