Кто такой Я? Или Я – кто такой?
Шрифт:
Такие трудности останутся до тех пор, пока вы не научитесь быть честным с самим собой, не начнете наблюдать за своим поведением, с целью отказаться от привычных ошибок. Один пациент, обнаруживая у себя попытку вновь «наступить на грабли», говорил себе с горечью: «Опять я за старое». Это помогало ему остановиться.
«Так что же, – спросите вы, – пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми.
Только общаясь с другим человеком, можно увидеть свои ошибки и не совершать их. Но это возможно только при одном условии – отношения должны
Этому способствуют следующие условия.
Во-первых, долой намеки из своей речи. Помните, былой шлягер из 90-х, «Ты скажи (два раза) че те надо (опять два раза) может дам (меньше двух раз не пройдет) че ты хошь (намек на то, что намек с просьбой не принят и значит, просьба выполнена не будет)!» такой стиль «намекаемых» отношений используется довольно часто, и, поверьте, ни разу не было счастья у людей, живущих по этому принципу. 7
7
По поводу этой песни получилась забавная история. Изначально я этот хит приписал королю эстрады. Однако, одна из первых читательниц (и рецензентов) книги указала на неточность. Оказывается, эта песня (вместе с названием группы) принадлежала одному из коллективов работавших в г.Рыбинске. Впрочем, ничего утверждать не буду. Эстрада – вещь темная.
Загадка навсегда может быть отгадана. Это может надоесть, а может, простите и ума не хватить, разгадать данный ребус. Так стоит ли сердиться и обижаться, когда вас не понимают в таких случаях!
Такая своеобразная «невротическая бухгалтерия» в отношениях приводит к тому, что в лексиконе все чаще возникает слово «должен» и тогда просьба превращается в требование. А выполнять ультиматум, согласитесь, не всегда хочется, да и надо ли?
Вторая причина – страх оказаться более уязвимыми, «потерять лицо» или разрушить уже сложившееся представление. Некоторые люди, боясь этого, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не удостоверятся в том, что их просьба будет исполнена. Отказ для них означает едва ли не крах всего привычного представления об окружающем мире.
Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недоверие к другим людям, и, если другие знают их потребности и самые сильные желания, они могут использовать это знание против них. Это вселяет жуткую неуверенность, которая заставляет окружать себя послушными и всегда соглашающимися людьми.
Третья ошибка, мешающая установить настоящие отношения с людьми – это способность в каждой просьбе видеть требование. Встречались в троллейбусах с мужчинами, которые сидят на лавках, «погруженные в себя или спящие» настолько, что не замечают стоящих рядом женщин? Это про них. Выполнить просьбу, уступить место, для них означает – пойти на выполнение требований, поддаться женщине. Но он – мужчина, и проявив твердость, своего не уступит. Хорошо, если это только в троллейбусе. А если так происходит и в жизни вообще?
Может, имеет смысл собраться с силами и изменить что-то в себе любимом, чтобы ошибки не повторялись? Перестать говорить намеками, стать более открытыми с близкими людьми, в конце концов, начать уступать место в троллейбусе, и тогда досадные ситуации станут повторяться в вашей жизни реже.
И конечно же, каждая незавершенная ситуация остается в памяти не пережитой, не отрефлексированной эмоцией.
Поговорим субъективно
«Странное дело!» – скажете вы, – «И так в нашем мире все субъективно, куда уж дальше!» И будете, в общем-то, правы. Да, только субъективизм наш обычно
Вспомните, как бы вы ответили на предложение сходить с ребенком на каток. Большинство, к сожалению, потупив взор, заявило бы о неумении кататься на коньках. А как же опыт, который был в детстве? Поверьте, он никуда не делся. Исчезла уверенность, что удастся также легко, как когда-то пронестись по льду и не упасть, да еще на глазах окружающих людей, что может быть стыдно, обидно и страшно больно.
Стоп! Мы вновь заговорили об эмоциях. Вероятно, и наш субъективизм связан с ними?
Скажем, выбирая в магазине что-либо из одежды, или делая новую прическу, мы опираемся на свои субъективные ощущения. Если мы себя чувствуем комфортно в примерочной кабинке, то можно и ошибиться с выбором. Ведь покупаем – то одежду, а не кабинку. Именно поэтому, в магазине нас стремятся окружить заботой и вниманием. Хорошо, когда они, забота и внимание, ненавязчивы.
Если же, отправляясь за покупками, мы оставляем хорошее настроение дома, то либо наш субъективизм «поможет» приобрести нам то, что, находясь в здравом уме и памяти, никогда не наденешь, либо вернемся домой с пустыми руками. Но зато сохраним финансовые ресурсы.
Наш выбор, связанный часто с субъективизмом, опирается на эмоциях. Правильно оценив эмоции, мы не ошибемся с выбором и получим ожидаемый результат. Следовательно, для достижения результата необходимо сделать правильный выбор, поставить цель, сосредоточить на них внимание и не отвлекаться на то, что может помешать в их достижении. Когда-то президента Эйзенхауэра, в бытность его генералом, спросили, что случилось бы, если бы десант союзных войск, высадившийся в Италии, был сброшен в море. «Было бы очень плохо, – ответил он, – но я никогда не позволял себе думать об этом».
Разумно сознательно концентрироваться на ближайшей задаче, на том, что делаете в настоящий момент, не отвлекаясь на мысли о прошлом или будущем. В этом случае «чувственный аппарат» начинает информировать вас о происходящих событиях, создает условия для спонтанного реагирования. В этом случае мы становимся людьми компетентными, «владеющими ситуацией» и сделать ошибку становится очень трудно.
«Сбой программы» наступает тогда, когда мы начинаем «выжимать» сознательные мысли из этого механизма. Никогда нельзя размышлять о том, почему ты чувствуешь ту или иную эмоцию. Такое насилие приведет к сбою нашего «автопилота».
Стоит научиться верить себе. Только доверяя и действуя, можно рассчитывать на какие-то настоящие результаты. При этом делать свое дело качественно, не думая о результатах.
Убеждение само себя доказывает.
Не случайно говорят: «Не уверен – не обгоняй!»
***
В этом месте логично было бы перейти к обсуждению эмоций. Как показывает опыт, эмоциональный словарь большинства людей включает в себя крайне ограниченный их список. В большинстве своем это обида, ненависть, удовлетворение.
Итак…
Спокойствие, только спокойствие!
Состояние беспокойства охватывает нас по любому, даже самому незначительному поводу: неприятности на работе, напряженные отношения в семье, малейшие проблемы со здоровьем… Надо ли говорить, что благодаря этому состоянию мы теряем то, что называется душевным равновесием, заметно снижается трудоспособность. Через призму беспокойства любая проблема видится нам столь огромной, что решить ее мы не в силах.