Куда уходят львы. Книга вторая
Шрифт:
«Mars». Все будет в шоколаде.
Это не сон, это «Sony».
Новое поколение выбирает «Pepsi».
Все в восторге от тебя, а ты от «Maybelline».
Весело и вкусно в «McDonald's».
И многое другое. Подобные вирши работают значительно глубже, чем можно предположить с первого взгляда. Они втихомолку, исподтишка забираются в самые заветные кладовые нашего мозга и устанавливают там собственный миропорядок…
Кое-что из моего личного телемагазинного репертуара: Верь
Обалденная еда без расходов и вреда(коптильня «Нижегородская»).
Приходите ко мне помыться!(Дачный душ «Зеленовка».)
Бери и строй. Доступно любому и действительно просто!(Любительский стройкомлекс («Прораб-5».)
Красивая ванна. Надежное покрытие. Доступная цена!
(Услуга по восстановлению эмалевого покрытия ванн.)
Будь мужчиной!(Мускульный тренажер «Tunturi».)
Грязь, я тебя выведу на чистую воду!(Моющий пылесос «DeLonghi».)
Космические технологии в твоем доме(обогреватель «Доброе тепло»).
И, конечно:
Только в такие минуты я в полной мере понимаю, как прекрасна жизнь!(Девиз «Петровича» из одноименного рекламного сериала.)
Изучая историю рекламы, однажды я наткнулся на сведения о первой политической рекламной кампании в современной России. Ураганный слоган, который в ней использовался, я посчитал лучшим из всех, что слышал.
В девяносто первом году Р. И. Хасбулатов, тогдашний председатель Верховного Совета Российской Федерации, попытался под шумок перехватить власть у первого президента России Б. Н. Ельцина путем проведения референдума. Пришедшим на избирательный участок гражданам нужно было ответить на четыре хитроумных, запутанных вопроса. Казалось, Борис Николаевич заведомо с треском проиграл, но неожиданно за неделю до даты проведения референдума в бой вступили профессиональные политические пиарщики, сполна использовав возможности центрального телевидения, радио, наружной рекламы, листовок. Откуда они взялись в то время? Долго еще в ушах россиян звенела мощная психологическая кодировка: Да, да, нет, да! — так следовало отвечать на четыре поставленных референдумом вопроса. А возглавлял эту информационную войну некий надслоган, лозунг почище ленинского Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим!и звучал он так:
Отсюда, кстати, и пошли гулять по стране крылатые выражения «новаяРоссия», «новыерусские». Недавно видел по телеку рекламку строительной корпорации «СУ-155»: Строим, Россию!Фраза, несомненно, навеяна мотивами тех легендарных событий.
Как известно, Б. Н. Ельцин референдум выиграл, к тому же с огромным перевесом, и еще много лет правил страной.
ГЛАВА 5
Я сам не понял, что случилось. Просто спустя две недели после того, как мы «загрузили» в эфирную сетку «ДиЕТПЛАСТ»,где-то после обеда вышел по 16-му каналу очередной двухминутный ролик с пластырем — и вдруг шквал звонков обрушил линии связи. В тот день красопеточки из нашего call-центра во главе с Танюшкой зарегистрировали около тысячи заказов, на следующий день — три тысячи с хвостиком, а на третий день — уже пять тысяч(!). Это было такое ошеломиссимо, такой рас-колбас и восхитительный кокс, что ни в сказке сказать, ни пером описать, будто кто-то на небесах сжалился надо мной и щелкнул судьбоносным переключателем.
На четвертый день позвонил всегда непредсказуемый, как данные телеметрии, г. Миронов. Хотя он и старался говорить в своем иезуитском стиле, суровым, прокурорским тоном, я сразу понял: у него от счастья напрочь сорвало крышу, и это несмотря на то, что я в своих докладах ему более чем в два раза занизил показатели продаж.
Миронов:
— БЕЛАЗЁРАВ!!! Ну и как это все понять?
Рафаэль:
— Вы о чем, Сергей Львович?.. Здравствуйте!
Миронов:
— Ты тупой или прикидываешься?!
Рафаэль:
— Прикидываюсь…
Миронов:
— Ты говорил, что у тебя на складе двадцать тысяч упаковок пластыря. Говорил или нет?
Рафаэль:
— Говорил…
Миронов:
— В таком случае через пару дней он закончится. И что мы с тобой будем делать? Я два года ждал, пока ты выдашь на-гора что-нибудь стоящее, я вложил в тебя целое состояние! И вот, когда я попал в самую точку, сделав ставку на этот пластырь, когда пришло время окупить, наконец, затраты и что-нибудь заработать на старость и детишкам на фуагришку, у тебя на складе заканчивается товар! Ну, я слушаю тебя! Что в молчанку играешь, как белорусский партизан на допросе в гестапо?!
Свою речь он, по обыкновению, густо приправлял сложносочиненными несловарными усилителями.
Я чуть помедлил, собираясь с мыслями. (Вчера, кстати, видел придорожный щит с размашистым слоганом: «Соберись с мыслями». Так и не понял, что за хрень рекламируют. «Черт, отличная реклама для сумасшедшего дома — глумливо подумал я.)
Рафаэль:
— Все просто, Сергей Львович. Я уже заказал сто тысяч упаковок « ДиЕТПЛАСТа».Доставка самолетом, через неделю товар будет у меня на складе. Если понадобится, я закажу сколько угодно. А нельзя ли добавить мне на Вашем канале побольше минуток, раз такое дело?..
Конечно, ничего я пока не заказывал, ведь я до сих пор не мог поверить, что все это произошло на самом деле, что так называемая Формула Абсолютного Внедрения отца (ФАВ) сработала.
На самом деле я очень редко вещаю чистую правду. Обычно я говорю то, что выгодно сказать; ибо я, мазерфакинг, рекламист-пиарщик, а не какой-нибудь картавый гнус и овощ засушенный. Кстати, мой креативный директор — лысый адепт и хронический балабол Расторгуев (он же Куролесов) — вообще до того заврался, что категорически не в состоянии излагать что-либо начистоту. Однажды на переговорах, когда клиент — очень сладкий рекламодатель — отошел поговорить по мобиле, я ему заметил: «Зачем ты нагородил всю эту чушь, ведь сказать все по-честному намного выгоднее!» Расторгуев долго пребывал в муках ломки, но все же, когда бизнесмен вернулся, выдавил из себя правдивую информацию… И так было несколько раз. Впрочем, моя терапия не принесла пользы, Гриша просто стал более достоверно смешивать факты с вымыслом.