Крылья Кхарту
Шрифт:
Глава 19
Быть может, я слишком привязалась к своей Игре и не мыслю без нее своего существования. Может быть и такое, я не исключаю этого, хотя нет заметной привязанности. Но то, что вокруг происходит, на что я наталкиваюсь в ходе совсем простых действий, наталкивает меня и на другую мысль. А может, это то, что я называю, Своей Игрой, очень значимо было тогда, в то время, когда я действовала, совершенно осознавая свой замысел, хочется назвать его Великим. Хотя с сегодняшней позиции величия в этом ну ни капли. Все очень просто: я ищу и, мне кажется, нахожу способы проснуться в этой Иллюзии и понять наконец: «А кто же я!». И по какой причине я тут маюсь, в этой Майе? Делая малюсенькие
Так вот, моя цель — распутать как можно больше этих узлов. А ежели начинаешь распутывать Свое, то неизменно натыкаешься и на Чужое, так как это все взаимосвязано. И тут начинаются удивительные вещи! Казалось бы, вот оно, решение вашей проблемы, я готова помочь распутать этот крепко слитый в единую конструкцию узелочек, и начинаю это делать, иногда прилагая неимоверные усилия. Но! Как ни странно, я начинаю встречать довольно устойчивое сопротивление со стороны тех, на кого я натолкнулась и кому предлагаю выход. Если бы это происходило иногда, так, изредка. А это происходит практически на каждом шагу.
Из этого явно зреет вывод: вокруг меня люди не хотят избавляться от своих страданий.
Они хотят испытывать Боль, Ненависть и Обиды. И крепко держаться за это.
Как страшно многим из них потерять эту свою Игру. Ну что за цирк. Вот очень распространенный случай. Многие узнают себя с той или иной стороны. Родители и Дети; Мама и Сын; Мама и Дочь. Как-то я мало наталкиваюсь на заевшую пластинку Отец и Дочь (Сын).
А вот Женщины роль Матушки не хотят отпускать до конца жизни. Говоря это, я понимаю, что могу навлечь на себя «праведный» гнев многих и многих женщин. Простите меня, но как бы мы ни хотели от этого отвернуться — это Правда. И то, что такая постановка вопроса вызвала у вас гнев, а может, и ненависть — это подтверждение того, что я ткнула в очень больную точку. Простите меня, истинно это моя работа: найти боль, потом причину боли, затем способ, чтобы эту боль отпустить, а уж потом залечивать рану. Невозможно лечить ее, не вытащив занозу. И становится легче после этого, намного, иногда возникает ощущение, что вырастают крылья.
Есть очень хороший и совершенно простецкий способ продиагностировать себя на предмет скрытых проблем. Вы ведь знаете, что корень всех внешних проблем кроется внутри нас самих. Так вот: все что вокруг кажется Вам возмутительным, злым, ненавистным — это абсолютно все находится внутри вас и как на сферический экран проецируется нашей вечной Душой. Проецируясь и оживая, доставляя неудобства и хлопоты, Боль и Смерть. И это не потому, что Создатель не любит нас, Людей, а для того чтобы смогли найти свою проблему, увидеть ее снаружи, так как заглядывать внутрь себя уже давно разучились.
Да и что там разглядывать, скажете вы, — там потемки. И это тоже правда. Как осветить комнату, в которой все окна и двери давно заросли паутиной, да еще плотно закрыты. Как ее осветить, не зная, где включается Свет. А иногда даже и не подозревая, что он есть. И наша судьба выносит все это наружу, расставляет по жизни, чтобы мы, споткнувшись, ударившись обо что-то или об кого-то (а это намного больнее первого случая), попробовали задуматься: А почему?
Есть такое мнение: если я об кого-то ударяюсь, то больно только Мне, Мне и только Мне. А попробуйте ударить одну руку другой. Нет, нет. Вы это сделайте прямо сейчас, оторвитесь от повествования. Ну и как? Только одна рука чувствует удар! Вот так и в жизни. Больно всем. И это все необходимо решать, иначе Боль уйдет вглубь и станет Судьбой, Злой Судьбой. Потому что Вы свою Судьбу запомнили Болью, которую без зазрения совести присвоили. Мы же присваиваем все. Все, до чего может дотянуться рука, нога, взгляд. Все тянем к себе и стараемся не выпустить. Чем больше, тем лучше. Если так много пережито и так много ПЕРЕЖИВАНИИ, то как долго их можно ПЕРЕЖЕВЫВАТЬ.
И кого же вы жуете, добрые люди? Понимаете, если вы не отпускаете обиду на кого-либо, иногда на себя самого, Вы КУШАЕТЕ этого человека или нескольких. А очень часто это близкие и родные вам люди. Вот так и ЕДИМ друг друга, не выпуская изо рта, белые вы наши и пушистые сопланетники.
Глава 20
Оставь этот мир! Хватит за него цепляться, надеяться на него, строить планы, иначе он убьет тебя. Сначала лишит тебя Воли, потом съест Намерение, погасит Радость. За ней уйдет Счастье, а ты не будешь понимать, что произошло, начнешь искать его в этом мире призрачных Надежд, заглядывать в глаза любимых и наталкиваться на пустоту и холод, спрячешься в себе, создав вокруг себя Дом. Хороший, крепкий, еще красивый и прочный. Там будут двери, такие же прочные, как стены; внутри будет покой и уют, это на какой-то миг заменит тебе Радость и некое подобие Счастья возникнет подле тебя. Теперь-то ты его не потеряешь, крепко взяв в свои руки, оградив от посягательств завистливых соседей, спрячешь подальше.
В чем состоит твое Счастье? В крепком доме? Дружной семье? Надежном друге? Здоровых детях? Преданном любимом человеке?
Собрав все свое внимание и направив его на предмет своего счастья, ты, конечно, попытаешься опутать его Заботой, замечая все мелочи, все изменения, происходящие с ним, каждый раз тревожась об этом больше, чем за свою жизнь. Всеми фибрами души погружаясь в то, что дает тебе Счастье. Милый Дом, какой ты надежный, просторный и большой. Не стыдно сказать всем проходящим — Это Мой Дом!!!
Глава 21
Я двигаюсь в кромешной тьме, которая не только распластала свои крылья вокруг меня, но и пытается просочиться в мой ум, чтобы заполонить его своей беспредельностью. Погрузить через него мое сердце в безвременье. И каждый следующий свой шаг делаю с глубокой настороженностью, проверяя надежность того, на что я буду опираться в следующий момент, всеми доступными мне средствами и способами. Хотя, сколько их у меня, в кромешной-то темноте? Да, конечно, есть то, что является в какой-то мере ориентиром, но я настолько свыклась с темнотой, что перестала ее воспринимать как нечто враждебное.
Я иду вдоль стены. Когда она возникла, мне пока неведомо. Невозможно из того положения разобрать ее форму, понять, как глубоко она уходит в землю и насколько простирается ввысь. Моя рука ощупывает выпуклости и знаки, выбитые на стене. Я пытаюсь сосредоточить на этом свое внимание и наконец-то понять, что за это знаки, понять суть начертанных иероглифов. Я прикасаюсь к ним снова и слышу шепот этих знаков, или как будто тихая песня начинает звучать сквозь них. Ум пытается подбирать аналогии происходящему, но все они далеки от настоящего чувства. Одно я понимаю — стена мне сродственна, я чувствую язык этих знаков. И еще посещает уверенность, что в создании этой грандиозной конструкции мое сознание было когда-то задействовано.
Кто ты — стена? И кто я, ослепленная от презрения к самой себе. Проклинаю сейчас свою несостоятельность в распознании того, что было сотворено с моего же посыла. Какие-то отрывочные воспоминания скользят перед умственным взором, вспыхивают какими-то ощущениями в теле и заставляют учащенно биться сердце. Как будто слышится красивая речь и возникает такое чувство, что вот-вот сейчас пойму, о чем это. Я настраиваю свое сердце на эту волну, напрягаю слух, и ум начинает бешено метаться в поисках подходящей интерпретации. Но это приводит только к головной боли и отчаянию.