Курсы повышения квалификации
Шрифт:
– Ты даже не остановилась, не посмотрела, что с ним?
– Почему, я остановилась. Покричала: "Никита." Он не ответил, я обиделась и уехала.
– Твой Никита в больнице, у него пять переломов.
– Мишенька, он уже не мой. Я очень сожалею, что у него пять переломов, а не больше.
Милиционер плюнул и не попрощавшись ушел.
– Господи, какая я несуразная, - причитает ему в след Мари.
Мы все вчетвером сидим за столом и пьем пиво. Пати выхлебал две бутылки и растянулся под ногами.
– Все
– И клиентов уже не раз надували. Я так здесь, только для сертификата.
– А я вот узнала, что-то новое, - возражает Мари.
– Все время продавала штучный товар и о весах узнала много нового. Дрожь берет даже, представляете в маркетингах, в универсамах, все фасованное и везде недовес на 10-20 грамм. Это же миллиарды прибыли.
– Подумаешь, моя подруга, в ларьке на улице, работает за 10 процентов от проданного товара, плюс бесплатное ежедневное трахание с хозяином, плюс ежемесячная зарплата. Ей миллиардов не надо. Живет, во, разоткровенничалась Люси.
– Хоть бы мне когда-нибудь повезло, - стонет Мари.
Идет урок, как продавать бытовую технику и электронику.
– Дамы и господа, - обращается наш преподаватель, - самое важное здесь содрать с покупателя деньги и вовремя заполнить гарантийный талон. С этого времени мы не отвечаем за неисправный товар. Отвечают мастерские, которые ремонтируют эту технику, если, конечно, они в натуре есть. Но если их даже нет, сошлитесь на адрес любого города в Магадане или Анадыре. Туда ни один придурок никогда не поедет.
– Но нам же приносят назад неисправные вещи, - запротестовал кто-то с Камчатки.
– приходиться отдавать деньгами или другим товаром.
– Вот один из принципов плохой работы продавцов. Даже намека не должно быть от продавца на возврат товара. Вывесить необходимо липовые объявления, что в соответствии с распоряжением мэрии от..., выдумайте число лет на пять назад и номер приказа, товар обратно не принимается, просьба обращать в гарантийные организации. Прежде чем продать, покажите эту надпись тупому покупателю.
– Все равно несут.
– Я могу сказать, что здесь плох не покупатель, а продавец.
– У..., - гудит Камчатка.
– Не пищевикам всегда паршиво торговать.
– Не нойте, вы делаете за товар столько надбавки от себестоимости, что вам достаточно продавать одно одеяло в день, что бы окупить свою зарплату.
На Камчатке шум. Пати кончает дремать и садится, с недоумением оглядываясь вокруг.
– Не шумите. Выйдите на улицу и спросите первого встречного, какую торговую надбавку обязан делать на товар магазин. Никто вам не ответит, потому что не знают, а кто знает тот не скажет. Потому-то вы и крутите надбавку в 2-3 раза выше себестоимости, хотя должны поднимать ее до 25 процентов.
– Попробуйте, проживите честно, - кричит голос.
– Для этого вы и учитесь здесь.
Снова лекция. Перед нами выходит маленький
– Сегодня мы с вами научимся одному из способов как получить кредит, как уговорить бандитов, как договориться с налоговым инспектором, короче, как надо уметь пить, что и в каких ситуациях. А сейчас мои ассистенты принесут лабораторное оборудование.
Два амбала вносят два ящика водки, стаканы и банки с красной и черной икрой, карты.
– Самые грубые люди, это рэкетиры и милиционеры. Это от недовоспитания и от полного отсутствия образования. Представляете приходит к вам здоровенный мужик с трехклассным образованием, пусть даже в милицейской форме, и говорит, гони деньги. И за что, за то что здесь честно надуваешь покупателя. Этих, как грабителями или бандитами не назовешь.
– Погодите, а если нечестно надуваешь покупателя, они подойдут? спрашивают музыкальные Рязане.
– Подойдут, на роже-то у вас не написано, как вы обжуливаете людей. Запомните две заповеди. Первая, своего бандита надо знать в лицо, что бы тебя не надул случайный прохожий, притворяясь под рэкетира. Вторая, от него надо откупится в объеме 0,2 от стоимости товара. Больше не давать, а то будет приходить чаще. Иногда платят за место, это уже чисто рыночная цена.
– А с меня на Невском проспекте брали в тройном объеме, - возмущается шикарная девица справа.
– Естественно. За место, за товар и за живой товар.
– Переведите, - просит Камчатка.
– Там каждый кусок земли что-то стоит. Значит за место - раз. В престижных перекрестках за товар дополнительная пошлина, - два. И в третьих, если стоит такая прекрасная девушка как вы, то за красоту...
– Хорошо, что я не красивый, - шипит Боря и почесывает волосатую грудь, - Зато здоровый, я всех рэкетиров насквозь вижу, все они мои друзья.
– Теперь, с кем пить и сколько.
– Лучше со мной, - сразу ожил бывший киллер.
– Выходите.
Киллер выходит и тут собачка Пати выходит к столу тоже и умильно смотрит на бутылки.
– Пить надо с налоговой инспекцией, кредиторами и не предлагайте грубо, а ласково: "Прежде чем перейти к серьезным вопросам, сначала промочим горло". И пусть он стонет, что не может, что у него рак и третья любовница, больше не берет брильянты, не обращайте внимания. Ему наливаете на два мениска больше чем себе.
– А что такое мениск? Это не..., - интересуется Боря
– Нет, нет, - поспешно говорит старичок, - мениск, это термин смачиваемости стекла.
Боря все равно не понял, но вылупил глаза и закивал головой. Старичок наливает себе и килеру водки в стакан. Уровень у килера больше, чем у преподавателя. Он это всем показывает и они пьют Потом пальцами залезают в банку с красной икрой и едят ее, размазывая красные шарики по физиономии. Пати обижено лает. На него обращает внимание старичок.