Кошка с Собакой
Шрифт:
– И что у тебя получится в результате? Сказка про хуй и нитрокраску?
Собака слушала с интересом. Но и она не вытерпела, вставив свои пять копеек:
– С технической точки зрения, кошка – права.
– И ты туда же.
– А что ты так взъелся? Ты чего защищаешь?
– Людей защищаю. Я – последний, можно сказать, оплот на вашем пути к мировому господству.
– Скромности тебе не занимать.
– Поедем-то куда? – заволновалась кошка.
– Пусть «оплот» сам решает.
– Попрошу без оскорблений, а
– Ещё кто кого завезёт… – пробормотала кошка.
В результате мы неплохо отдохнули на заливе. Я поспал на свежем воздухе, пока животные носились по просторам. Когда конкретно завечерело – стали собираться назад.
Дорога надо сказать – неудобная: во-первых, узкая, а, во-вторых, извилистая, как штопор (я-то их за свою жизнь насмотрелся – и дорог, и штопоров, а всё равно, когда за рулём, – постоянный напряг). А перед самым городом мы ещё и нагнали велогонку.
– Этих ещё не хватало… Тур де Франс, твою мать… – я пристроился в конце колонны.
Было видно, как спортсмены, не спеша, накручивали свои километры, при этом весело переговариваясь и даже иногда смеясь всем своим велосипедным стадом.
– Вот сволочи, – процедил я сквозь зубы. – Им ещё и весело.
Как будто в знак солидарности со мной, колонна автомашин гневно загудела.
– А ты чего не поддерживаешь?
– А я инертный, как газ.
– Аргон или ксенон?
– Похуйзон…
– Не, ну серьёзно?
– А чего гудеть? Я, что, мудозвон?
– Тебе же не звенеть предлагают…
Я хотел что-то ответить, но тут велостадо, организованно следуя за вожаком в желтой майке, свернуло с главной дороги.
– Пристегнитесь, – предупредил я и надавил на «гашетку».
Машина прыгнула вперед.
Так как выспался я на заливе, то вечером сон, что называется, не шел. Для сонного рефлекса даже полистал газету. Прочитал всю и даже не зевнул. Стало тревожно. Решил попить сладкого чаю, потому что слышал, что помогает заснуть. Ну, а где чай – там и пожрать чего-нибудь не лишнее… Следуя зову желудка, полез в холодильник. На звук открываемой дверцы тут же появились ходоки:
– Не спится?
– А вы пришли сказку почитать?
– Сказку не сказку, а жрать – давай.
– Не треснете?
– Ты же не трескаешься!
Делать нечего, сели все вместе пить чай. Собака кивает на газету:
– Проблемы со здоровьем?
Я пробежал заголовок: «Советы уролога».
– Да нет, – говорю. – Просто, чтобы уснуть.
– А уролог – это хуёлог или жополог? – кошка спрашивает с серьезным видом.
– У собаки спрашивай, я не в теме.
– А я что? Раз в институте учусь, так и всё знать обязана? Хорошо ещё без очков, а то бы вообще всех собак на меня вешали!
– На тебя повесишь…
– А всё-таки как насчёт уролога?
– Да почём я знаю?
– Жополог, значит, – определилась кошка.
Далее она опять завела свой разговор про роль русского языка в мировой литературе. Запомнился такой пассаж:
– Все эти прилагательные, по большому счёту, абсолютно левая тема. Есть же запахи… Собака с этим, правда, не согласилась и привела в пример Вергилия. Мы с кошкой понимающе закивали… Мол, Вергилий, хули тут ещё говорить…
Ну и остальное в подобном ключе. Я слушал, иногда кивая, но не от согласия, а лишь бы не приставала.
Спас меня позвонивший Вован.
– Не спишь?
– Бессонница…
– Слушай, у меня сегодня такая хохма была. Короче, должна была бригада новая выйти на объект. Её не я выбирал, а зам мой, Димон. Помнишь, у которого тесть мобильной связи войну объявлял?
– Помню.
– Ну и его с утра не было, а мне звонок: «Бригада спитых прибыла», – говорят.
Я охуел немного, понятное дело, что не все трезвенники, но чтобы вот так… Еще думаю: «Ну, Димон, сучара, нашёл кого выбрать!»
Но переспросил на всякий случай: «Каких?» А там человек обиженным голосом:
«Не «каких», а «кого» СпитЫх – это фамилия…»
Мы поржали, кошка недовольно покосилась, но ничего не сказала. Вован повесил трубку, и сразу опять звонок – на этот раз Витька.
Витька был категоричен.
– Леха, ноги в руки и на первом же самолёте – в Москву. Так как взносы ты платишь исправно, то партия решила оказать тебе доверие – надо целину осваивать.
Я попытался вяло отбрыкнуться, но Витя был неумолим:
– Совет анонимных акционеров и я лично видим только одну кандидатуру – тебя. Все возражения только после выполнения миссии.
И он заржал в трубку, как конь.
– Вы там в подпитии?
– Не, настроение хорошее. Ну и поддали, конечно, чего уж там.
– И чего мне перепадёт?
– Всеобщий «зачёт» и малиновые штаны. Мало?
– Ты же знаешь, я материальные блага презираю, работаю практически за еду.
– И за баб иногда?! – Витька опять заржал.
– Не, это всё уже в прошлом.
– Да ну?
– Всё. Подшился. В смысле, женился. Точнее женюсь.
– Вроде как было уже?
– Теперь уже край, за которым только нафталиновая вечность.
– Ну ни фига!
Витя искренне удивился:
– Короче, ждём тебя, там и похвастаешь.
В быстрых сборах в дорогу есть свои плюсы – некогда думать, и как результат – отсутствие лишнего в багаже. Но есть и нюанс – появление в том же багаже чего-то совсем неожиданного. Но существующий риск нахватать ненужных предметов в чемодан – это для натур нецелостных и подверженных дуалистическим противоречиям. Я – личность неприхотливая: ром, свиная грудинка, яичница, чистый воротничок плюс немного женского внимания. Последнее с возрастом вообще отходит на второй план, и хотя эта перспектива, с одной стороны, не радует, с другой, она несомненно служит на пользу общему делу – крепости семейных отношений.