Шрифт:
https://www.maxpixel.net/Dream-Swing-Woman-Water-Girl-Underwater-Composing-2842170
В оформлении обложки использована фотография сс лицензией на использование и изменение.
«Кринкли»
Дарья Рейтано
Этот раздвоенный мир
Меня зовут Лиза, мне двадцать с чем-то лет, и у меня есть своя история, которой хочу поделиться. Пусть отрывками похожая на чью-то, иногда слишком уж банальная и драматическая, но всё равно она моя. Ведь история у каждого своя, потому что мы чувствуем и переживаем всё по-разному. Это то же самое, что заваривать кофе. Можно сделать чёрный, а можно разбавить молоком или сливками. Всё равно это будет кофе, просто для кого-то немного крепким, а для кого-то слабым. А ещё туда можно добавить различные сиропы, например,
Вы пытаетесь вылечиться, выслушиваете множество бесполезных советов, читаете умные книжки, но не всё так просто. Стоп! Вы подумали, что начали читать любовный роман? Спешу кого-то огорчить или обрадовать, это совсем не так. Любовь здесь является своего родом фундаментом дома, на котором всё построено. Итак, продолжаю. Мир, словно, раздваивается у вас на глазах, и вы оказываетесь по ту сторону, где вы видете лишь бесконечный тёмный тоннель, без лучика света, да к тому же за вами гонится, враждебно настроенное, тёмное облако. И так продолжается изо дня в день. В тот момент вам кажется, что вы там останетесь навсегда, там в темноте, где никто никогда вас не услышит и не увидит. Случалось ли с вами когда-нибудь что-то похожее? Вы, может, сейчас и не вспомните сам фрагмент из прошлого, но наверняка почувствуете, ведь все равно главная память это чувства.
Сейчас я вспоминаю всё с юмором, немного приправленным перцем и солью, но тогда для меня было все очень даже серьёзно, это был вопрос жизни и смерти. Я забегу сейчас далеко вперёд, поведав только то, что мне удалось выбраться, потому что в каждом тоннеле есть лучик света, каким бы длинным и мрачным он ни казался. Нужно только прислушаться и приглядеться. В темноте и в одиночестве больше ничего и не остаётся, кроме того как прислушаться к своему сердцу и пытаться увидеть мерцающий огонёк. Так что, если вам кажется, что вы вступили на чёрную полосу, не пытайтесь бежать туда, где всё равно ничего не видно, остановитесь и прислушайтесь – сердце вам что-то очень хочет сказать.
Колодец
Как уже было сказано выше, я сама оказалось в этом тёмном тоннеле. Я провалилась туда, словно в люк, также неожиданно, как проваливаются, оступившись. Упала навзничь, больно-больно, и было никак больше не подняться. Я лежала и наблюдала, как медленно и безвучно плывут облака, как по небу ходят люди, как кусочек дневного света пытается проникнуть ко мне, звала на помощь, но меня никто не слышал. Упала – сама виновата, под ноги смотреть надо было. Даже судьбе не предъявишь обвинение. А дневной свет всё тускнел и тускнел, голоса постепенно смолкали, а потом наступили мрак и тишина. Вдвоём они могут из вас душу вынуть, если будете долго присматриваться и прислушиваться.
Но всё же мне удалось пройти этот тёмный длинный тоннель, пройти босиком. Иногда приходилось, правда, идти по стеклу и чувствовать как каждый впившийся осколок приподносит мне очередной урок. Я отправилась в увлекательное путешествие в недры своей души, где я встретилась со своими страхами, покрытыми слоями пыли. Там, словно на жёстком диске, находилось всё, что было давно стёрто разумом, но что осталось в памяти хранения. Всё было как в страшной сказке. Даже нет, это было страшнее, чем ужастики, которые я смотрела с включенным светом – такие же бессвязные и со множеством страшных масок и изувеченных душ, молящих о пощаде. Но там не было ни моего любимого дивана и пледа, чтобы укрыться, ни кнопки «стоп», чтобы остановить этот фильм. Нужно было досмотреть всё от начала до самого конца.
Я скиталась по лабиринтам, каждый раз думая, что находила выход, но это был очередной тупик, поросший долголетним ядовитым плющем, из которого трудно было выпутаться. Я была узницей самой себя. Что может быть страшнее? Так я и познакомилась с Кринкли, но об этом вы узнаете чуть позже. А вообщем, в чём-то моя история похожа на комедийную мелодраму с элементами ужасов, но это не роман, просто любовь сыграла в ней главную роль, с неё всё и началось.
Итак, это случилось во вторник, в самый долгожданный и самый важный день в моей жизни – в мой выпускной. На тот момент мне было восемнадцать лет, и я считала себя принцессой. Мой названный принц жил неподалёку, и я часто видела его из своего окошка. Белого коня у него ещё не было, но всё было впереди, ведь всё только начиналось. По-другому и не могло быть, я так считала. Вы когда-нибудь ждали чего-то очень долго и были по какой-то причине уверены, что это произойдёт именно в определённый день, и именно в этот самый день ваша жизнь повернётся на триста шестьдесят градусов? Как в сказке про золушку? Наверное, да. Хоть мы и разные, но в то же самое время похожи.
Так вот, по какой-то причине мне казалось, что это будет в восемнадцать лет, в день выпускного – в день, когда откроется дверь во взрослую жизнь. Взрослая жизнь это как другая планета, по крайней мере, нам так кажется до тех пор пока мы туда не попадаем сами. А когда наконец попадаем, то нам хочется изобрести машину времени, и вернуться в назад. Вообщем, всегда хочется быть там, где нас нет. А выпускной в школе это очень особенный день, последний день детства, а потом всё будет по-другому, по-взрослому, по-настоящему, и любовь будет тоже. Поэтому для меня этот день был таким знаменательным. Ведь до этого была одна школа, каждый день, не считая, быстро проносящихся каникул и выходных. Вот и всё! А впереди меня ждало что-то грандиозное, что-то невероятное, от чего захватывает дух.
Случилось всё во вторник, потому что так выпало по календарю. Так вот, возвращаюсь к золушке и торжественному дню. Знаете, как ни странно, « Золушка» не была моей любимой сказкой, я её читала даже всего один раз, однако подсознание что-то там ухватило, и вот такая вот получилась сублимация. Как потом оказалось, всё-таки не зря я ждала так этого дня, моя жизнь действительно повернулась на триста шестьдесят градусов. Если бы позволяла математика, я бы еще добавила пару сотен.
А теперь про самое главное, ведь именно с этого всё началось – с первой любви. Говорят, что она всегда оставляет отпечаток, независимо, какой она была – сладкой или горькой, ранней или поздней. Это крючок, что цепляет нас, оставляет шрамы, которые нельзя удалить ни пластической операцией, ни колдовством. Это то, что мы никогда не забудем. От неё не застрахован никто. Мы можем выйти в магазин за хлебом и молоком, а она нас там поджидает. Да можно даже никуда и не выходить! Кто-то по ошибке позвонит в нашу дверь, мы откроем и всё – мы как рыбы попались на крючок. Да, разумеется, мы можем забыть, встретить ещё кого-то тысячу раз, открыв двери или отправившись в магазин, обрести многодетную семью, но подсознанние сердца будет напоминать нам о ней во сне. Даже человек, который жалуется на не слишком хорошую память, сразу расскажет о ней с упоением. Более того, на мгновение, он превратится в творца, и наполненный вдохновением, нарисует картину, и вы даже сможете почувствовать нежный аромат – аромат первой любви.
Я пять лет была влюблена в своего одноклассника, не с того момента как он пришел к нам в класс или проводил до дома, а с того самого момента как он мне вдруг приснился. Ему удалось во сне забраться ко мне в сердце и прочно там засесть. Так он стал моим воображаемым принцем. Не знаю, как такое могло случиться, но теперь знаю точно, что не просто так. Разве бывает что-то просто так? Даже собаки не лают, чтобы просто полаять, у них есть на то причина. Психологи бы сразу ухватились за версию, связанную с нашим подсознанием, по их мнению все ответы кроются именно там, они очень любят говорить про проэкцию мыслей. Однако нельзя же возлагать на подсознание всю ответственность, что с нами происходит. Есть причины, которые лежат гораздо глубже подсознания. Это то, что происходит вне нашего контроля и понимания. Тогда я еще этого не понимала, понимаю только сейчас.
Итак, с того самого необъяснимого момента, я всё время украдкой на него смотрела, или наблюдала из окошка, и мне казалось, что он украдкой смотрит на меня. Мне даже удалось как-то его незаметно сфотографировать, и эту фотографию я берегла больше, чем своего любимого жёлтого носорога, которого мне подарили на шестой день рождения. Каждый раз, когда звонил телефон, и кто-то ошибался номером или упрямо дышал в трубку, моё сердце тоже начинало дышать, представляете? Кто-то, наверно, очень представляет. Мне казалось, что он так привлекал моё внимание. И всё было совсем неважно, потому что я знала, что в выпускной день всё изменится, он наконец-то перестанет играть глупую роль безразличного принца, подойдёт ко мне с букетом белых лилий, скажет как я неотразима в розовом платье с глубоким вырезом, и признается, что ему просто приходилось играть такую вот непростую для него роль. Потом он меня схватит за руку и мы станцуем бальный танец под изумленные взоры и апладисменты. Танец закончится долгим поцелуем, почва уйдет у меня из под ног, он меня подхватит на руки и унесёт с собой туда, где мы будем жить долго и счастливо.