Король против Королевы
Шрифт:
– А на колено не хочешь встать? – перевела взгляд обратно на Годю.
– То есть предложение руки и сердца в небе, в десяти тысячах от Земли это не предел твоих мечтаний? – сложил он руки за голову, и не думая подрываться с места.
– Ладно, пожалею коленки дедули, – фыркнула в ответ. – У меня только пара вопросов будет, когда ты успел все организовать? И загранпаспорт мой где взял?
– В Доминикану я и так планировал слетать, а паспорт взял в твоей квартире, когда приехал за тобой. Ты, разумеется, уже усвистала без меня, но у меня был дубликат ключей, чтобы
– И ты это так спокойно заявляешь? – насупилась я от такого произвола.
– Ну а что такого, Рита? Я только облегчил себе задачу, взяв твой загран. Ты же его с собой не таскаешь, верно?
– Ты копался в моих вещах! – ткнула в него пальцем.
– А у тебя есть от меня тайны, чертенок? – не впечатлился моим гневом Змей, притягивая меня к себе. – Я смотрю, ты полна энергии. Продолжим? – скосил глаза на свой уже заново вставший член. – Буду добиваться твоего согласия долго и упорно, – подмял быстро по себя, жадно целуя.
Долгий трансатлантический перелет прошел, как в тумане. Признаться честно, Годя меня порядком измочалил своей ненасытностью, нехотя прерываясь на короткий сон, прием пищи и естественные нужды. УУУ, драконище.
По прибытии в аэропорт солнечной Доминиканы, из самолета я не выходила, а с трудом выползала, рыча на смеющегося Змея.
Радостной Горынья морда была потому, что этот ящер таки добился своего, приняв мои вопли «да-да-да» во время секса за согласие на свое предложение.
Думает, обыграл? Ага. Тут я втихушку улыбаюсь, несмотря на дискомфорт в определенном месте. Наивный мой пупырышек.
Эпилог
Как говорил классик Лев Толстой в своих «ПисьмаХ в трех книгах»: «Все романы заканчиваются свадьбой, а зря: это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники».
Поэтому Автор, не стала сильно заморачиваться со свадьбой, а позволила себе сразу заглянуть в недалекое будущее наших героев…
Примерно 6 лет спустя.
– Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?! – спросил меня мой 4-годовалый сынок Ярик, трогая своей маленькой ручонкой мой пятимесячный животик.
Ничего, как говорится, не предвещало. Мы сидели с сыном на диване в гостиной Королёвых-старших, я читала сказку про Репку и вот. Наверно, Репка моего малыша совсем не впечатлила, раз у него возник вопрос совсем иного рода.
И не успела я ничего ответить, как тут же раздался торжественный голос папы: «Да!.. Бог!!!»
– Видишь ли Ярослав Гордеевич, – погладила темную макушку своего любознательного малыша, – я думала, твой папа только король, а он уже себя Богом самопровозгласил.
Осознаю, что я, кажется, ляпнула что-то не совсем то, но мозги в последнее время плохо соображают, да и вообще я всегда отличалась дурной прямолинейностью.
Ярик нахмурил лобик, явно не поняв то, что я сейчас ему озвучила, а я посмотрела со скепсисом на улыбающегося мужа, спускавшегося к нам по лестнице.
– Если папа – бог, то это он посадил тебе лялю, да? – сделал, наконец, вывод из моих слов наш смышлёныш.
– Да, папа у нас
– Королёва, оставить капризы, – сразу же впечатлился Горыныч, прекращая кашлять, и подхватывая сына на руки. – Ярослав, тут такое дело, когда мама с папой любят друг друга, папа дарит маме маленькое семечко, из которого и появляется лялька, она растет в животике у мамы девять месяцев, а потом с помощью доктора появляется на свет.
Я округлила глаза, слушая сей знаменательный рассказ и с любопытством стала ждать, как на это отреагирует сыночек.
– И я был лялей?
– Ты наш первый лялька, Яр, – закивал папуля, – а скоро вот вторая лялька появится, твоя сестренка.
– А как же лялька выскочит у мамы из живота?
Я сделала жест «рука-лицо», еле сдерживая нервный смех и осознавая всю комичность момента.
Годя жалостливым взором, посмотрел на меня, ища моей поддержки. Я выразительно поводила бровями ему в ответ, типа, «сам начал, вот и выкручивайся».
– Э-э, сын, давай-ка лучше вертолеты запустим, а? – решил съехать с темы Годя, не придумав ничего умнее.
Слава богу, трюк удался, и мои мужчины пошли запускать радиоуправляемые вертушки на заднем дворе коттеджа. И еще остается под вопросом, кто из них больше ребенок: сын или муж? Гордею уже тридцать два года, а он, как дите малое, ловит кайф от их совместных игр и забав, короче, впадает в детство и ни в чем не отстает от сынули.
Оставшись с собой наедине (условно, потому как под боком у меня примостился старичок сфинкс Мотя), выдохнула облегченно, и решила хоть немного побыть в тишине, пока в гостеприимный дом бабушек и дедушек, не прибыло еще одно неугомонное семейство – чета Смирновых с своим, таким же четырехлетним отпрыском, как у нас с Годей, по имени Демьян, мдя. Это я-то наивно полагала, что скреативничала с именем сына, а Владка и тут меня обскакала.
Когда наши два мальца-сорванца или брата-акробата встречаются вместе, то дом дрожит, земля трясется, честное слово. Яр и Демон, не иначе. Не ошиблись мы все-таки с именами для своих чад, однозначно. Толи еще будет, когда они подрастут до пубертата. А уж, если в игру вступают их папаши, тут вообще в пору объявлять ЧС. Благо, сейчас лето, и они большей частью проводят время во дворе на воздухе, а не в помещении.
Наши дедули и бабули Королёвы живут теперь в огромном таун-хаусе, который изначально был запланирован с двумя отдельными входами. Но так как наше разрастающееся семейство очень часто тусит всем скопом, в срочном порядке было принято решение объединить вход в дом и сделать общими кухню, столовую и большую гостиную с камином. Перепланировку доверили деду Виктору, как самому главному строителю в семье, а он уже за считанный месяц сумел осуществить задумку по переобустройству жилища для общего пользования.