Кто на свете всех смешнее?

Трушкин Анатолий Алексе?евич

Кругом повальное, преступное пьянство. И вдруг узнаёшь, что по потреблению алкоголя мы не на первом месте в мире. Как же так?! Что ж такое?! Где правда?! Не просыхаем вроде. Вроде больше уже не выпить. Уперлись уже!.. Ну ладно, отстаем с жильем, медициной, уровнем жизни. Но с пьянством! Обидно... Хорошо, будем пить больше.

Смех без причины

Когда смеются над пороками мелкими, зряшными, незаметными. Больше смеются от нечего делать или еще говорят:

«Связался черт с младенцем», то есть сатирик с мелким пороком.

Зелень! Зелень!

Лето. Жара. Зной. Давно не было дождя. На рынке все какие-то вареные, кроме одной женщины. Она без умолку кричит:

 – Зелень! Зелень! Кому зелень? Дешевая зелень!

Женщина несет убытки. Покупателей мало, зелень, как ее ни опрыскивай водой, быстро вянет.

Неподалеку от женщины останавливается средних лет мужчина, из тех, про кого говорят «кровь с молоком». В одной руке у него плетеная корзина, в другой – список того, что нужно купить.

 – Мужчина, – говорит лоточница, – что же вы за собой не следите совсем, а?

 – А что такое? – Мужчина смотрит на брюки.

 – Запустили себя как!

 – Где?.. Всё нормально! – улыбается здоровяк. – Всё на месте.

 – Вот мой крестный, – женщина подходит поближе, – тоже всё улыбался, улыбался и умер. Не жаловался ни на что, веселый был, как вы, пил, ел. Вдруг раз – и готов. Жена сколько раз ему говорила: «Что ты всё улыбаешься? Сходи к врачу, проверься». Дочь просила – нет, никого не слушал... Сестра просила...

 – Ну и ничего, – улыбается мужчина, – хоть он от вас от всех отделался.

 – Желтизна вон под глазами, точно как у него, – не сдается лоточница. – А у меня трава одна есть...

 – Траву твою, – перебивает мужчина, – и поросята есть не будут. Завяла вся.

 – Ну зачем ты врешь-то? – возмущается лоточница и прыскает на зелень водой из бутылки. – Помирать скоро – ты врешь.

 – Не брызгай, не поможет, – ехидничает мужчина, – только выбросить.

 – Свою вырасти и выбрасывай. Такое богатство! Тут одних витаминов не знаю на сколько тысяч!.. От всех болезней. Это вот от запоев трава. – Женщина прерывает себя и с надеждой всматривается в лицо мужчины. – Врач один всё берет, травой спасается.

 – Никак не спасется?

 – Иди ты, куда шел, от греха подальше! Иди, иди.

Мужчина всё так же жизнерадостно улыбается:

 – Продавай как отраву, скорей сбудешь.

Лоточница угрюмо молчит.

 – Слышь?.. Ладно, возьму у тебя пучочек. Это вот от чего?.. Вот эта трава от чего?

 – От импотенции.

Мужчина переходит на шепот:

 – Всерьез, что ли?

 – Всерьез.

 – Крестный не от нее загнулся?

 – Нет.

 – Почем?

 – Десять рублей.

 – В своем ты уме? Все по пять, здесь по десять.

 – «Здесь». Здесь-то самое дорогое. Много ты ее видел где?

Мужчина недовольно качает головой:

 – И как ее принимать? До или после?

 – После.

 – А после-то зачем?

 – Чего «после»?.. После еды.

 – А-а!

 – Ворона кума. Ложить тебе?

Мужчина озирается.

 – Чего ты кричишь?.. Положи два пучка... Три.

 – Осталось всего четыре. Ложить?

 – Ну, клади четыре.

Они рассчитываются. Мужчина быстро уходит. Женщина опрыскивает увядающую петрушку, звонко кричит:

 – Зелень! Зелень!.. Кому зелень?.. Дешевая зелень, от импотенции!

Уроки в школе дураков

В понедельник в подъезде объявление:

Желающие приобрести слитки золота по цене рубль за килограмм, сдайте вечером тысячу на оформление купчей.

Вечером пришли все, деньги сдали, спрашиваем:

 – Где золото?

Нам говорят:

 – Кто ж его знает.

Мы говорим:

 – Не знаете – ищите!

Они говорят:

 – Некогда нам искать, нас самих ищут.

И ушли с деньгами.

Мы их час подождали, потом милицию вызвали. Милиция говорит:

 – Вы в своем уме? Это же жулики!

И тут, как солнце из-за туч, прояснило сразу: «Жулики! Обманули, обокрали нас!»

На следующий день в подъезде объявление:

Всевидящая мать-девственница Серна Львовна Трефовая за пятьсот рублей скажет, как за час заработать миллион.

Все ученые уже, сказали: «Аферистка! Дураков ищет». Но вечером пришли насчет миллиона. Выходит Серна всевидящая – один глаз подбит, другого нет, и видно, что она дней пять без продыха, без просыпа и без закуса. Ну, то есть совсем она никакая, еле-еле деньги берет и кладет мимо лифчика. И ни слова никому.

Но все-таки молча собрала все деньги и ушла. Мы через час милицию вызвали. Они:

 – Вы что?! Это же известная аферистка!

И тут, как солнце из-за туч, прояснило сразу: «Аферистка! Вон оно что! Обокрали нас, обманули! Урок нам на всю жизнь!»

На следующий день в подъезде объявление:

Для тех, кого всю жизнь обманывали, сегодня в бане в двадцать два ноль-ноль состоится оргия. Будут проститутки. Билеты. по сто рублей. Пенсионерам скидка.

Тут уж все стали кричать: «Афера! За кого они нас принимают?!» А Татьяна Павловна из тридцать седьмой к каждому подходила и говорила: