Куда уходят львы. Книга вторая
Шрифт:
Александр:
— Как что? Ты не догадываешься? Он придет в банк получать деньги, которые пару часов назад уже получены. К тому же предъявит фальшивый вексель. Скорее всего, им займется служба безопасности банка. В идеале его арестуют и заведут на него уголовное дело.
Настя:
— Черт! А нельзя без этого?
Александр:
— Хм, малышок, а кто мне всю дорогу твердил, что хочет отомстить по полной? К тому же нам надо спокойно, без геморроя собраться, доехать до аэропорта и улететь. Или ты хочешь поиграть в «Форсаж 5» на МКАДе? В «Крепкий орешек 2» в аэропорту?
Настя:
— Нет, не хочу. Хорошо!
Александр:
— Все, побежал, у меня еще куча дел. До встречи!
— До встречи… — Настя отключилась.
В час дня Настя, переодетая в спортивный костюм «Hermes» (стоимость бренда «Hermes» оценивается в 4,6 миллиарда долларов, 70-е место в рейтинге «Best Global Brands»), со спортивной сумкой на плече, присела на секунду за обеденный стол в гостиной. Она набросала на листе бумаги своим уверенным почерком:
Уехала на фитнес. Целую! — и положила записку рядом с векселем и нотариальной доверенностью, которые предназначались Белозёрову. Оба документа ей передал пару дней назад Лебедь и оба они являлись подделкой. Настя не знала, кто их изготовил, но в высоком качестве фальшивок убедилась лично, потратив полчаса на рассматривание деталей, на сличение печати и подписей на оригинальном векселе и его двойнике.
ГЛАВА 22
Несколько дней назад я вновь выступал перед начинающими «партизанами». Их набилось в конференц-зале видимо-невидимо — нищих, вонючих, озлобленных, — будто в Москве случилась эпидемия безработицы. Когда настроение — говно, добровольно распинаться перед всякими деградантами — особая форма самобичевания, но добряшка Рафаэльчик не может просто так выставить этих голодных, горемычных, отверженных капиталистическим обществом бродяг, проделавших до этого конференц-зала длинный путь на электричках, метро, автобусах и пешедралом. Перед ним измордованные, разуверившиеся люди, само существование которых висит на волоске, люди с утраченной верой, с последними проблесками надежды в глазках. Это люди ПРАВДЫ, люди БОГА, люди ДОЖДЯ. В их карманах последняя мелочь, они пришли наивно ставить на всё против безжалостной машины лжи и лицемерия, и милашка Белозёров не в силах их разочаровать.
Рафаэль:
— …Ответьте же мне: вы хотите все поменять? Вы хотите стать богатыми? Не слышу?! Вы хотите занимать руководящую должность в ведущем рекламном агентстве полного цикла? Вы хотите иметь роскошную квартиру в Москве? Вы хотите ездить на Ferrari F430 с водителем? Вы хотите отдыхать за границей? Вы понимаете, что вам необходимо пройти курс обучения?..
Я чувствую, как мои сказки пробирают будущих «попугаев» до самых печенок, как сладкий яд моих посулов закупоривает их кровеносные сосуды, отравляет их рассудок. Теперь мои глупыши уже не в состоянии относиться к бушующему Рафаэлю критически, он вдохновенно растаптывает в их пустозвонных головках всякий здравый смысл. Теперь они будут рассуждать и действовать в моей системе координат, и уж если я скажу про черное, что это белое, значит, так оно и есть, сомнений не будет. В этом суть психоделической диалектики умняши Белозёрова под грифом: «Несите ваши денежки и не задавайте вопросов!»
Рафаэль (избранное):
— Если вы не готовы попахать во имя революционного изменения качества вашей жизни — в сад!..
— Потому что революции в белых перчатках не делаются…
— Это новейший комплекс самых эффективных приемов воздействия на психику рекламодателя.
— Ибо сказано: «Ученье свет, а неученье — тьма»…
— Хватит скулить, идите и сделайте это!..
Дистрофики внимают, затаив дыхание…
После сорока минут такого промывания мозгов все до единого пришедшие на собеседование в офис РА «Lions creative»выворачивают из кошельков на стол перед матамарами последний НЗ. Марта деловито пересчитывает деньги и шлепает печать фирмы на подписанные договоры «об оказании информационных услуг», а Тамара раздает воодушевленным обладателям билета в никуда «Откровения рекламного агента» Дэвида Огилви, портфели из кожи как бы бизона и наборы будто бы «счастливых» ручек. Сегодня у однояйцевых близняшек на показ ножки в колготах от бедер до икр, к тому же обе красуются в новых, почти одинаковых ультракоротких юбочках с низкой посадкой в широкую складку (Почувствуй себя по-настоящему соблазнительной!) и в туфлях на высоком каблуке от «Centro» (999 рублей). Меня от этих нескромных перемен лишь подташнивает, зато соискатели работы мужского пола совершенно теряются и легко расстаются с остатками наличности…
Наконец мы одни.
— Обалдеть! Почти четыреста тысяч! — не верит своим глазам Марта. — Мы собрали триста восемьдесят две тысячи!
Я понимаю ее эмоции: поставлен безусловный рекорд. Но в данную минуту мне это все уже по косинусу. В моей душе лишь пустота, а в сердце одна беспросветная тоска. Этими ничтожными фантиками я могу только подтереться, ими не заткнуть ни одну из моих нынешних черных дыр.
— Так, забирайте эти деньги и проваливайте к черту! — говорю я «гусеницам».
Писюшки бестолково переглядываются.
— Вы нас увольняете, Рафаэль Михайлович? — спрашивают они, готовые тотчас зареветь в унисон.
— Увольняю? Отчего ж? — пожимаю я плечами. — Просто фирма закрывается. Это вам, так сказать, выходное пособие…
С утра притормозил на Цветном бульваре у винного супермаркета «Ароматный мир» (зАМечательные цены!),чтобы купить себе про запас чего-нибудь антидепрессантного, снимающего тревогу и стресс. Из магазина я вышел с коробкой премиум-водки «Суворов» под мышкой (Статус очевиден)и собрался погрузить свой испоротый зад в бээмвэшник «999». «Что за «очевидный статус»? Алкоголик?» — еще саркастически подумал я. Тут я заметил под «дворниками» рекламную листовку и спустя минут пять, ожидая на светофоре «зеленый», из профессионального любопытства пробежал ее глазами. Это была рекламка сети заправок: «Заправившись на наших заправках, Вы почувствуете себя как на заграничной заправке. Наши заправки — это не "музей советской торговли". Все чисто, качественно, красиво, и Вас не обманывают, ни тебе недоливов, ни разбодяженного бензина, и не хамят за Ваши деньги. ВЫ МИСТЕР КЛИЕНТ! Мы Вас ценим! Мы равняемся на самые высокие стандарты обслуживания!» Сие творчество венчал гордый девиз:
Я так расхохотался, что едва дуба не дал. Называется, сэкономили. Вложили в бизнес миллионы, потратились на цветную печать и распространение листовок, но, вместо того, чтобы обратиться к серьезным копирайтерам или хотя бы позаимствовать чью-то более-менее грамотную галиматью, наняли за триста баксов дешевого выпердыша, лузера-самоучку, безграмотного всезнайку и получили антирекламу — паленое пойло с разбодяженнымградусом и сивушным привкусом. Про сам макет листовки я даже не говорю. Этот говенный листик теперь насмешит не одного автовладельца, ну и, естественно, настроения заправлятьсяна этих заправкахникакого. А вообще самая лучшая реклама для бензоколонки — наличие таджиков в униформе, магазина, кафе, туалета, конечно, а главное — привлекательного ценника за литр топлива на въезде.
Однажды, еще на заре VO «Lions creative»,один фильзеперстовый кент пришел к нам в офис принимать заказанную работу. То, что мы ему с бодуна наваяли, у потенциального потребителя ничего, кроме блевоты, вызвать не могло, но рекламодателю, особенно после моего получасового «аум сенрике», наши дилетантские завлекухи и пошлые прибамбасы пришлись по приколу, и он, помимо подписанного контракта, выставил нам четыре пузыря элитного коньяка. После его ухода мы, естественно, задвинули все дела в долгий ящик и принялись шумно праздновать сию историческую победу. В два часа ночи мы родили один бессмертный опус: