Коучинг для начинающих. КМБ. Первый выпуск
Шрифт:
Конечно, человек вполне может передумать. Вот вчера захотел «Бентли» белую, а сегодня понял, что белая ему по стилю не подходит, надо черную. Тогда нужно оперативно внести корректировки в заказ, буфер по времени для этого и создан, чтобы Высшие силы удостоверились в том, что человек в своём намерении твёрд. Более того, как я обычно говорю девушкам, занятым поисками мужа, Вселенная – почти как ребёнок, понимает все буквально, да ещё и стремится выполнить заказ как можно быстрее. То есть, в ответ на вашу просьбу первым вариантом вам будет предложен тот, который ближе всего, и если вы его примете, не разбираясь, подходит ли он вам на 100 %, то и претензии предъявлять будет некому. Так сказать, “sealed, stamped, delivered”. Женщины, из страха что «другого-то и не дадут», хватают первого попавшегося, а потом не знают, что с ним делать. Отсюда правило – всегда имейте чек-лист.
Одна девушка, заказывая мужчину на роль мужа, прописала всё-всё, сколько денег он зарабатывает, какую еду ест, какой у него размер обуви и цвет волос, и очень радовалась, что кандидат, который появился, подошёл по всем параметрам. Через год после свадьбы она не понимала, почему муж у неё есть, а счастья – нет, и показала мне «чек-лист» с отмеченными галочками: «Смотри, ну все же совпадает!»
Знаете, что в этом списке отсутствовало? Там не было написано, что она своего мужа любит, а он – её.
– А что, это тоже надо было писать? – удивление было неподдельным.
– Ну если для тебя это важно, то конечно. Опции «любит по умолчанию» не присутствует.
Я думаю, в целом фразу следует сформулировать так: «Для того, чтобы получить желаемое, человек должен вибрационно соответствовать желаемому». Если вы хотите любви, но при этом собственному мужу «Доброе утро» говорите строго сквозь зубы, или хотите денег, но ежедневно жалуетесь на дороговизну ЖКХ, или хотите счастья, но с упоением обсуждаете со всеми подряд невыносимую тяжесть бытия, я вообще не удивлюсь, если ни одно из ваших желаний не исполнится.
«Это страшное слово – Ответственность».
В последнее время, как мне кажется, слово «ответственность» очень часто появляется в женских разговорах в связке со словами «мужчина» и «отказывается». Рассуждения о том, что современные мужчины не хотят брать на себя ответственность, уже набили оскомину, а также разговоры о том, почему именно они этого делать не хотят – виноваты их матери, общество или сами женщины, а если вы, ничтоже сумняшеся, посмеете спросить, берут ли сами женщины на себя ответственность за самих себя, вас, скорее всего, обвинят в сексизме и в том, что вы «ничего не понимаете».
Тем не менее, главный и основной постулат коучинга, личностного развития и прочей прикладной эзотерики состоит именно в том, чтобы научить – а иногда и заставить – человека брать на себя ответственность за свою жизнь, невзирая на пол, возраст, и даже вероисповедание. Чуть ли первое коучинговое упражнение любого тренинга личностного роста звучит, как «Поставить себя в «Я-позицию». То есть, не «муж-козёл, лежит на диване и ничего не делает», а «Я позволяю себе быть в отношениях с мужчиной, который лежит на диване и ничего не делает», не «Мой отец не считался с моим мнением, когда я была ребёнком и потому я не могу выйти замуж, хотя мне уже 30-35-40-45», а «Я позволяю себе зациклиться на чём-то, что произошло много лет назад и этим оправдать своё нежелание вырасти», не «Правительство – козлы, они обворовывают бедное население и жируют на простых работягах», а «Я до сих пор не решился сделать ничего, чтобы улучшить свои жизненные условия». Даже одно это упражнение сможет изменить очень многое в вашем взгляде на жизнь, а, следовательно, и в самой жизни, но оно сколь действенно, столь и сложно, так как при первой же попытке его выполнить в человеке сталкиваются две противоборствующие силы – желание что-то изменить и нежелание отвечать за последствия. Ведь если я признаю, что дело вовсе не в козле-муже, тиране-отце или плохом правительстве, а во мне, то следующий вопрос вполне очевиден: «И что мне теперь со всем этим делать?». Пока я перекладываю ответственность на кого-то, делать мне ничего не нужно, кроме того, что продолжать жаловаться и страдать, а в этом ничего трудного нет, потому что я это делал(а) последние «-дцать» лет столько раз, что стал(а) супер-мастером, а если я возьму ответственность на себя, то что? Развестись, перестать обвинять отца, поменять страну проживания? Но ведь у меня нет возможности! Возможность, конечно, есть, но нужно ведь ещё и усилия приложить, а вдруг то, что я сделаю, в конечном итоге не принесёт мне счастья? То, что счастья у меня и сейчас нет, в расчёт не берётся, потому что за несчастье «сейчас» я ответственности не несу, в нем виноваты другие, а если я буду несчастлив потом, то нельзя будет никого в этом обвинить, потому что к этому приведут только мои личные действия, а вот такого груза ответственности я могу и не потянуть.
Проблема ведь даже и не в ответственности, как таковой, а в тех ощущениях, которые она за собой влечёт. Если я начинаю понимать, что этого самого мужа, который лежит на диване с пивом, я сама не только выбрала, а ещё и терплю столько лет, то во мне поднимается волна жалости к себе, или злости на себя, или отчаяния, и с этими чувствами нужно что-то делать, как-то с ними справиться, их отпустить и выбрать новые, а это и есть тот самый «выход из жертвы», который очень болезненно даётся большинству людей, настолько болезненно, что проще, в- общем, ничего и не делать, потерпеть и подождать ещё лет 15-20-30, а там, глядишь, ситуация сама собой разрешится.
Более того, человек несёт ответственность не только за свои действия, а ещё и за мысли и эмоции, вернее, за их выбор – то есть, я могу проснуться в плохом настроении и так в нём и остаться, а могу выбрать другое, разобраться в себе, найти причину, найти ту мысль, которая меня в это самое плохое настроение привела и спросить себя: «А как бы я хотела / хотел на самом деле?» Мысли, которые приходят к нам в голову, чаще всего вообще не наши, они просто летают себе в окружающем пространстве, недалеко от нас, а чьи они – иногда непонятно, может, мои, а может, бабушки-соседки с нижнего этажа. Эмпаты, или как их ещё называют, «высокочувствительные люди», осознанно избегают большого скопления людей, потому что «считывают» эмоции окружающих, а разве наши, общечеловеческие эмоции, в целом позитивны? Вовсе нет, попробуйте записывать то, что вы чувствуете в течение дня, каждый час, будете удивлены, причём, скорей всего, неприятно. Обида, недовольство, раздражение, злость, зависть, агрессия, вина, стыд – целый винегрет, и при этом мы все какого-то мифического «счастья» хотим.
Отсюда я плавно перейду к следующему пункту – перекладывание ответственности на другого человека. Например, незамужняя женщина уверена, что она несчастна только пока не замужем, а как только у неё появится муж и дети, она автоматически станет счастливой, практически в момент регистрации брака. Почему? Потому что муж возьмёт на себя ответственность за её счастье. Если же данной женщине задать вопрос: «А ему это зачем надо?», она не ответит, а ещё и оскорбится, как это я усомнилась в том, что сделать данную женщину счастливой есть единственное предназначение в жизни её гипотетического будущего мужа. Он должен, и все тут. Правительство обязано обеспечить ей комфортную жизнь, муж – сделать счастливой, про детей вообще молчу, их задача – полностью подчиняться желаниям мамы и дарить ей радость. Радость, я сказала!
Хотя, в случае женщины, которая настолько заигралась в роль матери, что совершенно забыла, что в жизни есть другие цели и задачи, верно и другое – она берёт на себя ответственность своего ребёнка. Он ни в коем случае не должен сам себе завязывать шнурки или выбирать друзей, чего-то хотеть или не хотеть, у него не может быть своего мнения или выбора – «мамочка лучше знает». На эту тему есть милейший анекдот, когда еврейская мама зовёт сына домой с улицы, а он её спрашивает: «Мама, я замёрз или хочу кушать?». Если такая ситуация сохраняется, когда «ребёночку» уже за тридцать, это неминуемо ведёт к плохим отношениям между членами семьи, размолвкам, ссорам, агрессии и недовольству обеих сторон. Мама не понимает, как это ребёночек, который является ни больше, ни меньше, как её собственностью, вдруг огрызается и всячески стремится избежать маминых советов приказного порядка, а взрослый человек, давно вышедший из возраста, когда он полностью зависел от матери, всеми силами пытается отстоять право самому нести ответственность за свою жизнь.
В моем понимании, ресурсные отношения между кем бы то ни было – супругами, детьми и родителями, друзьями – возможны только в том случае, когда каждый человек берёт нас себя только свою ответственность и ничью более. Я отвечаю за свои мысли и чувства – а ты за свои, а все остальное есть ничто иное, как попытка манипуляции. Помните, как в старом фильме: «Я тебе одну вещь скажу, только ты не обижайся». Тут за тебя не только решили, какую именно эмоцию ты испытаешь, а ещё и точно сказали, что с ней делать. Причём, зачастую люди делают это неосознанно, в силу привычки или ещё чего-то, а потом удивляются, как это их слова приводят к ссорам, они же «просто сказали!». А тут пригождается и ещё одна поговорка: «Любишь кататься – люби и саночки возить», раз уж выразил свою мысль вслух, неси ответственность за свои слова.