Кредит «Новогодний олень»
Шрифт:
«Место для удара головой», – прочитала ехидную табличку над низкой дверью в окружении разноцветных шариков.
– Для удара рогами, вы хотели сказать, – пробурчала злобно, и открыла двери с ноги.
– С новым годом, с новым счасть… кхе, кхе, гм.
Молодой паренек закашлялся и заметно побледнел. Можно сказать, мы с этим чудом в мягких оленьих рогах за последние недели сроднились. А заявление в полицию о побоях с его стороны и вовсе вывело наши отношения на новый уровень! Что поделать, когда у тебя отбирают квартиру, становишься несколько нервной.
– У меня здесь тревожная кнопка, – просипел он, то бледнея, то краснея и снова закашливаясь. – Три минуты, и здесь будет толпа вооруженных мужчин.
– Тридцать первого декабря? – я усмехнулась и нарочито медленно заперла двери коморки изнутри. – Очень сомневаюсь. А, если сюда явится толпа пьяных мужиков и найдет связанного женщиной жулика, они скорее поржут и поиздеваются над тобой, чем помогут.
У Жорика дернулся кадык. Он лихорадочно осмотрелся в поисках подмоги, но… понятное дело, что в такое время подмоги не было. Да и странно, чтобы в новогоднюю ночь кто-то работал! Выдает кредиты на алкоголь и презервативы? Помогает улучшать демографию?
– Елена Сергеевна, вы же…
– Жора, – выдохнула устало. – Вы мошенники, мы все это знаем, поэтому…
– Я бы воздержался от громких заявлений! Свобода договора позволяет…
– Я тебе зубы выбью, – пригрозила вяло и плюхнулась на стул.
– Понял, молчу, – проблеял тщедушный паренек и впился худыми пальцами в столешницу.
– Жор, у тебя квартира есть?
Рыжий паренек с зарослями прыщей на подбородке поерзал на стуле и нехотя кивнул.
– Круто. Отдашь?
Он усмехнулся, но под моим тяжелым взглядом вмиг изобразил невмиручее сочувствие.
– Я не хочу жить на улице. Я не могу жить на улице, понимаешь? Из-за этого дурацкого договора у меня даже машины теперь нет!
А в ней хотя бы можно спать. И есть. И погреться, если денег на бензин хватит. И в пространстве она перемещает отлично, и там можно даже горшок с геранью поставить. Эх, мой родненький Мерседес.
– Елена Сергеевна, я…
Телефонный звонок прервал его речь, в очередной раз наполненную не то состраданием, не то извинениями, не то попыткой объяснить мне юридическим языком, что я олень. Но я и без него это понимала, и даже пару раз щупала голову на предмет рогов, но их, похоже, спилили.
– Мгм… уху… понял. Да. Я передам.
Жорик просиял, как будто купил арбуз, и он оказался спелым.
– Елена Сергеевна, у меня для вас великолепные новости! – объявил он, откладывая в сторону iPhone последней марки. Жулики покупают только лучшее. Жорик выстоит двадцать три часа в очереди за очередным гаджетом, но упадет со страху, если злобно топнуть в его сторону. Он напоминает понарошинских собачек. Маленьких таких, которые много суетятся, бегая на лапках-спичках, громко тявкают, а стоит шикнуть на них, бегут, поджав хвост. А ведь как хорохорятся! У Аньки целый выводок таких. От нечего делать она спаривает своих собачек и продает потомство за пятьдесят тысяч деревянных.
– Да что ты, – устало оперлась рукой о стол, и умостила щеку на ладони. В сон клонит. Кругом бабахает, за окном звенят бокалы, трещат бенгальские огни, раздается хохот, а мне спать хочется. И проснуться в каком-нибудь другом мире, где не было этого чертова договора! – А неплохо у тебя тут. Тепло, уютненько. Пожалуй, я поживу какое-то время здесь. Туалет есть?
– Новости! – напомнил он и хлопнул в ладоши, продолжая бесюче улыбаться. – Великолепные!
– Жена на развод подала? Хотя, какая жена с твоей-то физиономией?
– Елена Сергеевна! – обиженно протянул Жорик. – Вы хотите или нет квартиру сохранить?
Хмель как рукой сняло.
– Слушаю.
– Мне звонил начальник моего начальника, – протараторил он и приосанился. – Первый раз за десять лет!
Он поправил галстук, впечатленный звонком. А меня впечатлила математика. Первый раз за десять лет. Серьезно? Или у меня слуховые галлюцинации? Жорику двадцать три, я это по судам знаю. Не может же он с тринадцати лет людей обманывать! Да люди с таким родом деятельности в принципе недолговечные, а тут поразительная выживаемость!
– Вы ему понравились, и он предложил вам отработать долг!
– Чего-о?
– Нет-нет, вы не о том подумали! – побледнел пацан, вжимаясь в спинку ортопедического кресла. – Никакого интима!
У меня задергался глаз.
– Ну… то есть… по специальности!
– Платье ему свадебное сшить?!
– Не ему. Не совсем. Ну… то есть… работа творческая, и вообще… так хотите или нет?
– Ты по существу.
В углу киоска затарахтел факс. Но это был неправильный факс – с непонятной пластиной сверху, похожей на сенсорный экран, и искрящимся красным кристаллом сбоку.
– По существу все вот здесь… в договоре.
У меня задергался другой глаз. Хватило с меня одного новогоднего оленя, так тут целая упряжка!
– Жора, скажи честно – ты стебешься над моим горем?
– Да что вы, Елена Сергеевна! В этот раз все надежно. По-человечески.
Отличное дополнение. Потому что вариант по-скотски мне совсем не приглянулся.
Я бегло прочитала договор, и не нашла, за что зацепиться. В последние недели юристы знатно поднатаскали меня в праве и по всему выходило, что я получаю квартиру обратно в собственность, если в течение трех лет отработаю долг. В мои обязанности входит выполнение творческой работы, связанной с моим профильным образованием, по усмотрению заказчика, но с соблюдением трудового законодательства. Прочитала договор снова, время от времени прочищая глаза. От выпитого алкоголя русские буквы превращались в непонятные символы и отплясывали на страницах как черти на кладбище.
Вроде как, чисто, никаких роялей в кустах, кроликов в шляпах и, упаси всевышний, оленей. Терпеть не могу оленей!
Кредит «Новогодний олень!», ну это же надо, а. Лена-Лена!
– Вы согласны? Предложение истекает до конца часа.
И что мне терять, когда все потеряно? Про органы в договоре ничего не говорится, а больше у меня ничего и нет. Квартира, машина, счета в банке – ёк. Остались горшок с геранью, пара платьев, да нижнее белье. Остальное распродано.
– Выпить есть?