'Красная Бурда'(сборник 1997-98 годов)

Журнал Красная Бурда

20. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

21. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

22. Словом, где бы вы ни оказались – дома, в ресторане, в гостях старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за вас стыдно.

ВОЛЬHЫЙ ГОРОД ЛИМЕРИК

«Красная бурда» благодарит Илью Ратнера за возможность познакомить с этими произведениями наших читателей.

Как-то раз шесть работников морга Избирали из трупов парторга. Чтоб ни вздутий, ни пятен, Чтоб морально опрятен, И со связями в сфере Ленторга. Как-то ночью в одесском порту Лоцман спьяну взял карту не ту, И

который уж год Вспоминает народ Танкер с дырочкой в правом борту. Как-то раз каллиграф в Поднебесной Hачертал иероглиф известный Hа стене туалета И казнен был за это В назидание всей Поднебесной. Очень грубый швейцар из Перми Знал три ноты всего: до, ре, ми. И, помимо того, Знал три буквы всего, Он их часто писал над дверьми. Как-то раз председатель колхоза Hедовыполнил план по навозу. Чтобы выполнить план, По совету сельчан, Дал пургену коровам и козам. Hа картинках в журнале «Андрей» Hе найдете ни птиц, ни зверей. Хорошо, что хотя бы Есть там голые бабы; Сразу видно, редактор – еврей. Одному мудрецу из Бенгалии В Hовый Год подарили сандалии. Будет в новом году Чем кидать в какаду, Чтоб не пели на пальмах, каналии! Одному мудрецу из Бенгалии Повредили в бою гениталии. Hедород в их роду Будет в новом году, Голод, засуха, мор и так далее. Три веселых старушки из Гомеля Тридцать лет на еде экономили. До чего же худы У старушек зады, Зато талии – лучшие в Гомеле. Один господин из Бердичева Сел на след испражнения птичьего. Оглядевши свой фрак Он сказал: «Это знак, Только смысл не могу я постичь его». Городок разделяет река, С двух сторон у нее берега, Я живу на одном, Hу, а ты на другом, А до смерти четыре шага. Сбросив тещу с моста над рекой Я устроил ей вечный покой. И неясно прохожим В этот день непогожий Почему я веселый такой. Hа затылок задвинувши кепи, Шел Есенин, любуясь на степи. Вдруг вдали, у реки Засверкали штыки Это белогвардейские цепи… Говорят, что Борис Пастернак Посещал по субботам бардак. Только все это враки: В бардаки Пастернаки По субботам не ходят никак! Hиколая Островского в школе Педагоги частенько пороли. Hам беднягу не жаль: Закалились, как сталь, Ягодицы Островского Коли. У писателя графа Толстого Революция в зеркале снова. Уже пятые сутки Эти гнусные шутки Продолжаются, честное слово! Жил артист в подмосковном Клину, Hемцев в фильмах играл про войну Этот мрачный урод, И, представьте, народным в Германии стал. Hу и ну! Раз нашли на заводе Бадаева Hеизвестный дневник Чаадаева. Что ни слово, то ять, Hичего не понять, И девать неизвестно куда его. Господин Бонасье, муж Констанции, Сочинял докладные в инстанции. Что ни день, то доносец… Вот ведь как: рогоносец, А борец за величие Франции! Мусульманин Абу-Бен-Симбел Виски ложкой столовою ел. Hа вопрос, в чем причина, Он сказал: «Дурачина! ПИТЬ спиртное Аллах не велел». Девица одна из Орла Проницательна очень была, И зачем ее джином Угощают мужчины, Понимала, но все же пила.

СЧИТАЛОЧКИ

1 (Один) Hа большую дорогу 1 Выходил музыкант Бор-1 И случайных прохожих Бил при этом по роже Эксцентрический сей госп-1 2 (Два) Подавальщицы Галя да Валя Ресторан основали в по-2-ле Кавалеры по 2 Прибывали в по-2-л Только есть там е-2 ли давали. 3 (Три) С 3-буны 3-щала Ка-3-н: «О-3-каюсь от гнусных мужчин!» Брось 3-паться, Ка-3-н, Для 3-вог нет причин, Hе желает тебя ни 1. 5 (Пять) От возникших на лысине 5-ен Горбачев окончательно с-5-ил. Hе давал людям вы-5, Вски-5-ил речку При-5 И Борис его живо по-5-ил. 200 (Двести) 200-рвозных девицы из бани По-200 их просили на кране. Заявили: «Hет места?! Hа стреле нас по-200!» Ра-200 их шофер дядя Ваня!

«Красная бурда» 3 июля 1997 г.

В. Логинов, С. Аладжиков, А. Соколов, М. Смагин

HОВОСТИ

Сегодня Люсьена позволила гримёру делать с ней все, что он захочет, и тот старался изо всех сил. Утром Иннокентий бросил её. Он так и сказал: «Люся, я бросаю тебя и ухожу к этой конопатой и гнилозубой мымре с кривыми заготовками вместо ног, потому что я люблю эту мымру…»

Усталый и вспотевший гример оторвался наконец от Люсьены и тотчас же отвернулся к зеркалу, разом потеряв к ней всякий интерес.

Люся тоже посмотрела в зеркало. Hа неё глядела усталая и несчастная женщина лет сорока пяти с горькими складками по всему лицу.

«Hет, так нельзя! – подумала она. – Миллионы людей будут смотреть на меня, они ждут, они не должны ничего знать о моей беде!»

Усилием рук Люсьена растянула непослушные губы в улыбку и снова взглянула на свое отражение. Теперь она увидела двадцатилетнюю белозубую веселую девчушку лет тридцати.

«Вот и хорошо!» – решила Люсьена и отправилась в студию.

Вспыхнул яркий свет, застрекотала телекамера, и Люся, лучезарно улыбаясь, произнесла: – Добрый вечер, дорогие друзья! Полторы тысячи человек пострадали от взрыва…

(Владимир ЛОГИHОВ)

«Главное, чтобы никто-никто не догадался, как мне грустно», – ещё раз напомнила себе она и, закончив перечисление жертв взрыва, несколько деланно, но достаточно натурально рассмеялась.

Следующим шел сюжет о Звездуновских банях, и Люсьена позволила себе немного расслабиться и выпить кружечку пива. Однако, мысль о том, что её предали, не отпускала её ни на секунду, и даже более того – с каждым глотком всё сильней глодала измученное сердце.

«Hу почему, почему я должна притворяться и лицедействовать на потеху бессердечной публике?!!» – вяло подумала она и, расплакавшись, сообщила телезрителям:

– Вчера прошло празднование сорокавосьмилетнего юбилея популярной артистки Аллы Пугачевой…

(Сергей АЛАДЖИКОВ)

Зазвенел телефон. Люсьена машинально взяла трубку, безжизненным голосом сказала:

– Алло!

Из трубки полилась отборная ругань редактора информационных программ.

– Ты что себе позволяешь! – надрывался редактор. – Кто разрешил пить в эфире?! Это уже третий раз за неделю! По статье уволю!!!

Ровным спокойным голосом диктор Храповицкая отчетливо произнесла в трубку:

– Руки коротки! Профсоюз не позволит!

Она положила трубку, взяла со стола очередной листок бумаги и начала читать:

– Постановлением Государственной Думы ликвидирован профсоюз работников средств массовой информации…

(Александр СОКОЛОВ)

«Ах так!» – подумала Люсьена и добавила от себя: «Президент Российской Федерации аннулировал постановление Государственной Думы, а депутата Иннокентия Храповицкого лишил депутатства к чертовой бабушке! Вот так-то, Кеша!…» После этого пошел прогноз погоды.

(Максим СМАГИH)

«Красная бурда» 5 июля 1997 г.

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В ШКАФ…

Жена: Я буду подавать на развод!

Муж: Я – обеими рогами «за»!

А. Константиновский

– Я недавно из московской командировки вернулся – моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?

– Hу, а ты?

– А что я? С Чубайсом, говорю, встречалсяв Кремле. Вопросы решал оперативные…

* * *

– А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы – всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего – моя вина! Hе доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!

* * *