Красная Шапочка, черные чулочки
Шрифт:
– Это ты извини, крошка. Три года бальных танцев.
– Как будем танцевать? – приободрилась я.
– Туфли скидывать не будем, – усмехнулся Гамлет и провел меня за руку на пятачок у небольшого оркестра.
– Я не это имела в виду. Будем ставить сценарную постановку или спонтанно повеселимся?
– Сценарную постановку? – опешил он. – Как это?
– Ну, например, ты меня преследуешь в танце и убиваешь в конце. Или я к тебе пристаю, а ты гордо меня не замечаешь, а потом наказываешь за смелость. Таскаешь за ногу по полу или просто насилуешь возле пианино.
– Давай для начала оценим возможности друг друга, а то я уже трушу.
– Значит, – подвела я итог, – спонтанно? Три года бальных танцев не могли пройти без рок-н-ролла?
– Эй, ты за кого меня принимаешь? –
Но рок-н-ролл танцевать согласился.
И мы повеселились на славу, хотя шпильки мне сбросить все-таки пришлось. Под бурные аплодисменты в конце нашего выступления я забросила в зал бант, который в начале выступления предусмотрительно засунула в вырез платья, а самый приятный комплимент был: «Блин, я же сразу сказал, что это актеры нанятые!»
Марго, отвалившаяся на спинку стула после двухсот граммов мороженого с ликером, похлопала в ладошки и посмотрела на часы.
– Ребята, вы – неотразимы, от вас невозможно отвести глаз. Желаю вам еще долго подбадривать окружающих здоровой силой влечения, и да минует вас болезнь любви! Мне пора. Нетка, твой папочка уже, наверное, грызет удила.
– В смысле – бьет копытом в ожидании вас? – уточнил Гамлет.
– Нет, он в буквальном смысле грызет удила. Представь только – Доломей предложил вылечить зоофилию у одной моей пациентки натуралистическими методами. Он думает, если все люди вокруг нее начнут изображать собак, кошек, львов или крокодилов, то эта – весьма, кстати, представительная дама – начнет обращать внимание и на обычных человеческих самцов. Сегодня он изображает ей лошадку. И-го-го, так сказать. Бедный Доли, он так и не повзрослел. Гамлет, позвоните мне, как только Нетка забеременеет. Я дам вам брошюру, как правильно и безопасно заниматься сексом в этот период. Целую всех и… зачем вы меня так ужасно обкормили, поганцы!
Следующие два месяца я только и делала, что отбивалась, как могла, от воспитательно-образовательного процесса. Вот уж не ожидала, что быть женой богатого человека так проблематично! Сначала я отвоевала право по утрам валяться в постели хотя бы до девяти часов. Соответственно сама собой отпала утренняя пробежка с мужем вдоль реки. Когда забота мужа о моем здоровье стала выливаться у него в истерические выпады в мой адрес и подробные описания, какой развалюхой и бегемотихой я стану к тридцати годам, я честно предложила себя на откуп – буду бегать вдоль реки одна, но с девяти тридцати! Это почему-то совершенно не вызвало у него энтузиазма. Следующим пунктом было обучение меня два раза в неделю верховой езде. Для этой цели Гамлет задействовал своего сына, заметив нашу взаимную симпатию. В первый же сеанс заезда я, вскарабкавшись на лошадь, стойко протрусила метров двести, а потом объяснила Осе, что в данный период жизни я физиологически не в состоянии спокойно выдерживать у себя между ног нечто теплое и объемное больше десяти минут подряд.
– А что с тобой происходит? – удивился он.
И я честно ответила, что просто начинаю звереть.
Ося отнесся к моему объяснению с пониманием и в тот же вечер заявил отцу, что у меня антилошадность.
– Что у нее? – удивился Гамлет.
– Нефила не может ездить на лошади. Ей лошадь жалко. Это бывает. Это как вегетарианство, понимаешь? Некоторые люди не едят мясо животных, а она считает несправедливым заставлять кого-то живого тащить на себе ее тело ради развлечения.
Я несколько опешила от такой интерпретации моих слов, но его твердую горячую ладошку пожала с благодарностью и восхищением.
Следующим пунктом было образование. Я с интересом отнеслась к стопке книг по философии, экономике и современной живописи, но поняла не все, и мне было предложено за неделю внедриться в такое новшество в сфере информации, как Интернет, и там получить ответы на любые вопросы. Для чего был выделен в помощь зачумленного вида паренек, начавший свои занятия с того, что раскрыл корпус компьютера и почти сорок минут объяснял, как тот работает. Потом он уверил меня, что без хотя бы начальных навыков машинописи нечего и соваться к клавиатуре, а стучать по клавишам двумя указательными пальцами –
Я удрученно поджимала спонтанно топорщащийся мизинец.
Сразу же после зачумленного юноши меня поджидала строгая эффектная дама лет семидесяти – учительница английского, которая первым делом заявила, что учить одному языку смысла нет никакого – нужно одновременно осваивать английский, немецкий и французский.
На этих занятиях мы иногда были вместе с Гамлетом. Мне дама давала упражнения, а сама потихоньку болтала с Гамлетом на разных языках, поправляя его произношение и советуя смотреть фильмы без перевода. «А то тут давеча, представьте только! – переходила она на правильный русский, чтобы и я смогла поучаствовать в ее возмущении. – Переводчик банальнейшее „О, черт!“ перевел как „Срань господня!“ и причем отвратительнейшим гнусавым голосом! Я согласна – убожество словесных выражений в английском принуждает раздольноязычного русского к самым немыслимым смысловым интерпретациям, но не в такой же степени! Только в оригинале, голубчик мой Гамлет, только в оригинале!
Немецкий мне давался плохо.
Как-то за обычным после занятий языками чаепитием я спросила у дамы о немецком городе, в котором жители вынуждены выкапывать каждые десять лет своих мертвецов, чтобы захоронить других.
– Вас это отвращает? – спросила она, подобрав правильное слово. – Да, есть такой город в горах, кажется – Хайлигенштадт, я точно не помню. Все нации, так или иначе, идолизируют своих мертвых. Почему бы не хранить у себя дома черепа родственников? Знаете, когда я думаю о смерти, меня больше всего пугает забвение. И так эгоистично хочется подсунуть что-нибудь значительное о себе на память. Ковер или золотое украшение. А уж череп с именем бабушки в серванте у внуков – это было бы просто великолепно. Но в жизни все перепутано. Больше всего почему-то запоминается боль. Знаете, что я вам скажу? Голубчик, Нефила Доломеевна, вы не в силах выучить немецкий, потому что он вас отвращает. Вам и английский не нравится учить. Я понимаю, в привыкании к языкам главное – практика и большое желание. Вы французским тоже – балуетесь, не более того. Мне стыдно принимать такие деньги за ваше обучение.
– Голубчик, Клара Аристарховна! – взмолилась я. – Скажите это Гамлету! Я в театр хочу, и на выставку кошек, и на море поплавать – ведь у него есть яхта! Я хочу испечь торт, в конце концов! Я хочу почитать с дочкой, а у меня через час учитель музыки!
– Знаете, как мы поступим завтра? – Она заговорщицки понизила голос. – Проведем урок на кухне. Мы с вами будем печь торт на разных языках!
Это был просто праздник. Я запомнила почти все, к чему прикасалась в тот день, – и даже на немецком! И лучшей наградой в конце было растерянно-восхищенное выражение в глазах Клары Аристарховны, когда она попробовала наш торт.
– Сэ формидабль! – выбрала она французский вариант выражения восторга. – Научите меня делать такой крем. Или это – колдовской секрет?
Я так вдохновилась правильным времяпровождением, что во время занятий с зачумленным специалистом по компьютерам усадила Нару читать вслух инструкцию к «Виндоусу 3.11», но дальше одной страницы дело не пошло. Нара обозвала подобное чтиво «блевотиной», а самого магистра «кастрированным шимпанзе».
– Хочешь совет? – к моему удивлению, решил поучаствовать в ее воспитании парень, присев перед Нарой на корточки. – Запиши свои ругательства на магнитофон и слушай по утрам, как только проснешься. Через неделю тебя начнет тошнить, а еще через неделю ты научишься находить другие приличные слова.