Ларек «Пузырек»
Шрифт:
Познакомились мы с Татьянкой в заводской столовой между первым и вторым, когда я соль попросил. Познакомились в городе, свадьбу играли в селе, у ее родителей. Дворца бракосочетаний в деревне нет, зато сельсовет — на все руки мастер. На регистрацию народу набежало… Все не вошли, остальные в окна заглядывают. Интересно. Это не городской ЗАГС, где все по секундомеру: раз-два — расписались, три-четыре — окольцевались, пять-шесть — поцеловались и кругом-бегом: освободите место, другим тоже надо в семейные объятия.
Сельсовет без затертого Мендельсона,
Председатель сельсовета, длинный такой дядечка, командует:
— Задние не напирай, передние очистить круг!
А передние уже шампанским целятся вспрыснуть момент.
— Брызгалки отставить! — строжится председатель. — Я еще, — говорит, — посмотрю, расписывать кота в мешке или погодить!..
— Какого кота? — возмущаются гости. — Не тяни резину — там водка киснет!
Председателю — пусть она хоть зачерствеет.
— Мне, — говорит, — за молодых потом краснеть не резон! Внести, — требует, — тест! Я их сейчас на всхожесть проверю.
Откуда ни возьмись — пилу-двуручку, бревно и козлы вносят.
— О-о-о! — веселятся гости. — Председатель решил пилораму открыть!
— Семейная жизнь не медовый месяц, — останавливает смешки председатель, — одними поцелуями сыт по горло не будешь. Пусть молодые покажут, откуда у них руки растут.
И подает нам пилу. Я, естественно, без понятия — есть у Татьянки тям в отношении дрова пилить или нет?
Шепчу:
— Не дави, не тяни, сам буду… Только ручку держи.
Сразу послушалась. Как дерганет… Платье у нее — парашют с рюшками да воланами. Эх, платье мое — четыре волана, хочу дома я ночую! Хочу у Ивана! С первого захода Татьянка запилила по рюшке.
Гостям только и надо похохотать. Советчики со всех сторон.
— Вы лучше вдоль пилите!
— Ремонт платья за счет сельсовета!
— У председателя губа не дура чужими руками дрова пилить!
— Замерзнет этой зимой председатель!
Освободили мы пилу из платья, но запил сделать не можем. Исцарапали бревно вдоль и поперек… У Татьянки не тест в голове, а как бы рюшку не отпилить.
— В брачную ночь тоже будете — один в лес, другой по дрова? — резвится народ над чужим горем.
— Нет, они будут — один в лес, другой — под кровать!
— Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!
Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:
— Дайте, — просит, — я вместо невесты попилю!
— Ночью тоже вместо будешь? — интересуются мужики.
— Я, — говорит свидетельница, — подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!
Все: ха-ха-ха!
— Невеста на подмену согласна? — спрашивает председатель.
— Сейчас, — закивала головой Татьянка, — разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!
И бросает пилу.
— Ну-ка, — поворачивается к председателю, — снимай пиджак!
— Ты че, девка? — растерялся председатель.
— Снимай-снимай! — требует Татьянка. — Власть переменилась!
— Слово невесты — закон! — говорит Миша-подженишник, по-научному — шафер.
— Сейчас она пиджак
Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду до колен, рукава закатала, пуговицы застегнула. Платье парашютное вместе с рюшками-хрюшками под прикрытием оказалось, оглядываться не надо. Пилу взяла, и мы с ней такой класс показали — только опилки в гостей полетели!
На «раз» бревно развалили.
Свадьба ладошки от восхищения отбила.
— Горько! — торопыги кричат.
— Вперед батьки «горько» не бывает! — тормознула меня с поцелуями Татьянка. — После подарков горчит!
— Молодец, девка! — председатель похвалил. — Тест выдержала на пять с музыкой!
И включает магнитофон. А там:
С неба звездочка упалаНа кривую линию!Меня милый перевелНа свою фамилию!Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:
— Вынести тест!
— Стоять! — Татьянка тормозит. — Мы что — зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!
Слово невесты — закон.
Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.
Глава вторая. ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ
Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.
Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях… Согласно инструкции — пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!
Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.
Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами — мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!
Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку — все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.
За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:
— Убери от невесты этот салат!!!
С такой физиономией кричит, ну, прямо — яд на столе.
— Убери, — требует, — к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!