Курьёзы Комбинатора в тонких намёках на толстые обстоятельства

Романов Юрий

Снующие посетители кафешки «Улетай туча» Оболдуева не смущали и он, достав из портфеля бутылку кефира с сайкой, приступил к исполнению задуманного. Приняв первую порцию и прикрыв глаза, Давид Утопьевич стал помогать обществу, тщательно пережёвывая сайку с кефиром, и совмещать полезное с приятным. Но уже через несколько секунд, как ему показалась, дверь кафе как-то не так взвизгнула. Оболдуев поднял веки. На пороге, рядом со стеклянной дверью, стоял уверенный в себе посетитель. Он был в малиновом пиджаке, в белой, с красными яблоками, сорочке, с чёрной большой

бабочкой, и в стон ей, штанах-бананах с мотнёй ниже колен, без носок, но в белых тапочках. Увидев, до слёз ему знакомый, образ, Оболдуев засиял как ясно солнышко. Он приободрился, решив, что его влажделенный объект, под воздействием совести и обещаний, подойдёт к нему сам и, откусив очередной кусок сайки, продолжил «помогать обществу». Но, уже через несколько секунд с тревогой осознал, что предмет его встречи стал удаляться.

Похоже дело шло к развязке… Давид Утопьевич изменился в лице и перестал жевать, но по инерции, продолжая выделять желудочный сок. На его лице, под помятой кепкой, появилась гримаса «прощай молодость». Поняв, что объект в красной рубашоночке, модного покроя, намеренно пытается затеряться в толпе, со всей своей дури закричал:

– Куда? Я здесь! Куда, дорогой попёрся? Куда? Не туда бежишь! – но осознав реальность происходящего, засунул открытую бутылку кефира обратно в, сомнительного цвета потёртый временем, портфель, который был старше черепахи в «Приключениях Буратино», ринулся в догонку, оставив портфель без прикрытия в гордом одиночестве.

– Лёня, голубчик стой! Куда же ты? – залепетал Оболдуев, – я здесь. Вернись, – сказал он тихо и … бог услышал.

– А …, это ты, Оболдуев? Привет. Извини не узнал, значит скоро будешь богатым!» – произнёс вернувшейся малиновый пиджак.

– Привет! Заждался… Скорей бы уж, – и наконец с трудом проглотив кусок не дожёванной сайки, застенчиво поинтересовался, – а что там намечается с реальными котировками? А то мои акции подёрнулись плесенью. Все свои кровные вложил. Вопрос жизни и смерти.

– Потерпи немного, голубчик. Ты же в курсе, Утопич, он такие вещи решает исключительно сам и не предаёт огласке! – и тут же спросил, – а что с поручением?

– Докладаю, … твои поручения выполнил!

– Слава богу, Утопич, что докладаешь, а не накладаешь! Молодец – огурец! «Три Ку-Ку» тебя не забудет.

– Спасибо, что не Три Пи эр.

– А!.. Ты имеешь ввиду окружность. Таскай с мясом, – иронично поблагодарил Лёня, – так говаривал мой древний предок, когда разрешал нам брать деревянной ложкой кусочки мяса из большой общей миски с борщом.

– Ты угадал. Окружность… От тебя ничего не утаишь.

– А что с публикой для Чумы и для Кашпо? Учти, Утопич, мы деньги, за лекции двухчасового сеанса, им уже передали. Да и Гусейну приличную сумму отстегнули, чтобы при телесеансе Чумы и Кашпо, всё прошло тип-топ и обрабатываемые телезрители пачками «прилипали» к голубым экранам, а затем приходили бы за нашими акциями.

– Народ для Чумы и Кашпо, я уже собрал! Сейчас их поведу в Дом Культуры фабрики макаронных изделий!

–

Где это?

– Рядом с кладбищем и метро. Не далеко от сюда… Пешком дойдём, чтобы народ не тратиться.

– Метро с кладбищем, это символично и даже как-то стимулирует! – произнёс Лёня поставленным голосом. – И сколько таких набралось, которые «рвутся в бой»?

– Целых пятьсот сорок два индивидуума уже готовы к бою, пардон, к Шоу одновременной игры с экстрасенсами «макаронных изделий» и к встрече с нашим киндервундером Кузей Маврушкиным, – радостно отрапортовал Оболдуев, – а вот завтра соберу людскую партию ещё больше!

– «Шоу» с макаронными изделиями – это впечатляет! Вот это по-нашему, по-рабочему! – похвалил Лёня, только смотри, чтобы наш «Маг» и эти два «целителя» не встретились во время сеанса, а то передерутся!.. Рекомендую заранее продумать свои действия на случай, если вдруг что-то пойдёт не по плану.

– Такого не будет! Я этого не допущу! Сеансы этих троих пойдут друг за другом, но с двухчасовым разрывом, так сказать, с перерывом на «обед», – пошутил Оболдуев.

– Действуй, Давид Утопич, действуй дорогой – новый картуз куплю! Верь – завтра будет лучше, чем вчера.

– Верю, но про обещанный картузик не забудь.

– Не боись. Считай, что он у тебя в кармане!.. Да, хочу проинформировать.

– Весь во внимании.

– У нас, в телешоу появился серьёзный конкурент… В телевизионной программе следующей недели, сразу за сеансами Кашпо, прописана передача какого-то господина Дурёхи под названием «Человек – гриб», где он, на голубом глазу, с абсолютно серьёзным видом, планирует припудрить мозги нашим потенциальным клиентом.

– Это кто ещё такой?.. Почему не знаю?

– Но ты, Утопич, имей это ввиду.

– Но господин, Леня, – это же реальный кошмар! Да что он понимает в нашем деле!

– Представляешь, этот болван утверждает, что будто-бы все великие люди на самом деле были не люди, а грибы с радиоволной. Причём у каждого своя, на которую он может настроить любого смертного.

– Но, господин, Лёня, ведь могут подумать, что наш Кузя не финансовый гений, а какой-то паршивый гриб со спорами. Этой абсолютной чепухой, Дурёха может переманить наших телевизионных клиентов.

– Ведь наш совковый клиент знает, что по телевизору врать не могут! – с испугом во взоре произнёс Лёня.

– А Маврушкин, Кашпо и Чума в курсе о сеансе этого Дурёхи? – поинтересовался Оболдуев.

– Скажу честно – наши телегипнотизёры и другие аферисты в курсе того, что могут пудрить мозги не всем, а только телезрителям с напрочь отсутствующим критическим мышлением! Так что, мы попробуем нейтрализовать Дурёху, а ты постарайся организовать в ближайшие дни побольше коллективных просмотров и сеансов в культурных заведениях. Конечно, было бы классно организовать такое мероприятие во «дворце Съездов»! Ну да это невозможно – пока. Ладно – организуй это здесь в ДК. Вон сколько их простаивают без дела. Да они тебе все места зацелуют и залижут. Глядишь и «копейку» подкинут.