Круиз на корабле дураков/
Шрифт:
– Уёёёоу, здорово!
– Не от страха, значит, - думаю, замерев в нирване у клюза.
Сзади бежит народ и снова не понять чего орёт. Странно, Зака я понимаю, а тут не в зуб ногой. Ещё радовался, что английский за ночь выучил. Фигушки.
– Зак, чего они?
– Опять отпинают.
– Зак обреченно.
– На палубе? А вертухаи?
– А им за счастье, когда кого-нибудь из нас бьют.
Блин,
– Чего ему, малыш?
– спрашиваю у Закари в полёте.
– Куда ты, дурак? Акулы!
– уже под водой Захар голосит на весь мозг.
Акулы и прохладная вода - это неприятно. Пусть лучше изобьют.
– Вон спасательный конец, к нему давай!
– вопит в башке пацан.
Стежками быстренько гребу к веревке. Теперь нырнуть и, используя силу Архимеда и собственные... гм, не понять чьи, конечности выпрыгнуть из воды почти по пояс. Хватаюсь за конец и, подтянувшись, поджимаю ноги. Под самой задницей прошёл большой треугольный плавник. Фу-у!
Полез на палубу по-альпинистски. Хорошо, хоть борт невысокий, и пеньковая верёвка не скользит в мокрых руках. Залез. А дядька в смешном наряде надрывается!
– Зак, ну что ему опять?
– Ты это... полетай пока где-нибудь, я тут сам, - решает Захар.
Ага, полетай. А как? Может, представить, что уснул? Или в игре передал управление искину, а сам пошёл чайку заварить? Попробуем...
Ну, кино! Как страшный сон. Речь стала понятной. Тело ощущается, но не слушается. Во, бля!
– Ты что, оглох, ублюдок?
– Никак нет, сэр боцман, сэр
– Зачем в море сиганул?
– Помыться, сэр боцман, сэр.
– Хм. Иди за мной. Кэп хочет на тебя посмотреть.
Вот ё-ё-ё! Картинка двинулась. Тело идёт само.
– Сэр капитан, сэр. Вот этот вот...
– Зачем прыгнул за борт?
– Говорит, что хотел помыться, сэр капитан, сэр.
– Ха-ха-ха! Ну, раз ты так любишь чистоту, останешься на палубе чистить клюзы.
– Ай-ай, сэр капитан, сэр, - колокольчиком восторженно заливается пацан.
– У тебя звонкий голос. Спой что-нибудь.
Зак запел "Правь, Британия, морями". Выслушали благосклонно, у парня есть слух.
– Вестовой, бутерброд.
– Скомандовал Кэп.
– Отныне ты каждое утро будешь купаться и петь, чистюля. Или только купаться.
– Ха-ха-ха!
– заржали холуи.
– Мне понравилось шоу. Постарайся продержаться подольше. Вот твоя награда.
– Говорит Кэп, протягивая Заку ломоть белого хлеба, намазанный маслом и вареньем.
– Да, сэр. Благодарю, сэр.
– Жри и приступай к работе.
– Ай-ай, сэр капитан, сэр!
Бутерброд кончился обидно быстро, хотя Зак пережёвывал очень тщательно, наслаждаясь каждым мгновеньем. Что ж пора переходить к прозе жизни. Парень берётся за дело со сноровкой рядового срочной службы. Максимум усердия при минимуме результата. Начал он с ближайшего клюза, недалеко от кормовой надстройки, с которой доносился интересный разговор.
– Вы убедились, джентльмены, что в Атлантике не бывает скучно?
– О да, Кэп! Как забавно они дерутся за право вычистить гальюны, вытащить за своих собратьев парашу из трюма и надраить палубу всего за лишний глоток свежего воздуха! А этого любителя чистоты забили бы насмерть, но он предпочёл акул обществу своих приятелей!
– Ха-ха-ха! Видите, как вам повезло, Джим? Вы лично убедились, какие это звери. Хуже акул, что доказано сегодняшним опытом.
– Всё-то вас, Дасти, тянет на мораль.
– Но, Боу! Вы только представьте себе общество, способное терпеть таких выродков!
– Эх, скучно будет после такого в других рейсах!
– Не будет, Джим.
– Но, Дасти, сэр! Мне всю жизнь служить на этой лохани?!
– Для корабля это последний рейс, не волнуйтесь.
– Последний? Значит, больше-таки не будет весёлых рейсов? Вот об этом я и толкую!
– Я же сказал для корабля, а не для нас. Пока просто поверьте, Джим. Наша контора полна сюрпризов...
Блин, на самом интересном месте! Зак, стахановец этакий, закончил с одним фекальным стоком и, весело насвистывая, направился к следующему.
– Чему радуешься?
– Поел по-человечески. Целый день от трюмной вони отдыхаю, - рассеянно отвечает Захар.
– Угу. Хочешь отдохнуть от вони - почисти толчок.
– Ха, это ещё не вонь! Слушай, сон, я думал, ты кончился.
– Я не сон, Зак. Я, кажется, навсегда.
– Упс! В меня вселился демон. Или ты дух?
– Хрен его знает, Зак. Ты не обижайся, я к тебе не нарочно.
– На что обижаться? Если б не ты, меня бы в трюме забили насмерть... Вот ё-ё-ё!
– Что такое?
– Вон пацан с ведром сюда идет. Пол Головня. Побьёт гад!
К нам приблизился ладно скроенный, светловолосый, большеглазый паренёк лет пятнадцати, сгибаясь под тяжестью кожаного ведра, явно не с компотом.
– После отбоя у гамака Длинного Джека, - проговорил пацан. По-русски! Вылил содержимое ведра в почти вычищенный клюз, отвесил Заку пинка и простился по-английски.
– Хреново работаешь, урод, в трюм выброшу!
– А что это он сказал про какого-то Джека?
– спросил Зак, переводя дух.