Котёл
Шрифт:
Депутат Бенедикт Тянвяму пытался откусить угол флага и положить себе в карман на память, но сломал зуб, зуб выплюнул и сказал: ну его на х.
Депутаты коммунисты решительно отказывались целовать полотнище, а Ляшка Букашка наказывал непослушных. Он хватал за волосы, в том числе и женщин, подставлял колено и трижды заставлял целовать колено да так энергично, что не выдерживали депутатские носи и исходили кровью.
— Так вам бл. и, так. А шо з вами робыть. Следующий раз буду подставлять голый зад вместо колена. И будете целовать.
— Пане Ляшко — Букашко, садитесь. Вы молодчина, придется подобрать вам должность.
— А шо- я буду президентом.
— Вы малость опоздали. Ситувация такая, что
— Не-е-е, — заревел Кролик, размазывая сопли по лицу.
— А теперь изберем премьера. Кролик, да платком, платком вытри сопли, а не ладонью. У тебя лицо блестит, как у кота яйца. Так вот, дорогие друзья, я предлагаю назначить премьером Яйценюха по прозвищу Кролик. Он сопли уже вытер. Кролик будет хорошим премьером, а если нет, пойдет на саслык. Кто за- О, лес рук! Поздравляю тебя Кролик наш человек. А теперь выступи с программной речью, как глава правительства.
Кролик давно составил программную речь, но ее не записывал, хотел блеснуть умом.
Микрофон был уже основательно заплеван, но голос у него был звонки, немного похожий на женский, да и сам он брызгал слюной, так что в общем все депутаты его хорошо слышали.
— Господа, пановы. Казна — пуста! Я хочу чтобы этислова слышали всякие там Бардаки, Мерхели, Олланды-Баланды и остальные наши друзья за океаном и до океана, как например Канада, Турция, Китай, Окинава, окромя России, ибо Россия желаеть нам только зла. Это Путин приютил нашего предателя Януковича у себя в свинарнике. И не просто так. Я нукович зашел в кабинет министров и в банк с четырьмя чумайданами, все выгреб и убежал на атомной лодке. Шо будем робыть- Я только что получил сведения о заварушке в Крыму. Но Крым…это…это не больше села, счас некогда заниматься Крымом. Где Чубаров, Джамилев! Вас, татар триста тысяч. Какое задание вы получили от меня, когда я работал в Крыму- Вытеснить русских из Крыма. Почему вы это до сих пор не сделали- Срочно возвращайтесь в Крым и приступайте к работе. Вы же руководители меджлиса, не простые люди, так ведь- Так что, господа депутаты, не будем забивать себе голову каким-то там Крымом, расположенным за Аляской. А вот казной заняться надо. Я, к примеру, предлагаю ввести… режим экономии каждой физиономии. Каждая физиономия, чтобы включиться в режим экономии, общается с другой физиономией по мобильной связи. Задача оператора взять лишнюю гривну. У нас сорок мульонов граждан, экономия сорок мульоноы гривен. Далее сократить управленческий аппарат. Мы до того развратили наш народ всякими заботами, что дальше некуда. Заболела, к примеру старушка, так она идет к врачу, а не в аптеку, подскажите, пан дохтор, какое лекарство в аптеке взять, а то я не знаю. Надо, к примеру какой спор решить. Куда все бегут- В исполком. А сами не могут или не хотят потрудиться. Мы что для них, вернее мы кто для них — няньки- Ни фига пущай разбираются сами. Я часто бываю в Израиле. Так там каждый выполняет свои обязанности и никаких командиров, никто не стоит над душой: делай, мол, так или. Вот и государство процветает. У нас впервые в руководстве практически одни израильтяне, думаю: мы поднимем страну на недосягаемую высоту и даже обгоним и перегоним Израиль на душу населения. Ведь Трупчинов у нас вовсе не Трупчинов, а Трупчанксес Абрам. И среди депутатского корпуса много братьев по крови, одни регионалы — сплошь москали.
Далее. Дяд сэм хочет завладеть Крымом. И не просто так, за спасибо. Мы получим огромные деньги. Мульярды долларов. Значит надо принимать решение о выдворении Черноморского флота москалей. Крым — это наша земля. Наши люди там воевали, а москали если участвовали в боях за Крым, то только примазывались. Кто Крым отвоевал- Мазепа, вот кто. Надо, чтоб в учебниках это было представлено. Кто выиграл Бородинское сражение- Украинцы, конечно. Не надо стыдиться об этом говорить и писать. В результате Бородинского сражения Крым отошел к Украине на вечные времена.
12
Трупчинов сидел в кресле три дня и все издавал указы о назначении новых губернаторов областей и об освобождении старых, назначенных президентом Януковичем, который так позорно уступил им власть. Большинство из вновь назначенных губернаторов были ранее пастухами овец на ивано-франковщине и скотоводами на львовщине. Они разбирались в том, что им предстоит делать, как свинья в апельсинах. Назначение районных глав администраций шли потоком и Пердуске не ставил свою подпись под каждым указом о назначении Свиноматки главой администрации Бандеровского района Львовской области. Этим занимались рядовые работники. Получилось два мешка с учетом и районных глав администраций, а в каждой области от десяти до пятнадцати районов.
Эта акция прошла успешно без сучка, без задоринки, как в 2004 году, когда такую же повальную акцию производил великий пчеловод Украины, зять Америки, муж американки украинского происхождения, гражданин Америки, почетный американский лизопоп Виктор Ющенко. Он подписывал все, что рекомендовала жена, а жена делала все, что приказывал Госдепартамент США. Сейчас эту миссию возложили на Нуланд и частично на Псаки Суки.
Трупчинов тут же отчитался перед Нуланд, заслужил похвалу и заверение, что в очередной приезд ему будет позволено поцеловать Нуланд в щеку. Наказ губернаторам был один — стараться, стараться и еще раз стараться… выявлять и нещадно бить по морде москалей и только потом сажать в сырые подвалы.
Губернаторы даже устроили соревнование. Губернатор Ивано-Франковска Крысенок взорвал все мосты, построенные своим предшественником Котом, губернатор Днепропетровщины Коломойша назначил десять тысяч долларов за убийство одного сепаратиста, а губернатор Одарченко в Херсоне приступил к изучению великого труда Адольфа Гитлера «Майн Камф». Он был малограмотным майдановцем и читал по слогам. Но кое-что усвоил. В день празднования Дня Победы 9го мая выступил перед гражданами с речью. Ему сделали усы и челку под фюрера и пинжак под фюрера. Народу, правда было немного, но он взобрался на самую вершину у памятника Бандере, сооруженному в спешке и начал так:
— Граждане вильной Украины! Сегодня у нас не день победы, а день траура. Коммунистический режим одержал временную победу над нашим дорогим, нашим любимым фюрером Адольфом Гитлером! Гитлер — наш освободитель. Он уничтожал партизан и евреев и правильно делал, он освобождал Украину от русских варваров, которые нас, щирых украинцев, потом все равно поработили. Слава Адольфу Гитлеру, слава его верному помощнику, идейному вдохновителю, великому сыну украинского народа Степану Бандере! Слава Украине!
Из толпы вышла женщина с ребенком, она подошла, чтобы плюнуть неофашисту в лицо, но плевки уносил ветер. — Иришка, плюнь этому психически больному почитателю Гитлера в лицо, может у тебя получится.
Девочка со всей силой выдавила из чистого неоскверненного рта слюну. Ветер унес слюну в лицо губернатору. Но губернатор не обращал внимание. Он продолжал плевать в народ бредовыми идеями фашизма.
Фашизм и коммунизм отдельные понятия. В данном конкретном случае фашизм подразумевался как бандитизм. И это доказывал Правый сектор в Киеве.