Купи - продай! (анекдоты про торговцев)
Шрифт:
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:
– Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор, руль, даже педали…
Оператор отвечает:
– Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия. Через минуту та же блондинка звонит опять:
– О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.
Мама
– Мама, я есть хочу, я пить хочу…
Мама:
– Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.
Через 5 минут… Сын:
– Ма, я есть хочу, я пить хочу…
Мама:
– Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.
Еще через пять минут… Сын:
– Ма, я есть хочу, я пить хочу…
Подходит мужчина:
– Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьется.
– Сын разворачивается к мужчине:
– Слыш мужик, а ты подрочи вприсядку – и натанцуешься и нае.ешься.
Вы слишком долго жили в Америке, если…
1) …начинаете свой рабочий день с OnLine Banking, а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.
2) …перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.
3) …попивая светлое немецкое, с тоской вспоминаете Балтику.
4) …приходите на вечеринку с six-паком и… не бегаете догоняться.
5) …на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.
6) …на вопрос приезжающих из России что привезти – просите черного хлеба.
7) … о покупках жены узнаете не от нее, а по записям в OnLine Banking.
8) … перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше… дело".
Как себя развлечь в компьютерном магазине.
# Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
# Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
# Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
# Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
# Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
# Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте,
# Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
# Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
# Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
# Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
# Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
# Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
# Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
# Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
# Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
# Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
# Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
# Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
# Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
# Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
# Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят".
# Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
# Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости. Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и говорит: