Кукушонок
Шрифт:
Размером с костяшку домино, они преобразовывали сырую силу в одно из заклинаний. Артефактная магия процветала! Существовали и настоящие маги, но до уровня коал они не дотягивали и их было очень мало.
Стоило появится очередному таланту, как его тут же увозили с планеты. Полосатик оказался детской развивающей игрушкой, методичка старательно предупреждала об опасности контакта с ним, практически все игрушки были переделаны в магические ловушки, самого разного действия. Выбраться с планеты можно было «легко», купи билет за два миллиона кредитов и свободен! Контрабандисты запрашивали пятьсот тысяч, но пассажиры зачастую никуда не прилетали. Описание опасностей занимало книгу немалого формата. Перекусив на скорую руку, я решил прогуляться вокруг развалин, от непрерывного
Глава 8
Прислонившись спиной к стене здания я лениво смотрел на небо, пролетающий спутник уведомил меня, что с вероятностью — 62 %, враждебных форм жизни вокруг меня нет. Сегодня к своей обычной багровой окраске небо добавило черные полосы. Как-то меня начинает напрягать невидимый помощник. Стабильно работает, но вот то что он работает сам по себе — ни в какие ворота не лезет, к тому же если принять во внимание письмо из банка, любая моя мысль может втравить меня в неприятности. Не потому что симбионт хочет навредить, а потому что у меня нет привычки к контролю за мыслями. Тут же я получил методичку с аналогичным названием. «Да какого черта! — возмутился я. — А если я в туалет захочу, неужто есть методичка по правильной дефекации организма?» Смотри-ка действительно есть! Я узнал кучу подробностей об унитазах, ночных горшках и прочей сантехнике.
— Меню давай! — заорал я. — Хочу понизить быстродействие до уровня нормы! Опять ничего — да и какая у них тут норма? Методичку я проштудировал от корки до корки, фразочки типа — «взаимодействие с симбионтом понимается интуитивно», вгоняли меня в жесточайшую тоску.
Я-то точно не пилот-разведчик. Зачем мне кроме экстренных ситуаций, способность рассчитать орбиту астероида на год вперед за секунду?
Может быть, стоит комментарии людей прочитать или тематические статьи про симбионтов? Неужели никто не попадал в мою ситуацию?
— Давай статьи. Секунд через пять появился текст, в отличии от прошлого раза он медленно пополз по картинке, подстраиваясь под мой взгляд. «Теперь как-то медленно! — подумал я. — Да… ничем мне не угодишь.
Ладно — почитаем». Многие неразвитые, дегенеративные личности, сталкиваясь с высокими технологиями и продукцией класса «Люкс», например с симбионтами, которые они без всякого сомнения вырезали из трупов или украли, забывают одновременно похитить инструкцию по применению. Что лишний раз доказывает нам их полную неспособность к осознанной деятельности. Не сумев освоить даже простейший принцип управления, они впадают в неконтролируемые вспышки ярости.
— Сами вы дегенераты! — заорал я. — Кто это там у нас такой умный?
— Служба безопасности корпорации «ZIZ», чем можем вам помочь?
— Ой, простите — я ошибся номером. «Вот тебе и лучший помощник в любых ситуациях! — подумал я. — Кому следующему позвоним? «Крыше» ближайшего города?»
— Приемная господина Зактри. Как вас представить? — защебетал женский голос.
— Эээ…
— Не волнуйтесь, говорите спокойно, господин Зактри внимательно относится к проблемам простых людей, вы звоните из пустошей — вам нужна эвакуация или вы хотите продать товар? Мы даем честную цену, выше чем в факториях.
— Простите, я подумаю и перезвоню вам позже. Я постучал себе кулаком по лбу: «Мне пора в психушку!»
— Еще статью! Привет бродяги! Если вы подстрелили богатенького лоха и разжились симбионтом — не спешите толкать его барыгам! Первым делом советую обыскать труп. С установкой симбионта всегда возникают непонятки, в карманах ищите кодовое слово, лохи обычно его на чем-то записывают — боятся забыть. Попадете в цвет, если найдете коробочку от симбионта — это самый цимус! Посветите на нее этим как там его… ну в общем фиолетовым фонариком, которым вы маркеры проверяете. Как появится слово, запомните его и смело втыкайте слизня себе в репу! После того как слизень зашевелится, произнесите слово вслух и подгоняйте его под себя! Фарта в ваших нелегких трудах! Подхватившись, я полез домой, может быть и не совсем домой — но как-то приятно думать, что у тебя он есть. К тому же я его нашел, значит он мой! Получать советы от бандитов неприятно, но они-то в отличии от корпорантов не рассусоливают, а сразу переходят к делу.
Как сделать ультрафиолетовый фонарь я с детства знаю, ничего сложного — берем скотч, лепим его на светодиод встроенный в сотовый телефон и закрашиваем фиолетовым фломастером, повторяем процедуру пять раз. Главное добиться насыщенности луча света. Потом можно поиграть в судмедэксперта на месте преступления. Замечательная игра, я кстати говоря, раскрыл ужасное преступление против человечества — половина сортов лимонада в светятся в ультрафиолетовом луче! Вот с какого перепугу сладкой водичке светиться? Чего такого в нее напихано? Нет уж — я лучше квас пить буду, он не светится — я проверял! Только вот фломастера у меня нет, но это не проблематично, я там в ящиках прозрачную пленку фиолетового цвета видел, сложу ее в несколько раз и все дела! Как отключить свет в убежище я не знал, поэтому выбрался в коридор и посветил фонариком на коробочку.
Старательно произнес вслух проявившийся цифро-буквенный ряд. «Включить голосовое общение?»
— Да.
— Симбионт производства корпорации «Био-инженеринг» приветствует владельца. Возникли затруднения?
— Недоволен сервисом, любая мысль мгновенно переходит в действие.
— Анализирую последние запросы… Информация подтверждена.
Рекомендации: выставить быстродействие на максимум, проецировать в зрительный нерв иконку подтверждения, скорость исполнения упадет всего на пять процентов. Выполнить?
— Да, как у нас обстоят дела с боевым режимом?
— Боевого режима как такового нет, существует возможность автоматического включения всех опций на максимум, буду отслеживать параметры организма — волнение, страх, вызовут активацию, в углу зрения появится иконка, что бы отключить — мысленно нажмите ее.
Анализ показывает, что вы находитесь в агрессивной среде, советую вам — при любой возможности знакомится с методичками военной направленности.
— Можешь создать иконку активации голосового общения? Оно помогает мне сформулировать мысли, да и кодовое слово запоминать не хочется.
— Исполняю… Что-то еще?
— Пойду помоюсь, а ты мне вслух читай, что там по вопросу обретения рабами свободы? Приспособил больший пластиковый контейнер ПЗРК под ванну, набрал воды и занялся банно-прачечными процедурами. Слушая симбионта я потихоньку офигивал. У них тут вольноотпущенники есть! Думаете все дело в милосердии? Как бы не так! Все дело в деньгах, а точнее в конкуренции. Когда «Нова» вышла на рынок с технологией создания клонов-рабов, производители дроидов начали терять прибыль. А что у нас делают дельцы, когда теряют прибыль? Они создают «Гринпис», правда назывался он по другому, но это не важно. Возмущенная общественность завалила суды исками, старушки которых общественные клоны перевели через дорогу требовали справедливости. Владельцам после использования, предлагалось вместо утилизации, за небольшую сумму денег передавать клонов в эту организацию, где из них удаляли управляющую сеть и выпускали в большой мир. Необычайно коварный план! «Нова» чуть было не вылетела в трубу. Все дело в том, что клонам было совершенно незнакомо понятия добра и зла. Лишенные управления, они начали жить как дикие звери, руководствуясь инстинктами. Казалось бы во всем виноваты «зеленые», но не тут-то было, у них адвокаты и вообще они очень добрые! Суды удовлетворяли иски, а производители дроидов потирали ручонки. Но как всегда победили деньги! «Нова» снюхалась с крупнейшей корпорацией «ZIZ», урезала производство клонов наполовину, поделилась технологией и вот рабов штампуют уже все! Мне важно только то, что можно выдать себя за вольноотпущенника, такие продолжают встречаться, редко конечно — но они есть. У них даже документов не спрашивают, стоит только взглянуть на голову с шрамами и все становится понятным. Правда и за людей их не считают, но это я как-нибудь переживу. По закону-то я — разумный. Побуду негром в самой демократической стране мира! Афроамериканцы рулят!