Коучинг для начинающих. КМБ. Второй выпуск
Шрифт:
Привычка взвешивать свои слова при работе с клиентами присутствует и в жизни, и возможно отсюда и появляется определенное чувство недоумения при встрече с огромным количеством непрошенных советов, которые раздаются как мне, так и моим клиентам, причём советы приходят от разных людей: от родственников, друзей, знакомых, малознакомых и почти незнакомых. Из профессионального интереса я решила сделать классификацию «ненужных» советов и реакций на них.
Несвоевременные.
То самое пресловутое: «Ты должен был сделать иначе / не делать этого вообще / ты все сделал неправильно». К примеру, вы опоздали на самолёт, потому что на дороге были пробки, или машина сломалась, или случился ещё какой-то форс-мажор. Вы рассказываете об этом случае кому-то, а он / она (пусть это будет наша Мариванна из прошлой статьи) уверенно заявляет вам, что «Ну так надо было выезжать пораньше!».
Какой в этом совете практический смысл? Никакого. Его там нет. Ситуация уже случилась, и скорей всего вы и выехали пораньше, но это не помогло. Что чувствуете вы? Каковы ваши эмоции?
Нерелевантные.
Тут за примерами далеко ходить не нужно, подойдёт любая дискуссия в соцсетях примерно после пятого ответа. Вы спросили, где купить яблоки определенного вкуса для шарлотки или какой галстук лучше подарить мужу для рождественской вечеринки – с пожарными машинками или с оленями, – а вам ответили в духе «Зачем вам яблоки, купите лучше морковку» или «Если ваш муж не в состоянии сам купить себе галстук, то вам следует немедленно развестись, забрать детей, отсудить у него всё нажитое имущество и уехать к маме». Или, к примеру, вы рассказали знакомой о том, что ваш сын / муж / кот научились варить манную кашу без комочков, а вам в ответ продиктовали рецепт вегетарианских кабачковых оладий. Испеки обязательно, лучше прямо сейчас! Откуда у окружающих стремление «причинить добро» – я думаю, оттуда же, откуда у Мариванны желание «попрыгать на костях», отличная попытка указать вам на то, что вы не имеете ни малейшего понятия, как именно вам нужно жить вашу жизнь. Окружающие точно так же не знают, как им нужно прожить свою, иначе бы они её просто проживали, радовались этому и не лезли ни к кому с советами, потому что если вы живете свою жизнь, у вас нет времени на то, чтобы давать кому-либо советы, вы заняты собой и тем, что для вас важно.
Безответственные.
Мои любимые. Шутка. Вернусь к правилам коучинга, которые гласят, что если я, как коуч, даю клиенту «домашнее задание» – какую – то технику или упражнение, а он / она его не выполняет, то мне нужно выполнить это задание самой. Несмотря на то, что задания реально помогают, и весь процесс терапии, вернее, его успешность, как раз и зависят от того, насколько хорошо и своевременно клиент выполняет задания, зачастую, к сожалению, клиенты заданий не выполняют, или выполняют не полностью. С одной стороны, мне от выполнения заданий станет только лучше, с другой стороны, я очень внимательно отношусь к тому, какие задания я даю. Если бы каждый человек, который дал другому совет, должен был бы выполнить его сам, я уверена, что он начал бы (как много «бы» в одной фразе!) очень внимательно относиться к тому, что пытается навязать другому. Особенно все вот эти «Не бери близко к сердцу», «Не переживай», «Не расстраивайся», «Не надо так нервничать!!!! (да-да-да, именно с тремя восклицательными знаками)». А уж «добрые советы» в стиле «Тебе пора замуж / Рожай скорей / Когда уже второго, нам нужно больше внуков / Найди работу / Похудей / Потолстей / Выучи парочку иностранных языков просто так» – те, кто их дают, сами им следуют? Нет. А зачем тогда всю эту вселенскую мудрость в глотку ближнему запихивать? Ну так, «чтобы было». Самое неприятное, когда что-то подобное исходит от реально близких людей, от родителей, родственников, тех, кого вы считаете своими друзьями…
Следующая категория близка к предыдущей, я назову её «Вот я бы на твоём месте».
Возможно, когда нам в школьном или дошкольном возрасте внушали мысль, что мы все равны, все люди равны, и это означает, что все мы похожи и сделаны из одного теста, те, кто нам это внушал, добились своего и мы в это поверили. А теперь сюрприз – это не так. Мы не равны и не похожи, и я не говорю о разнице полов или рас, или вероисповедания, мы можем быть одного пола, возраста и даже быть родом из одной и той же семьи, и мы будем разными, вот как раз про бланманже и свиной хрящик, если вы знаете, о чём я. «А вот я бы на твоём месте» – ты не на моем месте, а даже если бы ты и был / была на моём месте, то это ты, а не я, и это вообще не одно и то же! В английской версии звучит как «Если бы я был тобой», конструкция относится к так называемому «сослагательному наклонению», то есть, означает нереальное действие. Более того, так как тот, кто даёт мне подобный совет, никогда не окажется в той ситуации, в которой нахожусь я, именно по той самой причине, что он / она – не я, и мы не идём по одной и той же дороге жизни, потому что это невозможно. Наши внутренние убеждения и выстраивают нашу дорогу жизни, и они никогда не одинаковые, хотя и могут быть похожи. Try walking in my shoes, знаете такую песню?
Абстрактные.
Самая вредная категория, обычно используемая родителями в разговорах с детьми любых возрастов. Звучит как «Надо делать так». Надо выйти замуж, пока учишься в институте, надо есть гречку, надо родить до 25-ти, надо работать только в государственном учреждении, надо слушаться старших, надо ходить на первомайскую демонстрацию. Тут подставьте сами, у вас предостаточно подобных «указаний», и не дай вам Б-г в какой-то момент спросить у указующего перста: «А почему надо? Зачем надо? Кто сказал, что надо лично мне, где это написано?» Попадёте в немилость, как пить дать, а почему – а потому, что для того, чтобы на ваш вопрос ответить, надо задуматься, а этого указующий перст делать не хочет. Но если вы к таким вопросам пришли – поздравляю, налицо момент взросления и личного выбора. Вам надо – вы делайте, а я хочу жить в деревне и морковку выращивать. Или огурцы, потому что они хрустят прикольно, когда их ешь.
Непрошенные.
В целом, почти все ненужные советы относятся к категории непрошенных, но есть особо яркие. К примеру, вы вчера по случаю грандиозной распродажи в магазине бытовой техники купили соковыжималку, и на радостях её опробовали, а вам как раз звонит Мариванна с вопросом «Как дела?» и «Что делаете?». Ну, хобби у неё такое, людям звонить и спрашивать.
– Вот, яблочек купили, сок сделали, вкуууусный!!!
– Сок? Вот же ерунду выдумали, надо было яблоки посушить, и потом зимой компотик варить, очень полезно, компотик из сухофруктов, и вам, и ребёночку…
Вы «зависаете» на минутку, так как мало того, что вы ненавидите компот, а особенно из сухофруктов, сушить яблоки вам абсолютно негде, так как живете вы в крохотной квартирке, так у вас ещё и ребёночка нет и не предвидится, в ближайшие лет пять! Но главный вопрос тут в другом: «А совершенно не помню, чтобы в начале разговора я попросила у Мариванны совета по поводу того, что делать с яблоками! Я схожу с ума? Потому что, если я не просила совета, зачем она мне его даёт???»
Но идея моей статьи не в том, чтобы высказать своё «фе» Мариванне, ей я вообще, скорее, сочувствую, а в том, чтобы поговорить о том, почему вокруг нас – и вас – вообще есть такие люди, которые дают нам непрошенные советы. Опять же, с точки зрения коучинговой теории, все люди, которые нас окружают, нужны нам для того, чтобы лучше понять самого себя, так сказать, для наглядности. Если ваш муж гневливый и агрессивный – ищите в себе чувство вины, если ребёнок отказывается делать уроки или наводить порядок в своей комнате и хочет лежать на диване и ничего не делать – ищите, где вы давите на себя и не даёте себе расслабиться ни на минуту, если ваш начальник все время заваливает вас дополнительной работой – ищите в себе навязчивое желание быть незаменимым, в ущерб семье и здоровью и так далее.
С непрошенными советами я пришла к идее, что их дают тем, кто не вышел из детской позиции. Дающий пытается встать на ступеньку «Я взрослый и умный – ты маленький и глупый», но если ты сам себе таковым не считаешь, как сознательно, так и подсознательно, то никто не сможет так себя вести с тобой. Немного сложнее с родителями, конечно, для них такая позиция привычна, но «привычна» не означает «правильна», а уж про необходимость психологической сепарации от родителей в возрасте 21 года не говорил только ленивый. Кроме того, если мы примем за аксиому мысль, что если люди вокруг вас всего лишь указывают вам на что-то, то поймите, зачем вам те чувства, которые они у вас вызывают, зачем вы их испытываете, в чем вам от них польза? И заодно подумайте, не ведёте ли вы себя с кем-то точно также, заняв позицию умного взрослого, потому что вы точно знаете, как некомфортно вам самим в компании подобного «указующего перста».
Не советуйте, да не советуемыми будете! Да, такого слова нет, знаю, я его только что придумала.
«Коучер»
Изначально название статьи пришло мне в виде перефразированного названия песни одиозного певца «России девяностых», Профессора Лебединского, который пел: «Я убью тебя, лодочник», но потом я подумала, что это будет звучать чересчур кровожадно, и статья может выйти немного иной. Поэтому в название было вынесено только одно слово, которое, несмотря на то что его в реальности не существует, употребляется крайне часто и даже не самыми безграмотными людьми.