Курортная фишка
Шрифт:
Тайка маялась скукой, я тоже слегка страдала, даже на работу захотелось выйти… честное слово, я не шучу.
Отупляющее Безделье находилось в самом разгаре. Мы слонялись по квартире, не в силах изобрести себе хоть какого-нибудь мало-мальски достойного занятия. Попробовали даже взяться за уборку, но это нам быстро наскучило. Полезли в шкаф перебирать тряпье – что оставить, а что на выброс. Оставили все. Жадность в очередной раз победила.
– Пойду ванную почищу, – уныло сообщила я и поплелась из комнаты. – Потом помою мебель на кухне, а потом…
– Сена, а пойдем в кафе? – неожиданно предложила подруга.
– У нас денег навалом? –
– Кое-что осталось. Пойдем, у тебя тут рядом какой-то кафешник, оттуда все время слюноточиво тянет шашлычками, пойдем, дружочек, продлим себе отпуск, все равно заняться нечем. А это невыносимо, невыносимо! Бездействие меня убивает!
– Что ж, если посещение шашлычной тебя спасет…
– Спасет, Сеночка, еще как спасет. Идем, идем, скорее.
Я и не особо-то сопротивлялась, сама уже от скуки умирала. По-быстренькому оделась, бросила в сумку карандаш, блокнот и сообщила о своей готовности.
– А зачем тебе блокнот в шашлычной? – зевнула Тайка, лениво начесывая челку.
Как же можно идти в захудалую шашлычную без мощного начеса?
– Попробую набросать темы статей, обещанных Конякину. Если сегодня-завтра Слава не сообщит хоть какие-то новости, в понедельник пойду на работу.
– Значит, конец расследованию? – Тая поставила челку дыбом и потянулась за баллончиком лака.
– Получается – да, – вздохнула я. – Позвоним в Евпаторию Кириллу Борисовичу и посоветуем взять в разработку призрак мамонтенка Коли, как одного из самых вероятных подозреваемых.
Начесавшись и надушившись, благополучно выкатились на свежий воздух. Вечерело. Во двор уже мамы с колясками и бабульки. Хотя, бабульки, похоже, со двора никогда никуда и не уходят.
В маленькой душной шашлычной все столики были свободны кроме одного, за которым скромно, тихо напивалась пивом компания пожилых дяденек в количестве четырех человек. Как на грех, молодых красавцев бизнесменов, совершенно случайно завернувших отметить удачные деловые переговоры в эту тошниловку, не наблюдалось. Некого было сводить с ума грандиозно начесанной челкой. Мы присели за столик, к нам незамедлительно подскочил официант ярко выраженной кавказской наружности и положил перед нами меню. Я чуть под стол не упала, здесь подавали меню! Как правило, в заведениях такого уровня, прейскурант писался на куске картона и крепился у барной стойки. Тайка взяла меню, раскрыла и углубилась в изучение ассортимента.
– А у вас действительно мясо готовится на углях? – наморщила она свой подозрительный нос.
– Канэшно!
Звучало очень убедительно.
– Тогда два свинячих шашлыка, только без костей и сала! Плюс зелень, соус, лаваш, в общем все, что полагается. Так, а какое у вас винцо имеется? – Она перевернула страницу. – М-да, выбор не богат… Давайте вот этого, сухого красного.
Сияя ослепительно белозубой улыбкой, официант забрал меню и стремительно отчалил разжигать угли.
– Нет, ну как-то все это не правильно, – удрученно произнесла Тайка, подпирая ладонью подбородок.
– Ты о чем? – я вынула из сумки блокнот с карандашом.
– Ты хоть раз смотрела какой-нибудь детективный сериал?
– Нет, во-первых мне некогда, во-вторых терпеть не могу детективы, я больше комедии люблю.
– А я Пуаро смотрела, довольно симпатично. Больше всего меня там привлекал Дэвид Сушэ, игравший Пуаро. Я от его тщательно приклеенных усишек в блаженную нирвану впадала, как японец, глядящий на сад камней. Так вот, о чем мой рассказ бессвязный? С мысли сбилась… А! Вспомнила! Так вот, в этом сериале такие хитроумные преступления щелкали, как орешки – диво дивное. Посмотрит внимательно по сторонам, красотуля Пуаро, увидит какую-нибудь бусинку, закатившуюся под валун на морском берегу и восклицает: «Да! Конечно же, как же я раньше не додумался! Теперь-то все понятно!» И тут же все благочестивые господа собираются в красивой комнате, Пуаро очаровательно рассказывает, как все произошло и указывает наманикюренным пальцем на убийцу. Благочестивые господа культурно ужасаются, убийца кается, заламывая руки, публика рыдает от восторга и умиления. А у нас с тобой что за кино такое получается, а? Порнография сплошная, никакой культуры. Ты что там пишешь?
– Пытаюсь набросать хоть какие-то темы статей, Конякин меня сожрет без хлеба и майонеза, если заявлюсь с пустыми руками. Ты не подскажешь, мамонты в какой эре водились?
– Напиши – в ледниковом периоде, – тоскливо вздохнула подруга, видя, что мне ее кино-детективы страсть как не интересны.
– Да, отлично: «Призрак ледникового периода», – я торопливо законспектировала.
– Можно еще написать, что в одном московском кафе за бешеные деньги можно попробовать шашлык из мамонта, – стала входить во вкус Таисия. – Из вечной мерзлоты откапывают замороженную мамонтятинку и на самолетах доставляют зажравшимся москвичам, не знающим чего б еще такого слопать экзотического.
– Да, бредовенько…
– А призрак из ледникового периода не бредовенько?! – Тая вообще очень плохо переносит любую, даже самую безобидную критику.
– Все, все, уже записала про твою мамонтятинку.
Тут нам принесли вино и шашлык со всеми прилагательными. Тая попыталась распилить один кусок ножом и после нескольких безуспешных попыток сказала:
– Вот видишь, видишь, а я что тебе говорила? Из самой натуральной мамонтятинки шашлык, а ты – «бредовенько»!
Трапеза прошла в молчании, трудно разговаривать с вывихнутыми от нечеловеческих попыток прожевать «мамонтятинку» челюстями.
Когда принесли счет, Тая собралась было устроить скандал на тему, что за такую паршивую еду, дрянное вино и стремное обслуживание она платить не собирается и вообще не мешало бы натравить на это заведение санэпидемку, налоговиков, комиссию по правам потребителей и стукнуть на всякий случай в ООН, но я поспешно расплатилась и потащила ее на выход. Вот ведь человек какой, прямо хоть из дома ее не выпускай.
Зайдя во двор, увидели Влада и Лаврентия, они чинно совершали вечерний моцион. Но как только пупсик нас увидал, всякая культура тут же кончилась и он ринулся ко мне изо всех своих сенбернарьих сил. Так как на другом конце поводка болтался о чем-то основательно задумавшийся Владик, его, разумеется, понесло, как перышко по ветру.
– А-а-а-а! – не ожидал он такого внезапного вероломства от флегматичного Лавра. – Сто-о-о-о-ой! Ты куда-а-а-а?!
– Брось поводок, – крикнула я, – а то все деревья лбом пересчитаешь!
Бросить поводок было самым умным вариантом, потому как остановить сенбернара в самом расцвете сил и возможностей, несущегося в объятия к обожаемой хозяйке, может только локомотив. Влад понял, что ситуацию под контролем удержать не получится и отпустил радостную лохматую торпеду на свободу.
– Хороший мой, сладенький, – я обняла подбежавшего Лаврика и чмокнула доверчивую кожаную носопыру. – Гуляешь с Владиком, цыпочка моя золотая?