Котики&Детектив
Шрифт:
Папа № 3 не ловил ворон. Он был философом, но от востроглазой бабули не укрылся тот факт, что он был бездельником. Мамуля нашла в третьем отце тихую пристань после папы-бизнесмена: в ту пору третий отец работал частным психологом.
Мамуля по очереди сказала всем отцам «adios», но все трое звали меня дочкой. И щедро делились житейской мудростью. Да и всем, что Бог пошлет. Словом, с отцами мне несказанно повезло.
Все мои папы называли друг друга не иначе как бывший, предбывший и следующий. При этом в разные времена отношения их варьировались от полной неприязни до передачи друг другу
Сама я, хоть и работаю в агентстве праздников, окончила юридический факультет: папа № 2 и № 3 одобрили выбор. Первый хотел иметь своего юриста на случай непредвиденных обстоятельств, второй надеялся, что там я быстро осознаю суетность и тщетность бытия и поеду с ним в Китай к шаманам. Папа № 1, конечно же, пропустил этот момент: он был на работе и боролся со злом.
Сразу после диплома я забросила юриспруденцию и занялась организацией свадеб. Потому что юрист я была плохонький, а организатор от Бога. Так мама говорила. Свою первую свадьбу я организовала еще в утробе родительницы. Это тоже ее слова, не мои. Благодаря мне родители и окольцевались. Я была незапланированным, но любимым ребенком: назвали меня Дариной, что означает «Божий дар».
Владеть своим праздничным бизнесом поначалу казалось мечтой: белые платья, голуби и торты. Папа № 2 по случаю купил мне пустующий офис в самом центре. Там я и открыла агентство праздников «Шанс от Дарины».
Мой пакостный секретарь Славик всегда добавлял к названию приставку «последний».
Со дня основания агентства со мной работал Славик. Он достался мне в наследство от папы № 2: когда-то работал у него медбратом (да-да, Славик перебрал почти все женские специальности). Папа решил, что мне он нужнее, но я подозреваю, что Славик был у меня папиными «ушами».
Мой секретарь - выдающаяся личность: существо почти без достоинств, крайне зловредное и ехидное. Он патологически ушаст, психически неустойчив, снизу доверху покрыт локтями, коленями и раздражением кожи. Кажется, Славик состоит только из эмоций и амбиций. Зато от него всегда можно узнать что-то новенькое: посплетничать и позлословить он мастак.
Допустим, невеста перед свадьбой поправилась и жаловалась, что не влезает в платье. Тогда он ехидно заявлял: «Где раньше был тростник, там нынче дуб…» Если у дамы были пикантные волоски над верхней губой, он звал их пышными усами, ставил нервному клиенту диагноз «приапический член» и называл большой размер ноги «лошадиным копытом».
Несмотря на абсурдность следующего заявления, Славик всегда чрезвычайно нравился дамам. Особенно пожилым и подслеповатым. Видимо, он вызывал у них острый материнский инстинкт, а еще желание накормить его досыта и прижать к пышной груди.
Словом, Славик был свято уверен в том, что он уникален и умом, и внешностью, а такое обаяние и трудолюбие стоило еще поискать. А я тихо посмеивалась. Блажен, кто верует!
Итак, подготовка к празднику шла бурно. Славик ворвался в кабинет с красными от мороза щеками.
– Когда фольгу для сердечек в магазине покупал, на меня так глядели, словно я для бульбулятора, - обиженно заявил приятель, протягивая мне пакет.
– Не льсти себе. Наверняка решили, что ты хочешь сделать себе шапочку от сигналов из космоса. А что это у тебя там?
– Не что, а кто. Ну-и-Ну, конечно же.
Славик выпустил кота на пол, и я в очередной раз оглядела это чудо природы. Кот, доставшийся Славику в наследство после одного нашего расследования, выглядел инопланетянином.
Нет, я, конечно, видела лысых котов. Но этот был огромный, как мейнкун. А на его лысой спине торчали какие-то кудрявые пейсы. К тому же у этого животного имелись невероятно большие кривые уши. В довесок ко всей этой радости шло выражение котиного лица, как у полного олигофрена со стажем. Увидев его первый раз, любой здравомыслящий человек протягивал: «Ну и ну-у-у», вот к коту и прилипло это странное имечко.
Но Славик был от кота без ума, считал того невероятно умным и утверждал, что тот ходит на двух задних лапах, когда остается дома один.
– Ты зачем притащил сюда котяру?
– нахмурилась я.
– У масика дристатушки…
– Какая радостная новость! Так пусть сидит дома на лотке.
– Ему нужно постоянное наблюдение и лекарство по часам, - назидательно изрек Славик, поглаживая кота.
– А еще у нас соседка тараканов травит. Попросила съехать на денек. А то будет, как прошлый раз…
– Когда ты утащил у соседки палас, включил Агату Кристи и кричал, что ты «на ковре-самолете мимо радуги…»?
– Хорошо, что в окно не вылетел. Мама меня водой окатила, - боязливо перекрестился Славик.
– А чего ты кота своей новой подружке Рите не отвез? Ну, той, заведущей из магазина животных, где ты корм покупаешь?
Славик закатил глаза:
– Так она заладила: я бы его взяла, но у меня дома попугаи живут. А вдруг он их сожрет? Вот послушай, мол, как они чирикают. И трубку к ним сует. Чирикают! Я вот что думаю: у нее просто есть муж. Там на фоне в трубке кто-то так храпел, попугаям и не снилось. Урфин Джюс какой-то!
– Твоей Рите уже под пятьдесят. Скорее всего, у нее просто громкая одышка, - успокоила я приятеля.
– Ладно, только занеси кота в подсобку. Поставь ему там лоток, освежитель воздуха, включи котиные мультфильмы, дай котиный попкорн и не доставай меня больше.
– Точно! Надо же сбегать ему за хот-догом. Ну-и-Ну очень любит эти хот-доги с говяжьей сосиской, которые у нас на углу продают. Я ему частенько беру…
– Сам ешь всякий мусор и его подсадил на этот фастфуд. Придется снова звонить твоей маме.
– Ладно, я еще в аптеку сбегаю, угля возьму, ну и что-то от дристатушек. Знаешь, и сам приму на всякий случай. Что-то живот покручивает. Уж не килька ли в томате…
Туалетная тема меня вконец достала, и я Славика одернула:
– Давай без подробностей. Сейчас гости начнут приходить. Скажи Людочке, пусть сбегает. А ты включай иллюминацию, вводи в курс бармена и расставляй закуски. Сам обещал все делать, если я соглашусь на этот безумный праздник.